Доброго дня. ))
Каждому человеку всегда чуть чуть чего то не хватает для счастья. Мне не хватало воздуха.

Судьба, единственновозможный вариант сосуществования в системе. Наличие выбора тодько иллюзия. Из коробки 500 пазлов можно взять 499 вариантов и только один будет будет верным. Выбирать мозно бесконечно долго, но крутить на холостых тебя будет по кругу до тез пор, пока не поставишь тот единственный пазл. А вот успеешь ли ты собрать картинку зависит только от скорости и правильности выбора.

Давно сюда не заходила...
Спасибо друзьям, кто сделал красивую карму :))
Скучала по вам) надеюсь этот пост не станет чем-то слишком нудным

Надо сказать, что в жизни у меня всё более менее, настроение тоже в порядке.
Но случилось некое событие, которое заставляет писать здесь. Хоть скорее всего, это абсолютно бессмысленное занятие.

Мы воспринимаем многие события определённым образом, что кто-то обошёлся с нами не честно, по свинки или так, как мы не ожидаем. Хотя стоит капнуть чуть глубже, и перед нами разворачиваются целые картины. Недавно тоже поступила не очень хорошо, чувство вины съедает, но понимаю, что иначе было нельзя.
Пришлось отказаться от любимого человека, хотя это ужасно трудно... Всё потому, что когда мы любим, мы стараемся поддерживать любимых, принимаем их таких какие есть, не унижаем и не оскорбляем их, сохраняем атмосферу благополучия и тянемся, преодолевая города и страны, любые трудности, чтобы только быть рядом, делаем друг другу приятно. В отношениях есть чувство локтя, как в дружбе. Это взаимовыручка и совместное времяпровождение, в любом случае, в отношениях должно быть лучше чем без них.

Флёр пели о том, что иногда мы и сами не замечаем как совершим отречение. Пренебрежительный тон, отношение к другому свысока, токсичные ссоры, непонимание, когда речь идёт о том, что с любимыми так не поступают. Все мы не без греха, но иногда, становится невыносимо переносить всё это, особенно зная, что никакие разговоры не помогут, человек не понимает или делает вид...

Холодность, скрытые подстебы, игнорирование, всё это даёт повод к тому, чтобы волноваться, где человек, с кем он, как дела, попытки оправдать, мол, ну это такой характер, ну это детство плохое, ну это сложная жизнь... Но вопрос в ином, если ставить себя на место любящего человека, то становится понятно, что любящие так не поступают.

Токсичность уходит в прошлое. Теперь впереди только свобода и возможности, которые обязательно надо воплощать и радоваться, когда достигаются новые вершины. Отныне в жизни стоят три самые главные задачи, важные для реальности и для души. Хочу сделать свою жизнь полезной и помочь там, где это нужно и посильно... Мечтаю стать хорошим человеком

Бывают такие не реализованные идеи и планы , когда их реализуют другие , думаешь : " это хорошо , лучше они чем никто , они же твои друзья" даже порадоваться получается .
А бывают всасываешь глубоко воздух , что бы успокоится , переодически залипая в пустоте , мозги хотят вытечь из ушей что бы перестать думать ,паралельно желаешь только хорошего , но эта информация явно была лишней , как и доживание до этого времени .

Все бесят. Если не поделюсь, то лопну. Столько негатива налипло на меня, что сразу и не определюсь с чего начать. Начну с поворота.
Так получилось, хотя все к этому шло последние пару лет, что я выгорел. К 30 годам я полностью профессионально выгорел, Пропал малейший интерес к своему делу, настроение портилось в последний выходной - он был отравлен, как последний день перед смертной казнью. Служебные обязанности выполнял на автопилоте, на колесах, наверное так себя ощущает наркоман в трипе. Последней каплей стал серьезный конфликт с моим начальником (чуть до драки не дошло, благо камеры висят, наверное это остановило), в общем-то, из-за ерунды. Все стало решено и я со спокойной (нет) совестью написал заяву на увольнение.
Долго думать не пришлось в какую сферу деятельности направить свою энергию - в воображении я давно примерил китель и колпак, среди кухонной утвари жарю стейки, делаю пасту и катаю пиццу. Оставалось только реализовать задуманное. И, на удивление быстро, я устроился в местный (название не буду писать) ресторан, чему был очень рад, По началу все было просто замечательно - огромное количество новых знаний, знакомство с иностранной кухней, первые удачно приготовленные блюда - все стало глотком свежего воздуха после болота прошлой работы. Правда было одно "но". В общении то и дело проскальзывали темы "ниже пояса". Нет я не ханжа, тоже по настроению могу скабрезно пошутить - все мы взрослые люди. Посмеялись и сменили тему. Как итог, первые несколько дней я возвращался домой усталый (работы было много) и довольный (готовка нравилась и приносила чувство удовлетворения).
Прошло 3 месяца...как жестоко я ошибался. Каждую смену, с 10 утра до полуночи я только и слышу про сиси и писи, писи и сиси...без конца! Я уже сам того не желая знаю у кого какой размер, что где висит, кто состоятелен по мужской части, какая официантка и в каких позах дает, кто и с кем да в каких позах...Повара и официантки двенадцать часов болтают ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО о сексе - я не шучу! Более того, как-бы сказать, наверное слово "лапают" подойдет. Они лапают друг друга прямо не отходя от "кассы", а потом, естественно, обсуждают эмм...консистенцию ощупанного. Подходил к шефу, просил разобраться - этот гвалт очень мешает работать, особенно если много заказов. В ответ -"Чувак - это общепит, здесь это норма. Привыкай". Сам много раз спокойно, по граждански просил обсуждать прелести друг друга по-тише. Помогает не надолго. Пытался отстраниться от происходящего, отнестись с иронией. Все не помогает. Ощущаю себя на уроке биологии в седьмом классе быдлошколы. Одна отдушина - это мой напарник. Единственный человек, с которым можно поговорить на разнообразные темы. Но вот фон вокруг!
Подводя итог трехмесячного прибывания в новой среде. Плюсы: мне нравится поварское дело, мне хочется развиваться дальше. Минусы: я очень устал морально от болезненной озабоченности коллег, болит спина под вечер. Или это не болезненная озабоченность (спина 100 процентов ноет), а со мной все не так и разговоры у кого висит или не висит, рабочий зад и так далее это норма. Эмм..не знаю как быть. Хочется отработать месяц, забрать деньги и бежать подальше. Расстроил напарник, говорит в общепите (он работал во многих заведениях) везде так (чуть лучше, чуть хуже).
Голова устала, начинаю ненавидеть людей, одна брань на уме.

...еще одно. Как результат бессонных ночей. Так же как и телу мозгу нужна движуха. И так же как и тело его не обманешь тренажерами и полуфабрикатами.

В который раз натыкаясь на душещипательное повествование о нереальной душевной боли на пустом месте, хочется выписаиь волшебный пендель. Ты не понимаешь, чего же я не понимаю? Например, вся часть живет по одним законам и только у одного урода возникает желание схватить автомат, и пострелять всех вокруг. У него какая то особенная душа? Все вокруг нелюди и только он человек.