и все-таки думаю, что приму окончательное решение о том, как мне быть, когда вернусь из поездки.

Как дельфины, мы уходим в плаванье,
Ища вторую половину,
Ища стабильность, сильную спину.
Я жду опять, когда не будем как они,
Мы притворяться сильными,
Или бояться быть некрасивыми.

На новой работе 2 месяца. 2 месяца и работа потеряла всякий интерес, люди бесят. Бесят, а потом возникает вопрос кто из нас странный?! Не то что бы мне плохо от этого, вообще нисколько, просто как то не вдохновляет воодушевляет интересует. Просто не понимаю, мне не сложно там, мне никак.

Мне так жаль..

тошнит от всего. от убогой жизни. и хочется общаться и не хочется. я хочу домой. туда где моя душа будет спокойна и все прекратится.

Из-за собственных предубеждений я не всегда могу понять, то ли человек действительно столь добр и искренен, то ли всего лишь лицемерный жулик.

Почти год прошёл... В сентябре я приезжала сюда, твёрдо уверенная, что начнётся новая жизнь, что всё будет иначе... Ничего не сбылось: друзей не нашла, парня по своей же глупости и потеряла, с ленью не справилась... Уезжаю отсюда точно такой же, какой почти год назад приехала... Правду говорят, что от места ничего не зависит - просто, куда бы ты не поехал, ты берёшь с собой себя. Со всеми своими мыслями и страхами. Значит, надо менять не города, а себя...

и все равно написала. меня удостоили блеклистом.
у меня опускаются руки.
ладно, есть же люди-одиночки и я привыкну, что не с кем поговорить, доверить душу. да и зачем, все равно мою душонку и в грош не оценить.

как измучил меня мой город.
ты все можешь, ты всех сильней:
спрячь меня за зеленые горы,
от всего меня спрячь на земле!

от машин, телефонов, зданий,
от людей, что не слышат нас!
понимаешь? и мы устанем,
если нам не сбежать сейчас!

мы живем от квартир до станций,
как в асфальте живет земля-
понимаешь? мы можем сдаться,
но ведь этого нам нельзя!

я смотреть не могу на лица,
бестолково идущих в ряд:
спрячь меня от моей столицы,
и не смей отпускать назад!

не хочу я ждать светофоров,
или ждать в магазине сдач:
спрячь меня за зеленые горы,
от всего на планете спрячь!

Ах Астахова

как-то в последнее время часто стала вспоминать об одном человеке. но писать ему уже нет смысла. я ему неинтересна.
вообще это длинная и долгая история о том, как я пыталась заменить глубоко и сильно обидевшего меня человека хоть кем-то на него похожим. они оба теперь в моей голове объединись в одно. получился образ, совмещающий все качества обоих. такой родной и близкий. но в результате ничего не вышло. они оба примерно одинакового обо мне мнения. это сейчас я уже понимаю, что они совсем не похожи, разве что отдаленно внешне.
главная финалочка этой ситуации уже происходит в моей жизни. я встретила человека, который кажется мне похожим на тот образ, который я создала. по-моему, это уже сумасшествие.
я грею в душе воспоминания о тех вечерах, когда мы болтали со второй версией моего сумасшествия, когда он был в духе, когда с ним можно было поговорить о разном. я вспоминаю и скучаю. моя душа никогда и ни с кем не была так близка. мы разные, но это была абсолютная гармония. гармония в воображении. в любом случае, теперь буду в одиночестве.