Сегодня ездила к родственникам и сфотографировала еще 2 пары глаз. Да еще каких! Потрясающие узоры и цвета. Загрузила бы фото, но что-то не получается.

А еще вчера сходили в музей космонавтики. О, это нечто! Ну, серьезно, так классно. Погладила метеориты, которые когда-то летали черт знает где, в черноте. Честно говоря, никакого озарения от троганья небесных камней не снизошло, наверное, надо было лизнуть.
Прослушали лекцию, как стать космонавтом. Решено, после меда иду в космонавты
В общем, рекомендую, потрясающий музей.
Кто не был - тот лох

Всем Доброго Дня. В очередной раз, на очередном сайте пытаюсь найти родственную душу. Даже уже писать не хочется. Все достало. Достало тотальное одиночество, хоть в петлю лезь. Опять начну сначала. Мне 26 лет и я абсолютно одинок, хоть это и не оригинально, зато правда. У меня никогда не было и сейчас нет друзей, приятелей, знакомых. Круг общения составляют только родственники. Вот сейчас пишу, а в голове полная каша, не могу толком сформулировать мысли, не знаю что писать дальше. Напишу о погоде. Погода у нас хорошая.. Опять пишу не о том. В общем все просто и банально. Хочу найти друга. Я понимаю, что это не сайт знакомств и пишу я не туда и не о том,но все же. Докатился до такой жизни из-за своей скромности, стеснительности, робости, социофобии или еще чего-то похожего - нужное подчеркнуть. Для меня проблема выйти на улицу, купить продукты в магазине, обратиться в поликлинику или просто посидеть в кафе. Не поймите меня не правильно, я все это могу сделать (и делаю), но при этом испытываю серьезное чувство дискомфорта, стресс, мне постоянно кажется что все на меня смотрят, показывают пальцем, что я все делаю не так. Кажется, что сейчас кто-нибудь из прохожих скажет: вот, смотрите все, вот идет придурок у которого нет друзей, который всю жизнь сидит дома. Конечно, умом я понимаю (извините за тавтологию), что все это бред, что дело только в моей мнительности, но поделать ничего с собой не могу. Приходиться выходить "на свет божий" надев на себя маску, сделав "морду-кирпичем" и идти на работу, в магазин и т.п. - ведь привычка осталась с детства - кушать хочется каждый день, ничего поделать с этим не могу. Надоело на работе делать вид, что мне интересно слушать разговоры коллег на подобие: кто кому набил морду или забил стрелу; или как он нажрался с друзьями на выходных; или как и в каких позах он т.....ал лаборантку таню. А ведь слушаю и поддакиваю, чтобы сойди за своего.
В общем надоело все это д.....мо, надоело носить маски, хочется быть самим собой. А сам я добрый, не глупый, эрудированный, веселый, очень люблю животных и природу, люблю кино советское и зарубежку времен VHS (особенно комедии), интересуюсь спортом, аниме, фантастическую литературу, видеоигры и много еще чего. Ну, по крайней мере, хочется верить, что все это про меня. А по правде, я злобный,занудный похотливый карлик-садист, жидопланетный педеросатанист. Боже что я тут написал. Пожалуйста не читайте этот бред. . это была попытка пошутить (заранее извиняюсь, если кого-то оскорбил). Если это хоть кто-нибудь прочитает.
Короче говоря. Может найдется человек такой же одинокий, но с желанием изменить жизнь, то откликнись, вместе то оно легче и веселее. Да, кстати, я не ГЕЙ, хоть и девушки у меня нет (какая неожиданность!!), но и не гомофоб.
P.S. Прошу прощения за сумбурно изложенные мысли. Зато написал и сразу стало легче!
P.P.S. Пойду объемся пирожков и умру молодым!

-Мы дошли до той стадии, когда просто не о чем разговаривать-
(Bret Ellis)

