Скорей бы на работу, атмосфера дома такая, что хоть вон беги.. Один день пережить и всё, еще неделю можно прохлаждаться на работе.. Ура, понедельник...Пускай там мне нервы треплет один заяц-барабанщик, пускай там тяжелая работа, весь день на ногах, зато там нет моих предков, которые уже всю душу вынули.. На хрен убираться в квартире, если завтра придут строители делать пол?!Наоборот, всё поднять, всё лишнее выбросить, стоячее зафиксировать, висячее закрепить... Движущееся на балкон, дитёнка к маме, бабушку в санаторий.. Ох, мечты-мечты... Еще и с любимым непонятки...

Сбежать бы так, чтобы никто не доставал! Я устала жить на пределе...

Мать с отцом у меня слишком строгие, без их слова я не могу ничего сделать, уж так меня воспитали,что я завишу от их мнения. Я не могу освободиться, потому как понимаю,что живу на этом свете только благодаря им,да и пока я не работаю обеспечивают меня они. Кажется,будто они привыкли принимать за меня решения. Конечно,я все понимаю,что я обязана им всем что имею,и перечить им я вовсе не должна,но иногда так хочется возразить,сказать им,что я не согласна,и хочу выбрать то,что нравится и подходит мне,а не то что им кажется правильнее.
Отец сказал,что к нам приезжают важные гости,и всю неделю они пробудут у нас на даче,я должна ехать туда и угождать их прихотям. Как же меня все это достало...Я понимаю,что не могу ему возразить,опять таки он столько всего делает. Знаете,что больше всего меня бесит? То что я знаю этих гостей,приезжают к нам каждый год,и ладно бы не обращали на меня внимания,но нет,с начало скажут какая я красавица,а потом ,что я не одеваюсь как подобает девушкам. Мама говорит,что это важно,так как они помогают моему папе в его деле всей жизни.

Сыну сегодня 18 лет) лицей закончен, в универ поступлено... Молодой мужчина вступает в самостоятельную жизнь))) горжусь им всем сердцем))) три дня ушли на изготовление подарка от мамы... Пиньята))) а в ней куча конфет))) дети для мам всегда маленькие же)))

Нашла от безысходности этот сайт, просто вбила..."форум для людей с депрессией" и...гугл выдал множество сайтов и блогов.Неужели столько людей нуждаются в поддержке в сети?Неужели нет рядом близкого человека с кем мы поделимся горестями и печалями,глядя ему в глаза??? Как оказалось нет....к сожалению...мы не привыкли выворачивать душу родным,боясь показаться слабыми,обнажая шрамы на сердце. На самом деле Я, обычная девушка, у меня семья,муж и двое сыновей.Младшему 7,5 мес,старшему почти 10 лет. Все вроде хорошо...но после рождения второго ребенка,отношения с мужем стали меняться....он стал отдаляться. Я устаю с ребенком,дом на мне...у меня депрессуха, сижу в 4х стенах, одни прогулки с коляской. Мне фигово,реально...мужу не понять. Я жутко ревную,он очень общителтный,рубаха-парень...я более осторожна, хотя общаться тоже люблю. Не могу достучаться до него,жду поддержки,помощи...он общается с другими в соц.сетях....порой ощущение,что я для мебели вообще. Плачу от обиды и безысходности....Народ...поддержите хоть словом. Не знаю куда бежать,куда ломиться?((((

На самом деле я просто боюсь... Боюсь доверять... боюсь знакомиться, общаться... жить боюсь... вдруг мне опять будет больно.... а я не знаю что с этим делать.... и поэтому хватит! сколько можно страданий.... лучше уж никому, никогда, ни о чем.... вот так и живу...

Мне плохо... Новое утро. Я просыпаюсь... меня это не радует... Так было почти всегда... Я не хочу просыпаться... потому что мне хочется увидеть рядом кого-то родного, кто обнимет меня, и прижаться... а никого нет... И так каждый день.... Таким было мое детство... И сегодня я просыпаюсь с тем же чувством... Тот же маленький ребенок... И от этого хочется просто спрятаться от всех. Жить в своем придуманном мире и никого туда не пускать....

Иду по городу среди толпы людей, обращаю внимание как всегда..сколько красивых девушек вокруг..все такие разные..особенные.. сейчас наверное нужно постараться чтобы выглядеть не модно))или совсем убого))все пересмотрели "модный приговор" наверно=)даже мужичек пенсионного возраста в очках рей бан в круглой оправе и в кедах бросился в глаза))не знаю что там у кого, но у нас в провинциальном городке все особенно следят за внешним видом и парней в носках и тапках уже давно не видела))
ааа ну в общем я о другом..Как то иду и думаю..как мы можем кого то выделить или выделять..мы все такие разные..кто назвал нас серой массой..?все такие разношерстные))а вы в неё не входите?с теми же.. ну или с другими переживаниями.. Вот сейчас пока ты стоишь и рассматриваешь эти красные выпуклые губы и наблюдаешь как она интересно что то говорит таким звонким голосом, кто то забежал в автобус.. а ты увидел только силуэт..золотые волосы,белое платье..шлейф духов заставляет повернуться..только в окне проезжающего авто видно грусть в лице..какую то знакомую..как и папку в руках..и этот парень..что задумчиво так курит сигарету.Такие какие то знакомые ощущения..
как странно..так все равно..ты никому не нужен, и тебе ни кто..нет никого кроме тебя самого..будто каждый в своем мире..или только я там,где мне удобно.

Сильно не ржите я пытаюсь открывать свой внутренний мир.Ну или что то вроде того.Думаю мне это нужно.

пойду ополоснусь в холодной..лень кипятить ..

Чем меньше дней остается до моего очередного совершеннолетия, тем меньше вера в чудо... Кажется, что все мечты исполнились на прошлом совершеннолетие... Праздник, парень, вибратор 18см, расстановка приоритетов, цветочки... Однако- праздник закончился, оставив похмелье, парень оказался до ужаса ненадежным и надолго отбил охоту верить людям, вибратор валяется под столом, покрытый пылью, расставленные приоритеты до сих пор корректируются, память о прекрасных лилиях только на фото...
Я уже не знаю, чего хотеть на этот раз... Кажется, все уже было... Безумие, эмоции, всплески, струйные оргазмы... Все это дико скучно и обыденно... Хочется встретится с тишиной, раствориться в тишине, стать тишиной...
Букет гербер, бокал шампанского, пироженка, черная комбинация на тонких лямках и чей- то, до боли родной голос в моей персональной тишине: "Ритка, спасибо, что бы просто есть..."- вот все что я хочу...
Сейчас я поставлю последнюю точку в данном эпосе и меня захлестнет волна жалости к себе, совершив невероятное усилие над собой, проглочу комок в горле и загоню проступающие слезы обратно, параллельно охреневая от собственной, никчемной, внутренней силы...
Предднерожденная депрессия началась...