Привет всем кто меня знает, да и кто нет. Нашел таки пароль от этого сайта, правда уже не вхожу в его тематику, потому буду писать о хорошем.
Я наконец то получил права категории А. Я теперь полноправный мотоциклист. Сдавал тяжело.Первый раз даже завалился ибо по какой то причине мне не дали подкрутить дроссельную заслонку, а на родных 1000 оборотах, китаец меня впринципе не тянет. Ну да ладно, со скрипом но сдал. Правда денег на новый мот ща нету, да и не хочу в разгар сезона его брать. Зимой можно за эти же деньги купить многим лучше. Но тут мне помог мой друг, в гараже была китайская альфа 110 кубиков. Не ахти что, но покататься до конца сезона хватит с лихвой.Сегодня по трассе разогнал его до 90 км. Правда пару раз. Ну кто не вкурсе просто мотоцикл весит максимум килограмм 80, а я 120. А вообще мотоциклисты прикольные люди. Выехали покататься, едем. Я на своей альфе смотрюсь мягко сказать забавно, первый же встречный мотоциклист поприветствовал меня, с другим понимающе кивнули головами. Вроде бы ничего такого, но блин реально приятно. Вроде просто незнакомые люди, просто кивнули, но понимаешь что это значит что тебя с ними что-то с ними объединяет. Так же помню был на день победы в центре города. Одет в майку с мотослета и жилетку, в толпе ко мне подходит человек с такой же майке, но жилетка мотоциклетная и с нашивками мотоклуба - О! С мотояра! Здорова чувак. - Хай. Пожали руки и разошлись. И это тоже приятно когда понимаешь что люди в толпе ищут не против кого бы сдружиться, а ищут то что их объединяет.

Я снова здесь. Мои метания по поводу почему я не могу жить как все привели меня к открытию: похоже я - невротик. Причины этого кроются в далеком-предалеком детстве. И я не знаю, смогу ли я уже когда-нибудь выбраться из этого кошмара... процесс излечения от этого ой какой небыстрый, во-первых, во-вторых нужно чтоб окружающие вели себя с невротиком очень внимательно, заботливо, спокойно... Кто из моего окружения будет это делать???!!! Да я и не буду об этом заговаривать... В общем... может быть этот блог как-то поможет мне...

Итак... я в поисках работы. Уже третий месяц и надежда подыссякла... Есть такое выражение: выпал из обоймы. Так вот все мои знания- это вчерашний день. Сегодня уже востребовано другое и это другое нужно учить, а мне это плохо удается из-за моих истерик и страха, мне гораздо легче рисовать себе "страшные" картинки, как я не смогу никуда устроиться и придется возвращаться домой, нежели сосредоточиться на учебе. Вот... А еще я из-за такого бессилия перед этой способностью "запугивать" себя чувствую себя маленьким ребенком, которого кто-то родной и взрослый должен успокаивать: "всё хорошо, я рядом, у тебя все получится, не бойся". Мне бы своим детям это говорить, а я...

Интересно, есть еще кто-нибудь такой? Говорят, осознание, что ты не одинок в своем "горе", несколько облегчает страдания)

Ну дела... Произошло событие - хуже не придумаешь. Нет, ну конечно, хуже бывает... Озвучивать нельзя, начинаю верить что в телек встроена камера, в телефон жучок, и вообще везде и за всеми идет слежка. Сижу и не знаю что делать.

Забыть человека почти тоже самое,что бросить курить ,тебе вроде как и не особо хочется это делать, но ты прекрасно понимаешь,что это убивает тебя изнутри.Твои легкие наполняются дымом день изо дня , так же как и твой мозг наполняется мыслями об этом человеке. Но ты же настроен решительно, все в твоих руках,которые трясутся и тянуться закурить последнюю сигарету,или же написать последнее сообщение .Бьеш по ним мысленно так с хорошим размахом, а заодно и по лицу себе,что бы не расслабляться. Хватит уже дорасслаблялся, допустил,чтоб это стало твоей привычкой. И не важно, куришь ты две недели или знаешь человека два дня, если не можешь от этого избавиться значит ты уже зависим.

Мне действительно становится страшно. За последние четыре года у меня было три черепно-мозговые травмы.Я отупела как кастрюлька. Заикаюсь, забываю слова, память как у золотой рыбки. Я не могу сконцентрироваться. Учиться стало очень-очень тяжело. Особенно после последней. Голова постоянно кружится. Ноги подкашиваются и я падаю. В последнее время все чаще и чаще. Пульс 100-170. Иногда 200. Врачи говорят, все в порядке. Никакого лечения. Через несколько дней КТ. Которое мы выбили сами. Я очень волнуюсь. С каждым днем я все тупее и тупее. И мне это определённо не нравится.

Вот мы и вышли на последний экзамен с автоматом. Идеально! Не сессия, а мечта просто. Ну, ясен пень, что в течение семестра мы неплохо поупарывались и долбились, но оно того стоило.
А еще один чувак упрашивает сделать ему кастрацию. Ну что ж, если так просит..надеюсь, он не перепутал ее с обрезанием. Tiger согласился быть ассистентом и накачивать его миорелаксантами. Мы вместе посмеялись, что придется неплохо так фиксировать этого придурка.
Еще он сегодня угостил меня вкуснющей чурчхелой(серьезно, как из детства - мягкая такая, обалденная, с шоколадным оттенком, с магазинной не сравнить) и сказал, как его ласково называли, когда он был маленьким.
сегодня мы выяснили, что я неплохо ловлю быстро двигающиеся руки или веревочки, но стоит только начать одновременно щелкать пальцами - тут же сбиваюсь и ничего не могу поймать.
сегодня я спросила: а что такое шмаль? Он как-то закашлялся и поперхнулся. Ну, это трава, которую курят, говорит он.
- Я похож на наркомана?
Неа.
- А на кого похож?
На Tiki.
- А на кого похож Тики?
ну..
- На наркомана, да? - и смеется.

скоро домой, к дочери и родителям. Прошло почти полгода.

С юных лет видела, слышала и испытывала на себе мачизм-сексизм в виде насмешек типа «бабий волос долог, а ум короток»- родственники мужского, да и женского пола высмеивали мои длинные блестящие волосы и моё рвение к учёбе и чтению, считая, что «высокий полёт» — не для меня.
Позже — экстремальная юность 90-х в одном из самых криминогенных городов России, где девочки росли, ходя по лезвию ножа, или как на пороховой бочке. Нас насиловали, били, унижали, преследовали и даже частенько убивали. Каждая могла почувствовать на своей шкуре, что она жертва и бесправна: защиты от унижений и насилия не было ни от общества, ни от государства.
Ещё позже многих из нас ждал брак, где, спасшись от ВСЕХ насильников, ты получала одного личного, собственного тирана.
Я не утрирую и не преувеличиваю. Многие из нас прошли через это, умные и не очень, красивые и «простушки», — разного социального уровня и достатка.
Все, кто вырвался из этого и осознал это, — становятся феминистками.
Не устану повторять фразу: «Бывших феминисток не бывает. Есть только будущие.»

Поверьте, не так страшна одинокая старость, как испоганенная м*даком жизнь.

Теперь я все поняла.У меня больше ничего нет кроме жизни, но я больше ничего не хочу. Слишком тяжело уже. Надо собираться и уходить. Всем спасибо! Будьте здоровы и счастливы!

Стало все безразлично. Просто плевать на все. И если раньше меня угнетало одиночество, то сейчас похоже меня все устраивает. Мне не хочется даже разговаривать лишний раз. Скажите по вашему мнению это хорошо или плохо. Потому как я не знаю даже как ответить на поставленный собой вопрос. Просто интересно - это нормально или это походит на затворничество и не сулит ничего благоприятного??