Что делать с признанием друга. Он знает, что это невозможно что я не гей, и вообще я довольно-таки гомофоб. Но он решил сказать мне все равно. Вчера, когда я рассказывал ему про свое поганое настроение, девушку, то что я все сломал, то что меня это убивает. Он сказал что хочет встретиться и поддержать меня. И что я человек, который не заслуживает чтобы ему было плохо.

Нет, он не прав, я заслуживаю. Я обошелся ужасно с этой девушкой и с собой. Но мне надо было выговориться. Плевать кому, плевать что они чувствуют, как живут.
Я написал бывшей. Ей было плевать на мою историю, меня это разозлило, и я все равно рассказал ей ее перебив какие-то ее хвалебные речи.

Завтра начинается мой долгожданный отпуск!!! А впереди ждёт не менее долгожданное путешествие с друзьями. Так хочется, чтобы все получилось, как планируем! Но для этого нужно: 1) чтобы все смогли поехать; 2) чтобы дочь успела вернуться из поездки на студенческий форум.

Здравствуйте. Тяжело все это держать в себе и в общем...все детство была полной, уминала все: чипсы, шоколадки,тонны мороженого и докатилась,что при росте 170 весила 90 кг в мои то тогдашние 10-12 лет. Тело ужасное, насмешк, подколы...и вот я как то взяла себя в руки и решила похудеть. Но не зная основ питания, Калорий и т.д я стала есть одни супы и яблоки. Так продолжалось два месяца. Месячные пропали и на данный момент их нет уже 9 месяцев. Была у врачей, пила витамины...ничего не помогало ( да оно и понятно, ведь я практически не ела полезных жиров). Стала относительно нормально есть 4 месяца назад...все пареное и обезжиренное.. Но вот где-то 10 июня таки начала добавлять эти самые жиры..оливковое масло, 5%творог, красная рыба, авакадо, орехи... И все бы ничего, но очень парились из за веса, а он продолжает снижаться, хоть рацион сейчас и нормальный уже, а все остальные анализы в норме. Я очень психую по этому поводу. Меня устраивали мои 57-59 кг при теперешнем росте 172, но сейчас уже 55... Я не хочу ниже...дальше будет только хуже! Я не знаю что делать. Мне все говорят не париться и просто есть как ела, ведь нервы тоже способствуют похудению, но я не могу...смотрю на анорексичек и понимаю, что я не хочу быть такой! Вы бы ответили: так ешь еще больше, но..я не могу. Я не чувствую себя особо голодной, я ем крупы, ем нормальные порции, ем масла... Я не хочу толстеть больше, чем на 2 кг...я боюсь стать такой как была. Я достала уже всех...у меня уже нет поддержки... Я зациклена...Пожалуйста, у кого были такие проблемы, кто хоть чтото знает..помогите мне, помогите глупому ребенку...

да, человеческая сущность переменчива, особенно моя. я могу изменить решение, настроение всего за доли секунды, но не в этот раз.
в подавленном состоянии мои чрезвычайно высокие амбиции улетучиваются и я начинаю смотреть на себя и свои способности вполне адекватно. а тем более в моих увлечениях без амбиций тяжело, но и бросить я не смогу.
главное, делать это для удовольствия, а не до достижения какого-либо титула на соревнованиях. я банально не смогу себе этого обеспечить материально. это слишком дорого.
просто удовольствие и ничего больше
ах если бы

неделя началась с мыслей о том, что мне без него все хуже и хуже, а ему лучше без меня и он наслаждается свободой и жизнью без выноса мозга. от хорошего настроения вообще ничего не осталось, как проснулась начала сразу рыдать,все раздражает, все бесит( может это от скуки, все друзья кто с семьями кто на работе, никак не могу отвлечься. еще курить решила бросить, сама не знаю зачем...наверное он счастлив избавиться от депрессивной истерички..а я теперь с этой тоской не знаю что делать(((хотела больше внимания а в итоге осталась вообще без него(

боль, отпусти.
я настрадалась
уже сполна.
мне сложно
еще раз
его простить.
я устала
всегда
оставаться
одна.

он лгал
говорил
ты только моя.
уверял
что любит
меня одну.
а я все обиды
в себе тая.
все глубже
и глубже
спускаюсь
ко дну.

я наверно
больна
неизлечимо.
конечно
ты прав.
жизнь
безвозвратно
проходит
мимо.
живу лишь
в разбитых
своих
мечтах.

после всего
пережитого
мной.
мне лишь место
на койке
в больнице.
а помнишь
как нам
хорошо было
той весной.
столько время
прошло
а мне
до сих пор
это снится.

только там
я могу тебя
видеть.
могу говорить
о том что
внутри.
ты научил меня
ненавидеть.
сказав мне
однажды:
"я тебя никогда
не любил..."

Абхазия красивая страна , горы водопады , реки , а какие у них вечера))))

много уже всего случилось с 2011 года. только теперь я поняла, что этот человек зрил в корень. ох, как же он был прав насчет меня. я пустая и глупая, и интересы у меня такие же, и сама я обычная тп.
мне мерзко после разговора с матерью. мы ругались, она так и поливала меня критикой, что мне все не так, что я неблагодарная, да и куча всякого другого, а отец ходил рядом и примазывался к ней, типа я дерьмо, а он такой хороший. всю жизнь в любых передрягах, где меня унижали и даже били, за моей спиной никого не было. удивительно, и откуда у меня брались силы противостоять.
но теперь, когда я, кажется, нашла себя, обрела смелость идти вперед навстречу цели, все разрушилось снова. одним разговором меня вернули на место.
я все-таки поеду, куда собиралась, но мне не стоит рыпаться что-то изменить. факт того, что у меня нет друзей и меня никогда никто так и не полюбил, довольно убедителен. а если я с кем и сближалась, но они все меня бросали.
я просто хочу привыкнуть жить амебной жизнью и прозябать. хочу потерять все цели и смочь бросить попытки что-то изменить. это приносит только страдания и боль.
мне несколько месяцев назад нравился один женатый мужчина, а сейчас даже взгляд его противен и жена у него отвратительная. она лицемерна и, о боже, как он вообще понимает, что она говорит!!
но есть люди, которые чистые душой. одна девушка очень некрасива, блин, но это же воплощение Мелани Гамильтон!
Не все люди, которые меня окружают, мне неприятны. я даже в той жене пыталась разглядеть личность, но это же комок больного чрезвычайно высокого самолюбия.
не знаю, как я буду жить без своего хобби - танцев. особенно без ирландских. и думаю, что книги читать не перестану. Сейчас читаю "Цветы для Элджернона" . Я бы поменялась. Хочу быть тупой. Хочу быть как соседка по рабочему столу справа.
мне кстати еще нравится один человек, но это бессмысленно. меня не за что полюбить. я каждый раз влюблялась, думала, что я не просто бесполезная отвратительная букашка, оказалось - показалось. я как была мерзким прыщавым подростком с гнусным характером, так им и осталась. мне воздается по заслугам. а время уже пол 5-го и я планирую просто пролежать и ничего не делать свой очередной день отпуска. ведь что бы я ни делала, все равно меня упрекнут в лежании на диване. я такая же, как мой отец. ведь я его копия и я отвратительна.

Ура я могу наполнить блог
как круто
а нашла я этот сайт по запросу в яндексе: я дерьмо

Вот бы люди жили так, как хочется!
Только жаль - всегда мешает "бы"...
Экстраверты мрут от одиночества,
Интроверты дохнут от толпы.

Я интроверт, терпеть не могу шумные компании, даже из самых близких друзей. Обожаю одиночество.
Нет, не то одиночество, когда ты по жизни один, и у тебя нет ни семьи, ни друзей. Скорее, обожаю уединение... Особенно, когда вокруг нет ни шороха от людей, ни голосов, ни вздоха, ни шума машин и прочего дерьма, которым управляет человек. Мы слишком захламили планету своим присутствием и действиями.
Ночь особенно офигенна. Ночью можно вдохнуть полной грудью чистый воздух и насладиться тишиной. Или шумом дождя. Без примесей других звуков...
Наверное, это и есть истинная интроверсия. Когда ты любишь находиться в одиночестве и наслаждаться этим. Ты всегда можешь найти себе применение в одиночестве, тебе оно не чуждо, наоборот... Когда ты не комплексуешь, общаясь с другими людьми, хотя и не особо горишь желанием. Когда ты не чувствуешь скованности в общении с незнакомыми или малознакомыми людьми, и всегда можешь поддержать или завести разговор, просто часто не хочешь этого делать. Твои друзья и родственники не всегда понимают тебя и твои вечные "скажи, что меня нет дома", но когда энергия накапливается и валит через край, ты все же встречаешься с друзьями и разряжаешься по полной. Ты не особо рвешься завоевывать мир со своими сумасшедшими друзьями-экстравертами, и от этого они считают тебя тихоней и скромнягой, но не перестают быть твоими друзьями. Или просто хорошими знакомыми... Ты не социопат, не изгой общества, ты просто интроверт.
И я не понимаю тех людей, которые приравнивают себя к интровертам, но вечно ноют, что им так одиноко, что не хочется жить. Это не интроверсия. Это возраст, мейби... Когда хочется все и сразу, и любая малейшая неудача рассматривается как целая трагедия.
А кто ты, о, читающий эти строки? )