после ссоры , в мыслях прокручивала слова примирения ) плавно уплывая в сон под трескунчики кота. как вдруг в мой мир ворвался звонок . точнее вибро от телефона . подушка зажужжала подо мной , настоятельно требуя чтобы я взяла трубку . в телефоне отозвался приятный мужской баритон ,весело деловым голосом ответивший -Привет )
как выяснилось Александр ( везет мне на мужчин с этим именем ) ожидал услышать некую Марину и был удивлен найдя меня . пожелал спокойной ночи и отключился)
почемуто настроение мое резко улучшилось и из меланхолического стало оптимистичным ))) из головы выветрилось все придуманные ранее фразы . осталась лишь мысль о том что у таинственного Александра красивый голос . а сон пропал....

Бля, я кажется влюбляюсь... и это при том, что идут судебные заседания с прошлым "любимым",и он сейчас в СИЗО... который вынес хату моей матери и потом обокрал меня. офигеть. И тут нарисовывается за пол года равнодушия ко всем.. товарищ. но так страшно... а чё, а как... Боже, сколько их уже было..этих попыток.. найти своего человека. и я как девчонка улыбаюсь,краснею, только что прочитав его смс, что я ему нравлюсь...Кошмар!!!

Общался с одной женщиной, и вот до сих пор под впечатлением. Начнем с того, что я регулярно удручаюсь от мысли какая у меня скучная жизнь и вспомнить то особо нечего. А меж побывал в разных городах, от клайпеды до улан уде. На работе довольно не типичное оборудование, и время от времени командировки. Еще и судебные волокиты. Вообщем какое ни какое разнообразие есть.
Но возвращаясь к этой даме, она прожила всю жизнь в нашем городе, даже в Ростове и то ни разу не была, всю жизнь работает на одном месте, работа однообразная. Тоже самое с личкой, первый парень - муж. И вот что самое удивительное, она как правило жизнерадостная особа, и на однообразность жизни не сетует. Вот меня и мучает вопрос, как же у людей так получается?

сейчас мои бывшие друзья обосновались в Москве . Меня давно скинули как ненужный груз. Когда то собирался тачку покупать, была возможность взять ипотеку, работа была. Из за этих отношений поганых стал херню пороть , поспешил, поменял свои мечты непонятно на что. Просрал как то все быстро, работу потерял, отношения прекратились, друзья кинули. Грустно все это вспоминать. Надо все восстанавливать , а как я даже не знаю. Несколько лет стараний коту под хвост.

название поста вышло слишком большое, поэтому я помещу его здесь ниже на сноске. это пост о том, что товарно- денежные отношения следует рассматривать в рамках товарно-денежных отношений. также о том как плохо врать, троллить, завидовать, заниматься прочими неправильными делами, о гражданском обороте бытовых холодильников, о том, что когда начинает происходить подобная херня надо на нее правильно реагировать и не пускать дело на самотек.бля заeбaлся название писать. ну в общем вкраце впринципе все более менее понятно. потому что это вот собственно яркий пример неправильного поведения.

"Ведь всё так и заточено, что девочек растят удовлетворять мужиков."- гениальная фраза моей подруги.
Уточню, раз, не так понимают. Фраза сказана в негативном контексте.

