Определенное время на работе был один. Основной коллектив верующие, но адекваты без тяги навязать свое мнение в этом вопросе. Другое дело дир, полу сектант полу оппортунист, с манией толкать "проповеди". Хотя мат часть у него хромает, у него такая занятная истерия начинается, когда в очередной раз выясняется, что я библию знаю лучше чем он, хотя он вроде такой глубоко типо верующий, читает постоянно Впрочем как правило под конец дискуссии он ведет себя как большинство людей без аргументов "ты ничего не понимаешь!" Хотя конечно одному этом клубе было не очень весело.. Потом пришел инженер, таких же религиозных взглядов. А тут недавно новеньких два, и опять аналогичных взглядов. У дира прям батхерт, для него по определению атеисты - сатонисты (хотя по идеи верующие признают сатану, а не атеисты). Подумываю пентаграмму повесить возле рабочего места, что бы оправдать ожидание, да на реакцию посмотреть. А еще такой брелок купить для полного счастья

Пошел в магазин, купив пару жутко вредных салатов и сигареты рассчитался на кассе, и уже собравшись растолкать сдачу по карманам решил взглянуть на чек и увидел, что мне дали лишнию сдачу. Пару тысяч, мелочи в принципе, но не моё ведь. Пошел на кассу отдавать деньги, после моей фразы "вы не правильно посчитали мне сдачу" на меня начали кричать, эмоций истерика кассирши у меня не вызвала, стоял и моё вечно безразличное выражение лица не поменялось. Да и по большей части действительно было всё равно на её истерику, может быть опыт работы на скорой помощи с не совсем адекватными пациентами сказался, а может и то, что просто болит горло и кричать мне не хотелось в ответ. Выслушав её истерику, я сказал, что мне дали лишние деньги. Конечно она сразу поменялась в лице, извинилась, начала улыбаться и в догонку сказала - "радует что мир не без добрых людей". Так вот пришел я домой, сел пить кофе и думаю, а нахера козе баян то? Если тебя всё равно пытаются сделать крайним даже не разобравшись в том, что произошло. Забавно вообщем, не забыть про этот случай на будущее.

Сомневаюсь что кому-то будет интересно читать мой бред, но всё же буду писать хотя бы для себя. Заведу так называемый открытый дневник, в котором попытаюсь раскрыть волнующие меня темы. Первой из них будет сезонная тема про "снег и то как я его ненавижу".
Да, да, я именно тот человек который ненавидит снег. Больше всего меня бесит так называемый "говноснег" , это когда приходится идти по мокрому снегу перемешанному с грязью. А ещё я ненавижу его за то что он может лететь прямо в лицо как буд-то бросая вызов "ты низа что не доберёшься до нужного места". Про сугробы и говорить нечего, это же просто жуть, мало того что я спешу, так мне ещё нужно через них пробираться и у меня складывается такое чувство что я живу не в городе, а джунглях. Да, помимо минусов, есть ещё плюсы (игра в снежки, снеговики, катание на лыжах, санках и т.д), но это не стоит того что бы терпеть снег.

Вдохновленные моей кулинарной победой, мы с любимым человеком, взялись за готовку "в четыре руки")))
Я замесила тесто по рецепту от Muro, он сделал начинку.
По дизайну, совместное изделия, определенно превзошло моё, тесто снова было вне конкуренции (не устаю благодарить Муро за рецепт), начинка мне понравилась больше моя.
Но, так как возлюбленный мой крайне капризен в еде и соленые огурчики напрочь в начинке отрицает, и мое творение было подвергнуто "разогурчиванию", я была только "ЗА!" его рецептуру)))
Конечный результат порадовал, как нас, так и всю семью.
Особенно приятно то, что его мамочка- кулинар на все руки, попросила рецепт теста, а это- наивысшая похвала! (и снова спасибо Муро )

Пошла на вождение. Сейчас проходим теорию. Все сложнее, чем я думала. Частенько отвлекаю мужа совей болтовней, когда он за рулем, а ведь это так важно - знать все эти знаки, правила и прочее. Руля боюсь, как огня, практики еще не было. Страшно :)))

Вот сниться мне вчера сон: еду я по большой широкой дороге, не ней полос 5 и каждая отделена 2-х метровой сеткой. Еду, еду и чудесным образом "попадаю" на соседнюю полосу слева. Тут раздается голос: "Куда на реверсивную полосу выехала? Ну ка съезжай обратно!!! Даже сетки для тупых поставили!!!!" Я быстро перестроилась на прежнюю полосу и поехала куда то дальше...:))

Привет Саша,

Все люди, которых мы встречаем по жизни оставляют неизгладимый след в нашем подсознании и мироощущении. Но есть те, особенные люди, о существовании которых мы помним очень смутно, воспоминания о них стираются, но которые очень много значат для нас. Ты - одна из этих особенных людей для меня.

