Эх, я слабая. Не могу пережить временных трудностей, это депрессивное состояние сбивает меня с ног окончательно.
Да и сейчас "усугубила" свое безрадостное состояние почти 500!! гр шоколада.
Мне очень больно и тоскливо на душе, даже поделиться не с кем. Готова каждому встречному раскрыться лишь бы почувствовать хоть на долю секунды сожаление и понимание со стороны людей. Господи, какая я жалкая. 4 года апатии и одиночества лишили последнего остатка разумности. Не знаю, что делать... Сейчас объелась и лежу рыдаю от безысходности. Хочу сдохнуть, сейчас пока я вижу, что это единственное действенное решение проблем.

как меня вообще угораздило оказаться на этом сайте. здесь люди иной раз могут постить только многозначительные междометия, или, оспадебоже, СМАЙЛИКАМИ свои внутренние переживания описывать. я понимаю, что это такое, когда внутри так пусто, что словами не описать. но тогда нужно молчать, а не... (разочарованный вздох)
просто гнев. ненависть. неописуемая ненависть. этот сайт скатился. надеюсь, меня больше не занесёт в такие убогие места. всего доброго.

серое небо и стрёмная погода – самое время предаться самым офигительным воспоминаниям из жизни. особенно если с тобой вообще мало кто общается. в общем-то это так, для себя, можно не читать. а можно и читать.

не зря, ох не зря мы так часто видим по телеку такие каноничные американские и не очень комедии, мыльные оперы и драмы, показывающие нам, как правильно вести себя в делах амурных. многие ассоциируют себя после просмотра с героями этих постановочных сцен небывалой любви, немеряной ненависти и невиданных доселе по силе чувств

Вот и я старался быть идеальным, (о чем мне в общем потом и сказали). первое серьёзное свидание – в кино. на мультик). Который я, в принципе, проморгал за мыслями, как бы перестать уже думать и приобнять её. Где-то после первой трети фильма мне это удалось.
У нас осталось огромных полведра попкорна, две бутылки фанты и медведь, которого я с третьей попытки таки выловил из вредного игрового автомата.
мы пошли шататься по городским паркам, долго-долго торчали у фонтана, говоря о нас, на обратном пути пошёл небольшой дождь. совсем слабый. совсем недолгий. я проводил её до остановки, и двинул на автовокзал.(моя дорога до дома гораздо дольше).
от размышлений парящего на седьмом небе идиота меня отвлёк голос незнакомого парня, который, как ни странно, попросил попить.
я отдал ему бутылку половиной оставшейся фанты.

Когда был на вокзале, хлынул тёплый ливень. Люди стали прятаться от слёз небесных под крыши вокзала, а я стоял, чувствовал неимоверную радость этому дождю, промокая до нитки. всё было донельзя, до одури "киношно". наверное, это один из самых ярких моментов в моей жизни.

Молитвы наши не были услышаны.
Проклятья наши не несут вреда.
Мы в этой жизни оказались лишними,
Зависнув где-то между "нет" и "да".

Как люди избавляются от фобий? Я взрослая тетка. У меня семья. Да, спорить не буду, доля инфантильности во мне присутствует. Но совсем немного, на детские шалости сейчас времени нет, дочь на ноги поднимаю. Но чёрт возьми, почему я до сих пор боюсь темноты?! Это бред какой-то. Иногда накрывает так, что приходится мужа будить, что бы он, пардон, пописать меня сводил) Он хихикает, подлец. Пугал сначала, потом понял, что случай клинический, не завывает больше под дверью туалета))) Нет, с головой у меня все в порядке. Я прекрасно понимаю, что никакие привидения меня не сожрут, что мне ничего не угрожает. И всё равно боюсь.
Лет в семь началось. Сон приснился очень яркий. Красивый дворец. Светлый зал. Стою перед королем неизвестного мне государства. Он держит в руках золотую монетку, нечаянно роняет её. Просит ее достать. Монета закатилась в единственный темный угол за бочки. Тяну руку в угол, начинаю шарить по полу. Вдруг меня хватает страшная нечеловеческая рука с длинными когтями и тянет в темноту.
Все, с тех пор боюсь. Один раз решила клин клином вышибить. Посмотрела ужастик, в котором заварушка как раз в темноте начиналась. Три дня спала с фонарем в руках (это не считая того, что я всегда сплю со светом).
В принципе, сильно это мне не мешает. Я не истерю. Я могу пройти ночью до кухни и обратно без света. Но в этот момент я абсолютно уверена, что у меня за спиной кто-то есть.

Как справляться с этим чувством всепоглощающего ужаса? Я не могу работать, не хочу домой (мой дом не мое убежище). Я боюсь всего. Передо мной задачи, а я не знаю что делать. Руки как будто покрыты льдом, мне трудно шевелить пальцами. Эта задача осталась с прошлого года, как ни крути, ее нужно выполнить. Но с чего начать? Для начала требуется назвать сроки исполнения, и тут все! Я не знаю сколько мне потребуется времени! Я не в ладах со временем, то оно течет быстро, то тянется - а я как будто существую вне времени. И как мне сказать сколько займет выполнение задачи??? Я не могу признаться начальнице в этом, ни кому не могу это рассказать. Это детский сад - я не знаю сколько займет времени. Дальше хуже. Заказчик прислал коректировки, и там черт ногу сломит! Я перечитываю несколько раз и понимаю с трудом, как должно быть. Я чувствую только страх и темноту в голове. Раньше так не было. Давно, несколько лет назад - так не было.

Таки настал год 2015... Мнеплохиши! Друзья! Товарищи! (Тролли) Кхе! Желаю вам успеха в этом году(Троллям х..й в нос). Планируйте, намеревайтесь и осуществляйте!
Да всё, что хотите...

Как же бесят люди вечные советчики, которые не знают ничего , в такой ситуации не были. Однако считают , что его мнение правильное.