Где-то шел дождь. Обычный или искусственный — где-то всегда идет дождь, когда бы вы об этом не подумали. Помните об этом всегда, если можете.

Роджер Желязны, «Ангел, темный ангел» 1967

Мне плохо. Поговорила с мамой, та, никогда не знаю как, но умеет сказать самое обычное предложение так, что хочется тут же разреветься. Что я и сделала. Плохо.
Чувствую себя беременной истеричкой, ибо настроение так же часто меняется, ничего не понимаю. Часто стала плакать по ночам. Я не понимаю с чего, ведь на меня никто не орет уже месяц наверно.
Довольно ванильно выходит, но каждый раз, когда плачу, замечаю, что появляются так называемые "волны". Они идут из груди, из сердца наверно, и идут они до самых кончиков пальцев.
Умница сейчас уехал. Он меня такой не видел никогда, и, если честно, то я хочу, чтобы хоть раз увидел. Тогда я быстро смогу успокоиться, он мне поможет. Да, он обязательно поможет. Но его никогда нет рядом в такие моменты. Впрочем, лучше меня такой не видеть. Я справлялась сама. Просто я хочу, чтобы меня пожалели. Да. Я очень этого хочу.

Я буду для тебя водой, очищающей,
Прозрачной.
Я буду для тебя воздухом, ты вдохнешь меня,
И не захочешь выдыхать.
Я видел, как ты страдала и плакала ночь напролет.
Так что я буду для тебя водой, очищающей,
Кристально-голубой ...

Я буду твоим отцом, твоей матерью,
Я буду твоим любовником, буду твоим ...

Я буду ликером, купающим твою душу,
Соком, что чист.
Я буду твоим якорем
И ты никогда не покинешь берега, что безопасны.
Я видел, как ты страдала и плакала дни напролёт.
Так что я буду твоим ликером, в котором демоны утонут
И уплывут прочь.

Я буду твоим отцом, твоей матерью
Я буду твоим любовником, буду твоим ...
Твоим ...

(Placebo - "I'll Be Yours"
перевод somebody с amalgama-lab.com)

Вчера наконец-то установили в доме видеонаблюдение. Пора бы уже камеры в каждом углу вешать

Этим летом не выхожу из дома без темных очков, чтобы прятать заплаканные глаза. А раньше никогда их не носила. И полюбила дождик, часами могу на него теперь смотреть..все, что случилось заслуженно как ни крути. и когда про это думаешь, уже спокойнее гасишь свет и идешь спать.

Почему мы бабы такие дуры??? знаешь ведь, что если вести себя как конченая сука и дрянь то мужик не выдержит и сбежит...нет, все равно до этого доводишь(( сиди теперь со своей депрессией, плачь, кури, сиди одна, а всем рассказывай что не особо и расстроена. 100 раз на одни и те же грабли и он опять говорит 100 раз ты обещала измениться но снова обманула

Ну, я все же восстановила пароль. Что у вас нового? Смотрю, много новеньких.
У меня тут странные вещи происходят. Мне в последнее время кажется, что К. стал как-то больше зависеть от меня, моего общения. Он пишет мне каждый день.Это произошло после того, как кажется окончательно порвал со своим парнем, хотя я до конца не уверена. Раньше было так, чо я первая ему писала, какие-то там темы придумывала для разговоров. А теперь мы поменялись местами, и он пишет первый, до недавнего события. Он как-то раз заметил,что у нас стало меньше общих тем, что я первая ему не пишу. Ну я ему на это ответила, что не считаю, что он принимает меня такой, какая есть. Это все случилось после его Дня рождения: я ему тогда написала, что я счастливчик, что у меня есть такой друг, что он для меня как семья. А он через неделю мне заявляет, что разочаровывается во мне, что я могла бы многого достигнуть, но ничего для этого не делаю. Ну и каково это? Приятно? И тут мне все меньше стало хотеться ему писать первой и придумывать общие темы. И вот стоило мне немного забить на наше общение, как он поднимает тему того, что у нас проблемы, что мало ему пишу, что нет общих тем. Ну я ему и призналась, из-за чего эта проблема, обсудили, ни к чему не пришли. Он написал, что ему грустно, что я так бесцельно провожу время и ему грустно наблюдать за этим. Но ты или принимаешь меня такой, или не принимаешь.
Потом мы еще раз затронули эту тему, и он стал констатировать типа: кажется, наша дружба изжила себя (что вообще значит эта бредовая фраза??), что у нас разные цели и разный круг общения (а раньше не так разве было?). И это все свалилось на меня, стоило мне только отпустить всю ситуацию. После он стал спрашивать, не перееду ли я в Москву (он живет в Москве). А вчера закатил истерику насчет того, что я слушаю музыку по дороге на работу вместо того, чтобы общаться с ним, и это значит, музыка для меня важнее, чем общение с ним. Я как идиотка начала оправдываться, что нет, я люблю с ним общаться, что мне неудобно переписываться в дороге, что мне всегда проще позвонить.
Что вообще происходит?
Кажется, мои чувства к нему начинают остывать под таким напором. Или я просто устала.

ем еду палочками(для суши) все вилки..ложки..где-то потерял дома..куда они пропадают..надо еще набор купить..

рассвет каждое утро пинает меня в бок и орёт, что надо вставать.
я не верю, я смотрю на часы.
3.48.
я не верю глазам и встаю, потом руки в небо, потом зубы в щётку,
потом волосы в расчёску, потом тело в пиджак, потом его толкаю в электричку.
потом тяну его за ниточки и
поднимаю за две ниточки углы рта.
потом шевелю связками голосовыми.
потом радуюсь.

и так и не пойму, что меня дёрнуло на это.

сегодня ночью мне вновь явилась белая фея.
она всегда приходит, когда я почти лишился нервов от боли.
только в этот раз Арктуруса не было с нею рядом.
она гладила меня по голове и говорила, что Арктурус ушел, не может прийти.
я так и не понял, что он значил. может быть, путь или силу?

уже много дней я просыпаюсь с рассветом и ложусь запоздно.
рассвет уже через три часа.

я больше не хочу писать посты.

Нет погоды, пол лета уже прошло