Треснуло кольцо, точнее даже два...к чему бы это?

Прочитав в прошлом цЕлую муру на тему всяких там эзотерических учений - наткнулась на книги Успенского про загадочного такого человека (вроде "экстрасенса") Гуджиева. И вот, пробежавшись бегло между строк, меня заинтересовала следующая идея того самого Гуджиева.

Вобщем пишет он, что в конце жизни никто никого "судить" не будет, только суровым судьей нам станет наша совесть, которая будет мучать нас за то, что мы не жили так, как хотелось, не уделяли внимания кому то (или чему то) так, как хотелость, мы не поступали так, как хотелось.
И вот Гуджиев приводит совет на осознанность, на "чувство" к жизни, на то, что не заставит заставит нас жалеть об ушедшем.

Так вот, он совеует каждый день, хотя бы на час.ю представлять себе, что вот вот оборвется жизнь и искренне спросить себя: "что бы я хотел сделать, если бы жил свой последний час?" Далее следует мысленный ответ и начинаем "проживать" этот час не так как раньше, а так как будто бы он последний, самый яркий день на земле. Это и ведет к осознаванию жизни.
Гуджиев занимался такой практикой по 8 часов в день.

Что думаете об этом Вы?

У вас когда нибудь было такое состояние, что мозг просто отключается, нет никаких мыслей, не замечаешь ничего вокруг и не слышишь что тебе говорят?...Именно такое состояние у меня сейчас, вроде бы депрессия, а вроде бы и нет. Не знаю как знают как это назвать...

У вас бывает такое, когда идёшь по улице или даже сидишь дома, даже нет, неважно, что делаешь, но чувствуешь важность момента. А все потому, что понимаешь - вот это мгновение есть кусочек, капелька счастья. И спустя какое-то время ты будешь вспоминать это мгновение. Для меня счастье состоит из многих-многих таких капелюшечек, которые можно собирать для того, чтобы потом смаковать и наслаждаться.

Мне как то не понятно...Вроде выходной. и я чето сижу по сторонам смотрю. скучновато. чем занимаетесь?

Не знаю, можно ли быть самопсихоаналитиком .. но на посещение психолога денег точно нет. Приходится пытаться посмотреть на себя "со стороны" (так я называю глубинное самокопание). В качестве исследований прошла сама ряд тестов через интернет. Кто-нибудь в курсе что такое "Соционика" и MBTI?

Я начала с соционики .. и представляете что выдал заморский тест ))) Я - Драйзер (ЭСИ)
Оказывается очень тревожный, требовательный, ответственный тип)) моралист.

Себя психопатом не считаю..хотя мои друзья стали говорить что я изменилась .. не в лучшую сторону .. типа странная и агрессивная (на основании того что через мужа наши проблемы стали известны теперь и близким знакомым, но похоже несколько однобоко).
Но если вдруг со мной что-то не так.... как это диагностировать? Если да, то буду стремиться измениться в лучшую сторону.

Самокопанием занимаюсь для того чтобы понять "если уже второй раз у меня не получается создать семью (в первый раз тоже были длительные отношения)" и я не смогла до сих пор построить карьеру в своей специальности. Так может проблема целиком во мне?? А не в том что люди такие козлы, сволочи и сплетники.. и зачастую думают одно, а делают другое.

Может я просто неправильно понимаю людей и ожидаю что они лучше, чем есть на самом деле.
Вообще кто-нибудь проходил "типирование своей личности" или увлекается соционикой?

На выходных некоторые мои друзья-товарищи сказали мне: "Ты изменилась и не в лучшую сторону!".
Что означает, что я не несусь со всех ног к другу, ночью, если он/она позвонила, не могу подвезти, не могу встретиться, когда мне некогда, когда работа и тренировки.
После комментов о высокомерии в последнем постике тоже как-то задумалась

Я искала в себе подвох, приписывала себе высокомерие, отсутствие любви, жалость, гордость и так далее.
Примеряла их на себя как гардероб. Какие-то чувства и ощущения были знакомы, какие-то нет.

всё нужные документы готовы, вещи почти собраны... жаль, что не получится забрать все и сразу, придется еще возвращаться.

вчера ночью снова была драка. на этот раз масштабнее, есть пострадавшие. уже неважно, о чем это было. важно то, что ад заканчивается.

и начинается другой...

Нельзя со мной так поступать .. нельзя .. кричу я в тишину своей комнаты.
Наверное совсем не понимая этой жизни, того как можно врать всем вокруг: .. мне "что любит", "исправится", "буду жить по- другому" своим родителям " что хочет сохранить наши отношения". А на самом деле циничность настоящего, поступки и глаза говорят о другом.

Тебе страшно признаться в том что это не "Я", а "МЫ" разрушили отношения. Страшно сказать маме что больше не любишь меня и считаешь тем кем считаешь. Ты берешь меня за руку и фраза "у нас все будет хорошо" звучит из твоих слов не как утешение и надежда.. а как напоминание того что больше ничего не будет. Как жаль, что я больше не могу разрешить себе нежность по отношению к тебе, так как "подорванное доверие" и "обнаженное чувство собственного достоинства" говорит о том: "то ли еще будет", если я еще раз поверю тебе. Прищуренный и оценивающий взгляд который ты бросаешь на меня украдкой говорит о том, что ты давно уже сравниваешь меня с другими (или с другой) и в твоих глазах, я похоже проигрываю.

"Как ты хорошо выглядела в пятницу" - сказал ты мне сегодня. Это тогда, когда мы должны были встретится у метро и я ушла под дождем бросив одну грубую фразу в твой адрес и больше мы не виделись три дня. Да, я "хорошо выгляжу" только тогда, когда ухожу, когда меня нет рядом и можно помечтать о том как я выгляжу когда не хожу по дому в "спортивке" и без косметики. Раньше ты каждый день говорил что я выгляжу хорошо. Слишком быстро все закончилось. А может мы просто не умеем любить и ценить то что имеем. Персональный эгоизм сделал свое дело, у каждого свои планы. "Ты куда? К своим родителям?" .. а я тогда пойду к своим. Пока еще есть "свои".

Возвращаясь сегодня с работы, увидел такую сцену: