Уже почти 4 года как нет отца. Все давно пережито и принято. Тока есть очущение неполноценности бытия. Как будто чего то нет. Давно привык обходится без этой части, но очущение какой то неправильности осталось. Иногда ловлю что просто застрял во времени .

как же это больно - взрослеть.
каждую ночь почти плачу. ком в горле.
почему я плачу? и небо не такое, и квартира меньше, и кот - тяжелый огромный тигр - оказывается постаревшим и почти невесомым самым обычным котом... и родители сстарше, и ничего у них не поменялось.
и видишь так много того, чего бы вообще не хотелось бы видеть. чего ребенок никогда не увидит.
мне так больно всё это. просто невыносимо больно, мне нечем дышать, но в то же время я как будто очищаюсь.
и несмотря на то, что периодами (за каких-то три дня) мне хочется подхватить сумки и уехать назад, я счастлива, что я приехала. потому что это похоже на очищающий огонь. без этой боли и без того, чтобы взглянуть на всё это - не как маленькая девочка и не как бунтующий подросток, а как взрослый человек - я не смогу двигаться дальше.
многое стало понятно. очень больно, но очень понятно.
я горда собой за свое мужество и мудрость, хотя иногда их не хватает. не хватает сил сдерживаться и просто принимать. не пытаться изменить, не пытаться спасти, не пытаться сбежать, а просто принять. и полюбить, потому что я люблю их всех, конечно.
поэтому мне настолько больно.
я думала, что всё прошло, а на самом деле еще ничего и не начиналось.
но я благодарна. взрослеть - надо.

Сегодня было, случилось радостное событие. Впервые за долгое время- меня не трясло, ничего не напоминало мне о социофобии))
Я так рада, что делюсь своими эмоциями, спустя час после того, как разговаривала по телефону и мне принесли домой мой заказ))
Как же круто быть !
Надеюсь теперь ситуация будет повторяться, и это прогресс ... так как к терапевту я хожу уже 3 месяца. Это немого с одной стороны, но с другой постоянно ждёшь от себя результатов..
В метро меня уже тоже почти не трясёт и это будет просто великолепно, когда все симптомы пройдут окончательно...
Буду ждать

насколько правдиво поверье что часто гадать ,судьбу прогадать ,как удачу и свою жизнь и счастье.

Разочарование как необходимость.

Он не звонит. Работодатель, который обещал. Возможность воспринимается единственной соломинкой.
Работа не совсем подходит мне, как и все остальное "несовсем": неидеально, непонятно и непредсказуемо. Это хорошо в любом случае: если я "пройду дальше" или мне придется искать другие варианты. Главное - пробовать и не опускать руки.
Когда мало жизненного опыта, сложно оставаться разумной.

Есть несколько правил, которые я принимаю для себя:
1. Не исправлять слеланное. Не переписывать посты. Не исправлять слова.
Все, сказанное в то самое время является верным и свершенным.
Это сложно.

2. Я есть здесь и сейчас. Не в будущих делах, которые становяться необходимостью. Я тут для того, чтобы делать выбор, осознавать существующие внутренние ограничения. Потом делать выбор снова.
Искажения между внутренним "мне можно" и реальным "я могу" - поле работы.

3. Публиковать свои заметки. Говорить, когда да.
Несказанное и бесполезно-написанное добавляет груза, но не приносит облегчения.

4. Смотреть, что из этого получается - это все про меня. Удивляться и не верить, когда реальность не соответствует ожиданиям. Удивляться снова. Открытия в хорошем смысле слова.

5. Злиться, когда нужно злиться; о том, что сделала не так. В следующий раз будет иначе.

6. Перечитывать одно и то же много раз безполезно, ровно как и попадать в одну и ту же ситуацию, когда открытие уже свершилось, а опыт извлечен.
Я все равно не возьму больше необходимого. И возможного.

7. ...пробовать.

Влюбилась я однажды, сильно влюбилась, сама от себя не ожидала, что так получится, просто в омут с головой.... Он хороший, добрый, обходительный, заботливый. Я всегда на него смотрела как на кумира. Он первый подошёл, чтобы познакомится, вот тогда то и влюбилась. Начались прогулки вечерние, посиделки у дома, долгие разговоры и мы понимали друг друга, это было волшебно...впервые жизни я не хотела отшивать его из-за своего диагноза, но признаться боялась, я хотела побыть немного с ним, а он не настаивал на близости, он просто был рядом .... Рыбалка, поход за грибами ... Я до сих пор вспоминаю это с тоской.... Он был приезжий в наш поселок, вобщем командировочный и я понимала, что ничего из этого не выйдет, я даже знала дату отъезда, для счастья мне было дано всего месяц. Как будто сама судьба сделала мне подарок и послала человека, который стал для меня как родной. На выходные он ездил домой, в в будни были только он и я, все вечера были наши ... Пока не пришел день его отъезда навсегда, мне было больно, я плакала, он меня утешал и говорил, что встреча не последняя, хотя я знала что это не так, я сама решила сделать эту встречу последней. Я решала что порву с ним любую связь, не буду отвечать не на смс , не на звонки.... Но через три дня после расставания я уже говорила с ним по телефону, он был очень настойчив, а глаза не закроешь, когда открываешь входящее смс... Он хотел встретиться погулять.... Я знала, что уже опасно, я понимала, что такие отношения приведут к одному - к близости .... Я переносила встречи на протяжении двух месяцев, пока он не приехал сам. Он видел что я чего то боюсь , но не о чем не спрашивал... Блин, я даже сейчас помню его запах, когда он так крепко прижал меня к себе... Я любила его... Да и сейчас наверно люблю.... Я разрывалась на части .. я чувствовала его ответные чувства, но рассказать ему страшную тайну о себе я не могла... Я не могла его вот так потерять, я не вынесла бы его укоризненный взгляд, я не вынесла бы , если бы он просто ушел... Я решила сама его вычеркнуть из жизни... Но он пропал... Пол года от него не смс , не звонка... А я ждала ... Я знала , что напишет или позвонит... Он позвонил, был в командировке где то далеко, да не важно где, он меня помнит... Надеялся на встречу, я отказалась.... Попрощались и я внесла его в черный список.... Он звонил по 10 раз на дню, он оставлял голосовые сообщения, так длилось неделю, пока я не написала, что мы не можем больше общаться. Он затих, на месяц.... Потом позвонил... Потом написал.... Но я уже не пущу... Пусть он будет просто жить в моем сердце и где то там , но будет здоровый и счастливый с другой девушкой, не с такой убогой.... Прошло пол года, он больше не звонит, не пишет, но на странички мои заходит в гости каждый день, полюбуюсь на фото и удаляю из гостей.
Только потому что люблю, поэтому не рядом..