Бред бездомного животного

Мне просто необходим человек, который бы со мной общался. Который бы заполнял эту пустоту в моей душе. Только такой, чтобы навсегда. Мне почему-то до невозможного хочется быть кому-то нужным.
Да у меня есть друг, но настоящий ли он мне друг - я уже не знаю, но тем временем, мы не видимся, у него уже второй ребёнок в процессе, своя жизнь.
Я трачу столько времени на поиск в интернете, разные порталы. сети, но я никому не пишу. Я, судя по всему, жду, что когда я увижу того, своего человека, то молния ебнет и я пойму, как глупо. А чего бы я писал, у меня нет ничего, я могу отдать только себя, свою верность, свою честность. Но сегодня это не в тренде.
А бывает кто-то пишет, но я со своей замкнутостью пишу мало, плохо, и человек уходит.
И я прекрасно понимаю, что мне нужно просто начать жить, пойдет карьера, появятся и люди, а появятся ли.
С собаками проще, увидел никому ненужную с грустными глазами, забрал и всё, она будет с тобой до конца.

Сижу учу английский немножко. Дается легко, а вот усидчивости совсем нет, через силу.
Пятиминутное упражнение сделал - пол часа "отдохнул".
Утешаю себя тем, что лучше хоть чуть-чуть чем совсем никак. Может быть и зря.
Пару недель не написал ни одной строки кода, что, конечно печально, но весьма обычно. Всё ещё под влиянием последних событий.
Жду тепла на улице, чтобы можно было уходить с собакой в парк, у меня гораздо проще учиться/работать везде, абы не дома.
Появился маленький нетбук, читать будет удобнее, чем с телефона. Если будет открытый вайфай, то можно будет и попробовать писать код, ибо без интернета совсем никак. Да пофик вообще, будет просто возможность сваливать по вечерам с этого дома.

Она убила моего отца, убила моего брата, убивает меня, убивает мою собаку.
Я не вижу выхода, я не могу разорвать этот круг, я не справлюсь.

Когда хозяйка не выходит на работу - я не выхожу с комнаты, не хочу. Хоть двери у меня в комнату нет, все-равно. Не хочу.
Правда хочется покушать или хотя бы сделать чаю, но как только я выйду на кухню, какого-то хуя придет и она, будет нести какую-то херню, пытаться мириться. И если она не свалит, хотя бы на часик, с дома - я остаюсь голодным :/

Я вот реально не понимаю, зачем я живу.
Я всегда думал или хотел думать, что у всех и всего есть своё предназначение, судьба если хочешь. Но годы идут, а свое предназначение я не пойму. Я бы, с удовольствием, отдал свою жизнь, если бы это спасло чью-то. Это хорошая судьба, как по мне, достойная.
Но нет, ничего не происходит там, где бы я был рядом.
Я сижу целыми днями у компа, пересматриваю фильмы, переигрываю старые игры, перечитываю ту единственную книгу, что у меня есть, и постоянно терплю свою хозяйку. Она хочет чтобы я умер, говорит, что я трус, раз не могу убить себя. И я хочу умереть, от этого постоянного ебания моего мозга. И ладно же за что было, ведь не за что. Треть этой трехкомнатной квартиры - моя, кормлю я себя сам, ей просто тяжело, а рядом всегда только я, все остальные её давно бросили.
И я ничего не хочу поменять, я даже не уверен, что может быть как-то по-другому. Неужели моё предназначение - нянчить всю жизнь эту маразматичную суку?
Время идёт, а мне пофик. Я бросил пить год назад, к сожалению, не курю уже много лет, не ищу отношений и не хочу их. Я не живу ради себя. Ни секунды. Я не гуляю, не тусуюсь, не отмечаю праздники, я был в кинотеатре раз в жизни, и то, нужно было просто подменить одного отца и сводить его ребенка. Так для чего это всё? Я даже людей не бью.
Я что, мученик? Ну этого же не может быть, так не должно быть. Я что, в аду за прошлую свою жизнь? Я не хочу в это верить, это все лишь в моей голове и никак не иначе. Но почему же тогда я застыл, на года, почему, почему.
Лучше бы моя собака сегодня убежала к лучшей жизни, любая другая была бы лучше, а я бы удавился со спокойной душой, благо и балку подходящую, на балконе, приглядел.

Маразм хозяйки крепчал. Она снова решила поебать мне мозг из-за своего плохого настроения. Я уже не захотел терпеть и решил вытолкать её нахуй из квартиры, в полотенце и халате, всунув ей в руки мобильный телефон, чтобы звонила в милицию. Когда я её выталкивал выбежал Рой на всех порах. Я не спускаю Роя с поводка никогда, был 1 раз и я бегал пол дня по всему району за ним.
Я побежал за ним босиком в розовой пижаме, внизу кодовая дверь и если никто не будет ходить, то я бы пса там принял. Выйдя с квартиры на шаг, я понял, что нужно взять поводок, на этом маневре страшно подвернул ногу.
Кто-то заходил в подъезд и собака ушла, я побежал переодеваться и обуваться, хозяйке сказал, чтобы готовила веревку, и, если я не найду собаку, кто-то из нас на ней повесится. Такого страха в её глазах я не видел никогда. Я позволяю ей вытирать ноги об меня, но она знает, что ей будет за собаку.
Ройчика нашел быстро, он остановился на крик, посмотрел на меня и начал уже бежать от меня. но через минуту одумался и стал как вкопанный. Я не думал, что остановится, но мы благополучно вернулись в этот ад. Жаль, что я так не могу убежать.
Ногу убил пока бегал :(

Я никому не пишу, ничего не комментирую и опять ты, уебан, удаляешь мою страницу. Спасибо тебе, сегодня день такой у меня, этот сайт вся моя жизнь, но и здесь мне не дают быть. Ты будешь гореть вместе со мной в аду, сука. Будь проклят.

Уже второй год хочу заняться андроид программированием. Но мотивации делать вообще что-то минимум. Вот так и получается, что есть настроение на неделю - что-то поучил, что-то начал писать, а потом настрой выдохся и пол года ничегонеделанья.
Не знаю я как себя мотивировать, ничего не хочется. Есть мысля, что если не самому, то пойдет лучше и веселее.
Я друга своего уже 2 года давлю - давай начнем, давай помутим. А у него все свое, то времени нет - работа, то времени нет - ребенок, а сам сидит и в доту играет, сука.
Я бы мог попробовать спросить на прогерских порталах, но там набежит под сотню человек, а ни проводить кастинг, ни собирать группу желания ни малейшего.