Ключ к новой жизни, пожалуй, заключается в том, чтобы принять то, что невозможно изменить. Принять, отпустить и просто жить дальше... Жаль, что даётся это безумно сложно - не помогают ни новые впечатления, ни новые занятия...

Ещё один пустой этаж холодной каменной коробке.
Унылый утренний пейзаж и душный смог дорожной пробки.
Осколки битого стекла, блестят как камни-самоцветы.
Витрины, словно зеркала, хранят нелепые сюжеты.

Немые души, море душ, заброшенных сюда судьбой.
Кому-то шиш, кому-то куш. И каждый увлечен игрой.
И в этой массе места нет тем кто идёт против потока.
Давно написанный сюжет, каким-то чекнутым пророком.

Седая дымка облаков накрыла куполом свинцовым,
Хитросплетение домов, где места нет сюжетам новым.
Опять пустые этажи, вокзалы, трассы, опоздания...
Мечты забытой миражи, пустой надежды ожидания

когда у нас внезапно отключили свет по всему городу и воду, а у нас военное положение в городе, в голову лезут глобальные мысли- кто дорог, кому звонить, кого спасть. Страшно. хорошо что вернули его.

Помню в детстве, когда я учился плавать меня переполняли эмоции. Забавно, но я не чувствовал беспомощности и даже наоборот я чувствовал силу, какой-то подъём. Все это было так жизненно.
Наверно тогда я чувствовал жизнь каждой клеточкой своего тела.
Когда я был подростком наверно самым ярким впечатлением была первая близость с девушкой, вернее должна была быть. Но все было иначе. Я не чувствовал даже волнения, просто физическое желание.
Наверно уже тогда я стал таким - безжизненным.
Две рюмки водки и стало немного хуже. Кто сказал что алкоголь снимает стресс? От этой скуки никуда не деться. Такое чувство что я прожил тысячу лет и этот мир мне стал не интересен. Я все ещё не решил для чего я делаю то что делаю. Зачем я работаю? У меня даже амбиций нет. Зачем мне друзья? Я не могу с ними сблизиться, открыться, доверять. Зачем я знакомлюсь с девушками? Отношения это не для меня. Зачем?
Меня считаю самолюбивым, но это не так. Я не знаю просто зачем мне любить других. Да и себя тоже.
Шаг за шагом я иду по дороге которую даже не выбирал. Люди, пейзажи, слова, ощущения... Это кино, скучное и не интересное, с однообразным сюжетом, вызывает желание переключить канал. Но только канал всего один.

На выходных в компании день города отмечал, последние дни на выставках, сегодня вес день коллективе, вечером с подругой пропустил по бутылочке. В гостях сейчас сидит.
А мне грустно и одиноко, сижу сюда строчу. Такое ощущение чем больше рядом людей, тем более мне одиноко.

Сижу и тупо гляжу в стену. Хотя нет, вру, сейчас я уже пишу. Хотя эти два занятия по эмоциональным ощущениям вообще не различаются.
Я вообще не знаю для чего я это делаю. Для чего я вообще что-то делаю... Ведь чем бы я не занимался я испытываю одну эмоцию - безразличие. Хотя возможно это не эмоция вовсе. Бывают редкие моменты просветления, будто в душной тёмной комнате отдернули зановески и раскрыли окно. Но эта свежесть и ясность бывает все реже и эти моменты все короче.
Наверно в таком состояние есть и плюсы. Ведь я не реагируют на проблемы так остро, как многие из тех кто меня окружает. Я ко всему отношусь ровно и мало чего боюсь.
Но это состояние само по себе давит и порой давит так сильно, что кажется я не выдержу.

интересно любое мнение.

появился человек, которому понравилось, понравилось, как я подаю пас мертвым голубем. Потрясающе же!

а еще оказалось, что Ник любит играть в "щечки". Обалдеть! Это первый человек, которого эта игра привела в восторг. Правда, под конец мы друг другу заехали и по носу, и по зубам. Милота!

Получил первую выплату. В кармане появились деньги. Все идёт на удивление чётко по плану- прожил с лёгкостью на 1000 две недели, раздаю долги, оставил залог на крутой велик сыну. Только вот коллега попросил выйти завтра за него на работу, а я соврал что уезжаю- теперь совесть мучает

Сижу в отпуске)
Собираю анализы на операцию по удалению кисты гайморовой пазухи и гланд... Немного волнуюсь)))