случается так, что кажется будто весь мир против тебя. Кого-то бьют, кто-то пьёт, у одного долги по кредитам, у другого котлеты не получились... Проблемы у каждого одинаковые, просто все воспринимают их по разному. В одной семье сын получил двойку и из за этого у матери истерика, она в ярости, с ремнём несётся к ребёнку и начинает его наказывать. А в другой семье сын в принципе двоечник, но мама его любит, и она понимает что из мальчика надо вырастить человека, а не медалиста, который в жизни не смог бы и продукты грамотно купить.
Посмотри на свою проблему: она вовсе и не проблема, если правильно на неё взглянуть. Всё всегда проходит, один день заканчивается, в нём остаётся проблема. завтра ты встанешь, начнётся новый день и твоя проблема останется позади, во вчерашнем дне. оставь её там, забудь о ней. Спроси меня, и я обязательно расскажу, как поступить сегодня.

Чем я заслужил ванильный ад? Мне постоянно плохо, тревоги такие, что целая таблетка феназепама даже не берёт.

Мониторил в сети на тему сенсорных рамок, наткнулся чем еще люди с отрасли занимаются.
Вот некоторые люди задаются вопросом почему мы еще не колонизируем марс? А все очень просто, инженеры и изобретатели заняты более важными делами. Блютус сэлфи палка с фанариком, и леопардовой ручкой куда более значимо для человечества.

все время тревожит будущее, ближайшее. моя младшенькая заканчивает 11 класс. упорхнет моя девочка, моя поддержка и помощница. удерживать не буду, как смогу помогу, поддержу, выучу.дай ей Бог счастья. а вот что ждет меня?...т.е. именно без нее.дело в том , что на мне мамуля альцгеймер...ну совсем уже не человек....естественно, ухаживаю за ней в основном я...дочь ограждаю от нее, на разве иногда покормит ее. но временами когда совсем становится невмоготу( кто сталкивался с этим- знает) я могу сбежать куда-нибудь,хоть чуть-чуть развеятся, и знаю что доченька накормит ее ( она сама видя мои переживания отправляет меня куда-нибудь, да хотя бы к подружке на несколько часов), и в принципе, больше ничего и не надо....приеду я сама отмою всю пакость что маман натворит....а на след. год? мы с муженьком будем как привязанные, безвылазно. никогда и ни куда...вот ведь как....и правду сама себя растравила и настроение испортила.

В прошлом году побаливал, пошел лечить. Как итог часть зубов нуждается в лечении, но тот полностью здоров. Однако тогда всплыла киста и полипоз, на операционный стол. Потом зубы подлечил, однако всегда во время лечения болел именно этот здоровый. Чуть позже опять заболел, оказалось воспаление, УВЧ и все такое. Вроде устранили. Потом опять заболел, на этот раз сказали, что все хорошо. Но зуб болит все сильнее, киторол и другое от зубной боли не помогает. Самое занятное, что в 15 в этом зубе вообще нерв удаляли. Фонтомные боли для зуба? если так, то хоть в медицинский журнал попаду.

Все постепенно налаживается. И снова пословица "Время лечит" доказала, что всегда права. Даже сон нормализовался, и выходные хочу, чтобы выспаться, отдохнуть и переделать все дела дома, которые не успеваю за рабочую неделю.

Поразмышляв некоторое время над своим поведением в жизни и некоторыми замечаниями других людей, поняла, что чтобы проявить что-то свое я могу только наедине с собой. Хотя постепенно привыкаю к присутствию человека, с которым живу.
В основном мне всегда хватает одного человека рядом, с которым можно что-то обсудить, или хватает самой себя. Не, я не одиночка, но делать что-то, работать над чем-то комфортно одной. А всякое общение потому что надо не особо радует. Особенно с родственниками, котопые уже как бы знают тебя и имеют право указывать на то, что ты не сделал или сделал не так, спрашивать причины этого и т.п. Какой бы то ни был контроль порялком надоел с детства, поэтому и сейчас оставляет неприятный осадок постоянной слежки и невозможности скрыться никуда и отдохнуть, побыть собой. Я могу собраться и сотворить нечто большое, будь то ремонт, генеральная уборка, готовка на весь день или написание большой работы. А зачастую просто опускаются руки, когда это же поручают, не принимая во внимание твое желание, время и настрой.
Жутко хочется купить уже свой дом и жить там так, как хочется, обретя свободу от мнений, советов, указаний и просто понимания своего положения.

А сколько необходимо лет, что бы осуществить то, что собираешься сделать "завтра"

В данном случае речь не о системе, а исключительно о локальном уровне.
Так вот, регулярно ловлю себя на мысли, что чувствую себя рабом. Но не рабом обстоятельств, или другого человека или группы людей. Нет, речь исключительно о внутренних цепях. В кандалах своих привычек, своих слабостей и страхов, в плену ненавистного, но привычного круга жизни, замкнутый в рамках своего мировоззрения. Собственоручно изготовленная одиночная камера. Привычки и страхи, что диктуют как жить.
Да даже пресловутая компьютарная зависимость, я вообще давно за шарманкой, но зависимости раньше не было, комп был лишь инструментом. инструментом для творчества, общения, обучения. Я легко мог сказать куда уходит время за ним, включая его я знал чем займусь, а закончив выключал. Сейчас нет, могу просидеть часов 5, и даже толком ни скажу, что делал. Ничего полезного как минимум. Когда вот в гости ехал, первая же мысль надо вайфай роутер взять, на счет кинуть, на ноут чего нибудь накидать. Где взять вторую батарею. Вообщем ход мыслей глубоко зависимого человек. По хорошему бы в тайгу бы на недельку. Но само собой если задуматься всерьез, отпуск выбивать, потом куда именно ехать, че там жрать и как быт обустраивать, да и досуг. Вообщем как обычно привычка и страх.
Да что уж в лес, тут даже такая мелочь. На работе поцапался с диром за опоздание, как тот вякнул задержки ни как не компенсируют опоздания, учитывая что задерживаюсь, реже и дольше чем опаздываю, как то стало досадно, решил будем жить по дисциплине, приходить без опозданий и уходить тоже. Только блин это хоть чучуть график надо сдвигать, ведь что бы не опоздать на хреновы 10-15 минут, придется хотя бы на пол часа раньше вставать, может и больше, а блин привычка, не зависимо от количество и громкости будильников встаю в одно время.Да и так во всех как ключевых так и мелких привычках, полная диктатура над мой жизни. Мысли на тему как все же вырваться из этого, к продуктивным мыслям не привели. Можно даже сказать у меня привычка думать об этом безрезультатно.