Недавно попала в квартиру в центре Москвы, которую сдали сразу после смерти владелицы. Огромная запущенная квартира с черным ходом. Мне показали, что бывает ПОТОМ. Ничего. Просто приходят чужие люди, затаптывают твои следы и варят кофе в твоей турке. Новые хозяева – очень дальние и, видимо, очень жадные родственники. Они ничего не вынесли, не убрали, не пытались сохранить. И жить в такой обстановке было странно - без разрешения трогать все, будто хозяин вышел в булочную.
* Первое время казалось, кто-то вернется, увидит меня и скажет голосом завуча: что это вы тут делаете? Но нет, никто не пришел. Возле телевизора моток мулине. Пуговицы в вазочке. Чешские разноцветные бокалы, красивые, но бывшие в постоянной эксплуатации - из них явно часто пили вино. За стеклом фотография импортной девочки в мантии и шапочке с кисточкой. В кладовке аккуратно упакованные зимние пальто и сапоги типа боты. Свежие календари во всех комнатах – перекидные, отрывные, настенные, прямо какая-то мания. Тут следили за временем. На кухне в шкафчике недопитые витамины «Кораллового клуба». Тут собирались жить долго и уютно. Никаких лекарств – никто не болел. Хозяйка жила одна в трех комнатах. В ванной разные шампуни для котят. Везде сильный кошачий дух. Кошки тут были на королевском положении, и, видимо, их толпой вытолкали вслед за гробом. И отличная библиотека. Не декоративная, когда страницы склеены, а книги подобраны по цвету и высоте. А такая живая, читанная, видно всю жизнь пополняемая библиотека, для удовольствия, без снобизма. И альбомы Филонова, и китайская философия, и Чейз с Устиновой. А еще много-много книг о дедушке хозяйки квартиры. Толстенных-претолстенных, намного толще Библии. На нескольких языках. Везде о его всемирной коммунистической значимости, его гении и благодарности народов за его деяния. И вот я пришла с улицы, и если бы был камин, я могла бы поддерживать огонь с помощью этой макулатуры. Тогда от нее была бы хоть какая-то польза. Что осталось от этого человека? Московская квартира, сдавая которую, дальние родственники могут больше не работать. Блин, можно умереть в любой момент, и ничего из того, что было тебе дорого, не будет дорого уже никому. Да, есть дети, но и им не надо ничего моего. У них будет свое. Господи, все, что есть в нашей жизни материального – все это такие мелочи, такие смешные и незначительные вещи. Да и сами мы… Оказалось, что до сих пор у меня была надежда на бессмертие) А теперь никогда не буду ничего копить, обустраивать и думать о потом. Жизнь невозможно обустроить раз и навсегда, ее можно только продолжать день за днем. А копить - только впечатления, жить только сейчас - чтобы было что вспомнить, когда уже ничего не будет происходить. Мне показали, что бывает ПОТОМ. Ничего. Просто приходят чужие люди, затаптывают твои следы и варят кофе в твоей турке.

Пару дней назад нашла в шкафу Анькин корсет. Она еще в октябре как-то приехала к нам в гости из больницы, переоделась и случайно оставила. Мы с ней тогда напились, как черти! Естественно, она его забыла. Я потом все обещала ей его принести, но то из головы вылетало, то она не напоминала.
Сегодня достала, показала Джо. Конечно, нет уже смысла его возвращать(а кому?).
Хм, а вот мысль - будет мне скучно и одиноко, достану его, положу на стул и буду пьянствовать с этим черненьким корсетом 38 размера.
И рассказывать всякие небылицы.
Вот прогресс! В 2011 мне хотелось завести кошку и рассказывать ей анекдоты, а нынче мне хватает кофточки мертвеца. Неплохо!

А еще сегодня Женя написал - а тебя поздравлять с Татьяниным днем? К тебе это относится?
Было смешно. Нет, он имел ввиду день студента, конечно. Забавный парень..ну, или мужчина, точнее. Он просто молодо выглядит - уж никак не на двоих детей и глубоко верующую жену.
Просто как-то раз увидела его в метро и улыбнулась. А он тоже заулыбался. Я же знаю, что чаще всего такие хвостатые неформалы с нелегким взглядом добрые и милые.
он так и шел со мной рядом до другой станции и смущенно улыбался. А я что? Психанула и предложила конфетку. Так и познакомились.

На почте болтается письмо: "ты все еще рисуешь?"
и еще вот это.
I think I'll miss you forever
Like the stars miss the sun in the morning skies

Ну вот я опять забрела на этот сайт, со страшным названием. да, мне плохо. и плохо давно. если в двух, словах... ха...да и не опишешь. Короче, предал гражданский муж. кинул. Тяжело и невесело. Теперь все проблемы типа, он меня не любит, он мне изменил, он не уделяет мне времени... и прочая чушь, кажутся смешными. Меня обворовал муж. да, бывает и так. после двух лет жизни. Трудно жить дальше, верить, улыбаться.. и не вариант забыть. Это страшно. Как-то пропал смысл жить. нет стимула, веры... надежды. Ничего. пусто. Равнодушие на свою жизнь, себя. как в пропасть лечу. нет работы, и целей.

Ну, ты же обещала что зря времени не потратишь, наверно от того и печально что часто трачу время впустую?! Ты же обещала себе, что будешь наслаждаться, а это не обязательно проводить время с пользой. Просто радоваться или хотя бы не впадать в уныние, смотреть вперед или не смотреть, да не важно что делать, хоть на потолок глядеть, но при этом не грустить, что бы не было. Просто ты сама свои ожидания не оправдала, вот и унываешь. Так зачем ставить себе планку, что бы огорчаться?! Или идти и воспринимать действительность такой какой она есть?! Ах золотая середина, точно. Повышать планку, но при неудачах воспринимать все как данность. Тут не подгадаешь, когда никто никого, когда себя, не знаешь))