Беспричинный страх и тревога. Есть несколько вариантов чего бояться, но не столько и не так долго?! От чего? Почитала в интернете и не знаю.

«Всему виною только я …»

Всему виною только я…
Я не умеючи любила,
Я думала лишь о себе,
Тебя, напротив, не ценила.

Я шла проложенной тропой,
По граблям прошлых отношений,
Эмоциями я жила тогда,
Гормонами…, а не любовью.

И рухнул этот хрупкий сон,
Мне верить больше ты не волен,
Все клятвы только лишь слова…
Когда любовь - соседка боли.

И время вспять не повернуть
Ошибку эту не исправить
И слезы лишь попутчик мой
Надежды нет теперь, я знаю...

По ряду причин решил попробовать, что нибудь котануть. После перерыва в несколько лет довольно проблемно.

Привет! уныло скучный мир,
Смотрю ничуть не изменился.
Сияешь как общественный сортир,
И не куда особо не скатился.

Хоть мчаться годы в никуда,
Ну да...тебе как миг эпохи.
Что мне потухшая судьба,
Тебе рутина от работы.

Забыл про благородство, доброту,
И дико бесят человеческие рожи,
А время льется в пустоту,
Как видишь... мы теперь похожи.

Дело было вечером, заняться было нечем. В добавок последнее время навязчивая идея попробовать, что то новое. Помню кто то из форумчан советовал детское реализовать, и тут вспомнил, что никогда не пускал мыльные пузыри, из принципа (в чем принцип был хоть убей не вспомню).


Естественно быстро надоело, вспомнил про электронную сигарету, решил надувать дымком, получается их в итоге меньше, но более живучие, да и прикольно лопаются, с дымком


Вообщем занятие конечно прикольное, правда если бы мне годков хотя бы в двое меньше было.

как-то совсем меня размазало. ломает, как наркомана. трясет передергивает. впадаю в думки. мысли скачут и прячутся в сериалах. я страдаю из-за всякой ерунды и явно прячусь в этих страданиях от какой-то более серьезной проблемы, которую не могу для себя вычленить. меня гнетет чтото тяжелое. алкоголь сразу бьет в голову и превращает в надрывно весельчака, которым я никогда не был. Кира и Ори смотрят обеспокоенно. и хочется их успокаивать, держать так сказать марку. вот только сказать что все хорошо недостаточно. я могу это сказать, а потом замолчать на час. их слова мне неинтересны, я не в силах поддерживать беседу, я не в силах заставить себя читать. игры не доставляют удовольствия. клубы угнетают, работа спасает рутинностью. говорить хочется только о себе, а это сложно и не несет пользы. год только начался, а я уже успел серьезно многих подвести. и вместо того чтобы потом встать и все исправить забился в угол и превратился в отшельника, а в случае возмущений, огрызаюсь, что сами они виноваты. а я больше не могу, не хочу, устал, да и что за привычка брать ответственность на себя, не я один виноват, да и проблемы раньше начались. навскидку с конца ноября. иногда меня накрывают одержимости, тем же сериалом или необходимостью купить что-то, а как только это попадает мне в руки, оно мне уже не нужно.. не хочу, не сейчас. не могу понять причину надломленности, неведомое что-то давит на плечи и прижимает к земле. могу просидеть молча пялясь в одну точку больше часа, в тишине, практически с выключенным внутренним диалогом. осмысленно вычеркиваю из своей жизни приятных мне людей. думал, что просто устал и недосып всему виной. вроде отдохнул. вроде доспал на полгода вперед, но не помогло. не хочу думать, не хочу решать, не хочу "спасать мир", не хочу видеть людей.

Всего 10 кг .

надоело.надоело эта скованность,нерешительность,низкая самооценка,эта ненависть к себе и не умение ладить с людьми,незнание как поставить дистанцию между родней,
трусость которая охватывает меня,когда на меня начинают наезжать.Заслуженно или нет,но блять почему на меня можно наорать,а на других нет.Когда надо заступаться за себя мозг дает отставку и как-будто отказывается работать,язык немеет и не могу ничего ни сделать с собой ни ответить.Зато потом в любой форме могу ответить,но про себя и поздно уже что-то говорить.Это постоянно доводит до слез.
мне надоело что при виде меня у человека чувство что перед ним ребенок.Не хочу выглядеть ни старухой ни ребенком,просто человеком.
Надоело быть со всеми доброй.В итоге у каждого находится камень за пазухой,которым швирнет при первом серьезном конфликте.Да и не дай Бог ответишь-обидняк,змея.Рада быть змеей,да вот наводит на мысль-а что ж вы бляди 10 лет со мной дружили?

Половина четвертого ночи, бессонница, читаю записи с ваших дневников.
Задумываюсь, как мы все оказались здесь.
Почему есть так много людей, которым плохо?
Подозрения, что мы все либо неудавшиеся, либо будущие суицидники.
Я заметил,что многие пишут о том, что скрывают от других людей свои депрессии, боль,временное или постоянное желание умереть. И у меня есть такое. Неужели у нас у всех есть такое?

Время не лечит… конечно не лечит,
а утекает рекою забвения,
новые люди, случайные встречи
грёзы, надежды, тревоги, сомнения.

Время не лечит, оно помогает
раны и боли сложить в сундуки
там, где за давностью лет потеряет…
шрамы затянет, исчезнут звонки…

Те, что из прошлого… что среди ночи
дрожью в руках и тревогой в груди
память картиною четкой и точной
где-то в висках, молотками, стучит…

Время не лечит… но я благодарна,
что утекает, с собою забрав
доброй хозяюшкой, очень исправной
всё… и пусть даже без виз и без прав…