Сегодня, листая детские фотографии, я наткнулась на групповой снимок детского сада. Почему-то решила вспомнить всех своих старых друзей и вдруг наткнулась на тебя. Кудрявые русые волосы и причудливые веснушки на вздернутом носике. И сразу в голове пронеслись те моменты, как мы познакомились, как играли вместе и как всюду ходили за ручку. Это продолжалось всего неделю, а потом ты с родителями переехала в Израиль на новое место работы своего отца. Я очень скучала по тебе.

Знаешь, в детстве, ты подала мне один жизненно важный урок. Помнишь, как я сидела на скамейке возле своего подъезда и поедала килограммы мороженного? Ты подошла ко мне и попросила немного, а я отказала. Я тогда поругалась с мамой и сидела на солнцепеке, поедая холодную сладость, чтобы заболеть... чтобы маме стало плохо от того, что "вот она со мной поругалась, а я заболела, пусть чувствует свою вину". Ты посмотрела на меня тогда, как на дурочку, и сказала: "а разве это у мамы будет болеть голова и горло? разве это она будет глотать невкусные таблетки и не сможет играть и гулять с друзьями?". После этого я отказалась есть мороженное и мы вместе пошли играть в куклы.

В подростковом возрасте я таким же взглядом смотрела, как мои одноклассники резали руки от неразделенной любви или хотели покончить жизнь самоубийством. И сейчас, когда у меня проблемы в отношениях с бывшим молодым человеком, а он через друзей просит передать, как ему плохо, что он беспробудно пьет и начал курить без меня - я вспоминаю то жаркое лето, твои русые завитушки и веснушки на на радостном личике. Как это все глупо и по-детски.

Скучаю по тебе,
твоя Г.

Вспомню себя, определенное количество годков назад, я был довольно сентиментальной личностью, скажем прям аж не в меру. И по своему мне это даже нравилось. Мог очень сильно переживать за проблемы других, был так сказать чувствительным. Множестве вещей могли так сказать "тронуть"
Но как то ряд обстоятельств, да и тупо взрослеть пришлось, развеялось все считай без следа. Да и эмоциональность угасла. Хотя местами хочется, даже тупо погрустить. Я уж не говорю про подростковое восприятие, когда словно ноги уходят из под земли. Но нет, пусто и серо. Ни грусти ни радости. И как то на жизнь глупо пенять, ведь проблема исключительно в восприятии. Уже от нечего делать первой любви написал,( лет десять назад дело было....как же время летит) живет нормально, ребенка растет, "все как у людей" думал может хоть малость кольнет, но нет.
Как то мне все параллельно стало, и год от года ситуация прогрессирует. Безразличие к происходящему в жизни. Вот страно все, когда был мелком казалось "пофигисты" это такие крутые парни, которые ложат на вся и всех. А вот смотрю на себя, сам пофигистом становлюсь, только это вообще ни разу не круто. Далек от родственных связей, от жизни знакомых, вообще от всего. Сейчас уже и на работе проявляется, забиваю на клиентов. Хотя от чего так происходит, даже сказать не смогу.
Разве что сны утешение, плохие или хорошие не важно, эмоции там намного сильнее чем в реальности, даже можно сказать там я "живой", что как то не логично и не правильно. И говорит о том, что аппаратно мое тело способно испытывать подобное, следовательно проблема по идеи не физиологическая. А еще иногда "питаюсь" эмоциями других, постоянно дарю одной знакомой всякие безделушки, исключительно в эгоистичных целях, она всегда так искренни радуется любой фигне, что можно сказать сам слегка подзаряжаюсь. А еще помню год назад (когда более активно пил) изредка дарил цветы незнакомым, опят таки тупо зарядиться эмоционально. Обычно довольно бурно реагируют. Ведь когда парень или ухажер дарит, он вроде как бы обязан, а когда парень который даже не пытается познакомиться или что подобное воспринимается совершенно иначе.
Может препараты какие попить? так ведь и АД не подойдут, депрессии то у меня тоже нет, тупо полная апатия. Разве что ни будь для сна, но успокаивающие не помогают так как я и не нервничаю, транквилизаторы больше не охото. от них голова на постой болит. АСМР которую расхваливал уже не катит, привыкание за пару недель. Вообще смысл, что то менять в жизни когда ко всему так быстро привыкаешь?