Бред бездомного животного

Наваливается.
На левую кисть не могу опереться больше месяца, пиздец там суставу, почему-то.
Хозяйка убивает.
У Ройчика вавочка на лапе, не заживает. Блохи, много блох. Денег нет, я не могу помочь своей собаке

Интересно, зачем я живу?
Моя жизнь не нужна ни мне, ни Богу, ни другим людям.
Моя жизнь не приносит никакой пользы миру.
Моя жизнь не приносит мне никакого удовольствия.
Я вообще один, всегда один, о моём существовании даже никто не знает, кроме тех, кто видит парня в голубой рубашке, выгуливающего питбуля и поедающего шелковицу в парке.
Я просто перевожу воздух, ем и сру. Паразитирую на Земле.
Зачем?

Хозяйка перессорилась со всеми в Москве и вернулась.
Не суждено мне спастись.
0/

У меня никогда не получалось сформулировать это настолько хорошо.

Хозяйка уехала в Москву. Если там не поссорится там со всеми, как всегда, то до конца лета не вернется точно.

Я представил, что ударил себя ножом в область печени. Представил, как течет много крови, на моё кресло, по моим ногам, как я сижу, там где я сижу сейчас и истекаю кровью. Мне не больно, тело немеет.
Вой. Дикий вой. Мой пёс воет во весь голос. В такой момент почему-то хочется, чтобы кто-то выл.
И падают слёзы из-за этого вымышленного воя.

Про меня вспомнили с ОЗЖ, они переделали свой сайт и нужно подкорректировать прогу, которую я им написал годик назад, похоже появилась причина пописать немного код.
У пушка нет денег на проезд и котлетки жарятся, а у меня в животе урчит и всё не дождусь, когда закипит вода, и я сварю себе пшеничную кашку.

Я не живу здесь, в реальном мире, здесь лишь моё тело.
Я просыпаюсь утром и лежу в постели несколько часов. Все мои мысли и чувства переносятся в другой мир.
Я создал его, каждую деталь, каждую мелочь, я закрываю глаза и думаю о своём мире. Приходит время выгулять собаку, я поднимаюсь, иду в туалет, потом почистить зубы и облить лицо, хоть пару раз, этой ледяной водой. Все это время я витаю в своих мыслях.
Натягиваю носки, штаны, заправляю рубашку, одеваю цепочку на собаку, залезаю в ботинки и мы идем гулять. Мой пес прекрасно знает маршрут и моего внимания ему не нужно - я думаю о своём мире, там происходят события, моё неучастие в которых - невозможно. Я не вижу людей проходящих мимо, перед питбулем, как правило, дорогу уступают сами, я не слышу, что происходит в этом мире. "Здравствуйте", в ответ на чужие редкие приветствия, идут автоматически, я даже не смотрю, кто мне встретился. Единственное, что меня может прервать от моих мыслей, так это чья-то собака без поводка.
Мы приходим домой, я снимаю цепь с собаки, скидываю свою одежду и влезаю в свою пижаму. Завариваю чай в поллитровой чашке и сажусь за комп. Это период, когда мой мозг отключается, я не думаю ни о своём мире, ни о реальном. Я просто сижу обновляю соц сеть. Почитаю обновления, включу какой-нибудь стрим на задний план, чтобы слышать чей-то голос.
К обеду хочется покушать и я подрываюсь на кухню. Все мои мысли сразу уходят в мой мир, я на автомате чищу картошку, мою, жарю. Варю собаке кашу. Нарезал картошку, загрузил сковородку и возвращаюсь к компу. Мозг выключается, сижу какое-то время, иду помешать картошку, и все мысли снова уходят. Я даже не замечаю, что я отсутствовал там, что провел какое-то время в реальном мире. Впечатление, что я просто хлопнул глазами и никуда не уходил, чем я занимался в своём мире - сразу продолжил, никакие детали не теряются.
Когда обед готов, я включаю какой-нибудь фильм, из тех, что я уже смотрел десятки раз.
После обеда я снова сижу и обновляю соц сеть. Без причин, без ожиданий, просто так.
Начинает темнеть, пора идти с собакой гулять. Время, когда я по-настоящему живу. В своём мире, в своих мыслях. После прогулки я даю собаке еду, сижу еще несколько часов за компом.

Говорят самоубийство - это грех. Но я не хочу убивать себя, я не хочу совершать грех. Наша душа ведь бессмертна, я не буду убивать себя, я ведь просто освобожу свою душу, которая застряла в этом теле. Ведь это не будет грехом, я пойду дальше, своей стезей. Это как снять туфли после долгого дня, которые ты надел первый раз, и которые уже изрядно отдавили тебе ступни.

Я выключаю комп, иду в ванную, обливаю пару раз лицо ледяной водой, чищу зубы и ложусь спать. Я полежу несколько часов, пока не засну...

Минусуешь каждый пост, хоть покажись, интересно же. И мотивы бы узнать интересно. Ты хочешь меня расстроить? Хочешь чтобы я вскрыл себе вены? Какой мотив?

10 лет назад я предпринял попытку суицида, которая завершилась неудачей.
Прошло столько времени, а всё осталось в моей голове.
Было и хорошее и плохое за эти годы: были девушки, была работа, была семья. Но та гадость с головы так и не ушла. Она была подпитана новыми событиями,
обновлена старыми. И, похоже, я с ней уже не справлюсь.
Я программирую себя, что я доживаю век своей собаки, это единственная цель моей жизни. 95% меня приняло эту цель, или, вернее, эти 95% приняли бесёнка на моё плече, который это цель мне внушает.
Но ведь на другом плече ангелочек, который кричит, разрывая глотку, что я могу справиться с этим всем, что я могу забыть это всё, что у меня есть цель, есть направление, которое я знаю, в котором я хочу и могу развиваться. Что мне нужно лишь пару месяцев, может чуть (показывает пальчиками) больше, и я стану на свою стезю, сделаю успешную карьеру, куплю дом, заведу пару собак, буду растить фруктовый сад. Всего-лишь несколько месяцев.
Но, как бы ни старался мой ангелочек, я не могу его услышать.
В один день сдастся и он.