Как же тяжело. Как же тяжело терять близких людей. Как тяжело терять вторую половинку. Терзать себя мыслями, что ты сам решил свою судьбу, ты сам обрек себя на страдания, ты сам бросил её... Назад пути нет. Она тебя не любила, или любила- это была просто жалость. Она относилась ко мне так, что кажется что больше уже никогда не найдешь такого человека. Но я не был для нее всем... Её друзья для нее были важнее.. её страница в соц сети... Вспоминаешь что ты кривой да худой да не такой как все и понимаешь, вот она депрессия, когда злой на себя злой на нее злой на всех, сидишь в полном отчаянии, и думаешь, неужели я всегда буду один, зачем так жить. Везде видишь одних шлюх или детей, а если не детей то у них дети есть- а мужей у половины нет уже.. Все озабочены собой, а я собой. Почему если взрослая то уже с ребенком, бурная половая и семейная жизнь позади.. а если свободна и без семьи то обязательно либо шлюха либо ребенок. Хочется просто подругу которая будет оказывать поддержку и получать в ответ тоже самое и даже больше. Почему все какие то инфантильные?..
Почему я вижу одиноких молодых мам лет от 20ти и больше, не обладающих особо красивой внешностью. Они что стараются родить любым способом ребенка, что бы просто был?.. А потом ищут себе кого то но они уже никому ненужны..Им тяжело. А те что красивые они как не странно с мужьями с детьми живут. Те что нарожали детей и в одиночку с ними справляются, они что глупые или что, или это умно- я не знаю.. Сын без отца растет это ненормально знаю по себе.. Спрашивается а какая тебе надо? целомудренная симпатичная скромная добрая Верная честная одинокая грустная стеснительная дружественная ??7 Да нет такой просто ну нет. А сколько быдла среди женского пола, сколько малолеток растут шлюхами меняют парней каждый месяц, не видят смысла жизни (у каждого он может быть свой) не пытаются осмысливать жизнь и себя, не думают ни о чем. Такие люди растут но не меняются, ничто не способствует этому. меняется только интеллект(такое чувство) Даже моя бывшая вторая половинка была замужем и хотела детей от него, бурная половая жизнь и все такое.. а себя строила чуть ли не целкой.. я купился, потом только понял что это не мое. Меня бы осудили строго, я понимаю, просто такой уж я. "тараканы" мои.

Всю жизнь я была не одна...И не знала об этом...А теперь одна...На всю жизнь...

Это один из дней, такой весенний. Цветет черемуха и небо затянуто тучами. Наверно сегодня будет идти дождь. И тут, на балконе, это тяжёлое, налитое свинцом небо кажется особенно серым и особенно давящим. Оно как низкий потолок убогой лачуги, постоянно напоминающий нищему о его участи, не даёт мне забыть о том что моя душа как это хмурое небо, где даже самые яркие эмоции скрывает серая пелена. Порой эта дымка сгущается и становится почти чёрной. Тогда то яркое и светлое, что скрыто тяжелыми свинцовыми завесами с грохотом прорывается сквозь этот заслон. Но эта серая призма искажает тот свет и он уже не способен дарить тепло и греть уже не способен. Искаженный, изурвеченный он все так же прекрасен, но способен нести только боль и разрушение. Он как и прежде манит и завораживает силой и красотой, но стоит его коснуться и твоё тело, разум, душу пронзит боль.
Порой мне кажется что этот мир, он не для меня. Я знаю людей, их мотивы и их пороки, но я все дальше от них и я не понимаю их, не чувствую. Я наслаждаюсь этим миром, но это наслаждение формально. Оно такое же обычное, привычное, как и это небо, залитое свинцом, подобно моей душе.
Если ты читаешь это, то помни одно - не стань таким как я.

устал я очень..жизнь тлен...страна тлен..

Многие задают вопрос"Как полюбить себя?". Дело в том что Любовь к себе это естественное состояние человека.Когда человек в Любви он спокоен радостен,ему комфортно в своём теле,он терпелив,гибок,чего не скажешь когда он в обожествлении.Обожествление меняет даже ход мыслей,поступков и если задать вопрос "Ради чего всё это делается?",вы ответите на это,но ответом как раз окажется Ваше обожествление.
Даже понятие Любовь к себе можно по разному трактовать.Некоторые думают о своём теле,за которым очень следят,другие хотят внимание от других,третьи думают что они лучше всех и из за этого другие им все должны и т.д..Любовь в себе это состояние Любви в человеке ,это обычное состояние,не что то из ряда вон особенного.Многие говорят "он обижен,в гневе ,злой и т.д.",а человека в Любви можно увидеть везде и только при определённых ситуациях он проявляет агрессию.Вот над этими ситуациями отводящими от Любви и нужно работать,понимать и убирать обожествление,это как в компьютере убрать вирус который всё портит.Только найти его бывает так сложно,но тут есть естественный помощник агрессия которая защищает свою ценность-обожествление,и похвала,когда ты обожествление хвалишь очень сильно и из за этого оно для человека становиться божеством и вирусом одновременно.Работайте над собой находите свои обожествления,убирайте их, и понимайте себя свою Любовь.

вот такой вопрос. а что нужно делать чтобы максимально снизить ущерб окружающей среде отдельным человеком? вот я, например предпочитаю ходить в магаз со своими пакетами - просто так выходит, что их всегда больше чем нужно. и я задумался - а есть ли смысл? вот скажем возьмем килограм нефти. из него получим условно 300 гр бензина и 700 гр остальной хрени. вопрос - куда деть эти семьсот грамм? обратно в землю зарыть? вылить в озеро? запечатать в котлован на 200 лет пока не распадется? а человечество перейдет на экологические сумки из шкуры бобра, лапти из коры деревьев и так далее. получается, что если не будет пластика, то люди произведут натуральную экологическую катастрофу, отбирая у природы то, что с успехом заменяется пластиком.
ну эт так. в порядке бреда лучше конечно не покупать машин, не пользоваться тепловой энергией и централизовано утилизировать мусор