Сейчас на 1 была серия документального цикла "Проверь себя"
Показали как легко с помощью гипноза можно ввести человека в заблуждение-дать сбой на мозг. И у меня появился вопрос - может все это заблуждение? Все эти законы физики, химии, математики-может все это просто чья-то отсебятина? Может потому и не складываются многие с ввиду логичные вещи?

Очередное предательство. Очередной побег от меня. Удачи на хуй. Я вас ненавижу всех, кто это делал со мной. И прикрывал это красивыми, обстоятельствами, фильмы почти мелодрамматические! Люди долбаебы, убеждаюсь в который раз.

как то даже не сразу заметил, что в моей жизни появилась цель. это такая фигня, когда желаемое превращаешь в действительное и готов ради этого пахать как проклятый. теперь бы еще мечту заиметь, но это пока слишком большая роскошь

по всплывали уведомляя о днях рождения "мертвых" контактов.

С большинством просто утратилась связь, а потом контакты просто перестали появляться в сети. Несколько исчезли внезапно, толи в игнор, толи что случилось. Уже не узнаю. И вот возникает вопрос почему не удалю? смысл держать контакт который лет 5 в сети не появлялся? прям какой то виртуальный плюшкин.
К слову о плюшкинах, натыкался на мысль, что с развитием соц сетей виртуальные кладбища не за горами.

пойду и все свои бабки потрачу на лотерею. выйграю джекпот и уеду наконец в Москву жить

А вот если бы была возможность написать самому себе в 16 лет (ну или в другое любое время). Что бы написали? хотелось бы от чего нибудь предостеречь? или подсказать?

Если бы у вас была такая возможность, то какими бы вы видели себя идеальными и свою жизнь?

Чето голова не очень варит, решил включить ящик как фон.
Украина, трагедия в мариупале вина порошенко, что не подчинился путину
Сумерки
2*2 отключили
Про фашистов 2 мировой и Украину
Украинская армия легион нато
Путин единственная надежда России
Греция выходит из еврозоны, Евросоюз развалиться
Контрафактная еда на прилавках.
дом 2
Европа если не отенит санкции развалиться
Цены на все в растут
тупой сериал
6 каналов спорта
(местный канал) на дорогах одни не адекваты
5 детских каналов
опять про фашистов
снижение России в уровне доверия, до "мусорного" уровня, впервые упали за 10 лет
Дискавери скатился до реалити шоу
Дискавери сайнс отключили,
Национал географик отключили
Зато появился православно мракобесный "союз"

Вообщем даже как под фон не годиться, пора бы уже.

Наверное, с детства все как то не заладилось... Мамка родила меня в 21 год, от отца она ушла через год и появился у меня отчим № 1. Никогда его не любила, да и не за что было. Он не работал, до меня ему дело не было и как потом выяснилось, был он еще и наркоманам. Мать ушла от него через 9 лет. Появился отчим №2, вот тут и понеслась... Меня мог побить, я с ним так же не ладила, даже хуже, мать за него горой стояла, ни на что внимание не обращала, много раз я из за него из дому уходила, в юношеском возрасте дралась постоянно, в милицию не раз забирали , в общем стала босячкой... через 6 лет они разошлись, он ее бросил мать начала пить. Но пила она одна, собутыльники ее боялись приходить к нам, я их с лестницы спускала, но с ней нечего поделать не могла.наверно не очень то и старалась... когда мне исполнилось 16 лет, мать встретила отчима №3, не хотела я его сразу воспринимать, но мама меня убедила в том что он работящий, не пьющий и я сдалась, он жил на против в доме и мама переехала к нему. первый месяц все было хорошо, но потом... Потом скандалы у меня с ним, кидался на меня ногами, руками, мать игнорировала ссылаясь что сама виновата, и в итоге он выгнал меня с моей же квартиры. я жила у хорошего друга где то год, потом вернулась. Квартиру в итоге мы потеряли, не буду вдаваться в подробности, но жить мне пришлось у него... хоть и не долго.. меня ругали абсолютно за все , не так села, не так легла, не то включила. ванну слишком на долго заняла, даже бывали конфликты за еду. в конечном итоге он меня выгнал через пару месяцев, мать и глазом не моргнула и я переехала к матери отца ( бабушке) отцу в принципе дело до меня с детства не было, а вот бабушка старалась меня поддерживать. когда мне исполнилось 18 лет я уехала со своего города, и начала новую жизнь, у меня все получилось. я успокоилась, работала старалась, да было ооочень тяжело одной, иногда и на покушать не было, но я была счастлива. 1,5 года назад мы узнали что мама заболела раком. 3 стадия. естественно лечение и т.д. я думала вернуться но она сказала что не надо, это будет лишним, и я просто приезжала по мере возможности... сейчас мама прошла весь курс и притормозила рак, хотелось бы конечно сказать что она здорова, но.... сами понимаете как это бывает. сейчас я узнаю что я больна, у меня гормоны и восполнение не много запущено. сама виновата знаю, в общем мне пришлось вернуться в город спустя 4 года. живу я так же с бабушкой, лечусь. С мамой у меня постоянные конфликты., она пьет, Миша (отчим) с ней на пару, от меня она уже отказалась давным давно, я ей просто не нужна... я пытаюсь с ней поговорить и объяснить что она себя гробит, но в ответ всегда слышу " ты кто такая, мне на тебя наплевать, не лезь в мою жизнь" и т.д. сегодня я ее предупредила, если все эта папойка не закончится, то отчиму моему будет очень не сладко. ему нет до нее дело, уже не для кого не секрет что он ей изменяет, пользуется. сам не работает . Самое больное во всей этой истории, что мама отказалась от всех ради него, от меня от своей матери, сестры, ей ни кто не нужен. хотя если вспомнить всю жизнь, то любви особой я и не видела, так формальности. Нет, я была одета, обута , сыта. Но вот матери рядом не чувствовала никогда. Я помню ее поцелуи, но не один из них не был на трезвую... Я очень эмоциональна, и ранить меня просто, а наблюдать за всем этим тяжело, но самое тяжелое это осознавать и принимать...

Надоели чувства, эмоции. Надоело переживать за кого-то, чувствовать ответственность при том что всем пох, показывать человеческое уважение людям, которые хуже тварей, льстить осознано, надоела совесть особенно после выпивки(она со мной что ли бухает?), надоели люди которые считают что я им что-то должен, надоела любовь, привязанность, депрессии, грусть, страх. Хочется стать просто тва-рью бесчувственной и иметь тупо первобытные инстинкты, как будто вечно пьяный, вечно молодой в этом состояние хоть башка адекватно работает и все пофигу -вот так