Бред бездомного животного

Воскресенье, второй выходной пришёл делать тестовое задание.
Объёмное, интересное, актуальное.
Делаю очень тщательно.
Если я сделаю его на отлично - мне сделают оффер с х2 по зп.
Но я не очень-то хочу уходить со своей работы.

Вопрос в другом, вопрос в мотивации.
Мучает вопрос, нахрена мне эти х2, эта карьера, это всё.
Человека нет, друзей нет, телефонного номера, который бы звонил тоже нет.
Вот уже 2 года я, как вол, работаю без оглядки.

Я же делал себе план: "Выйду на такой-то уровень и начну устраивать свою жизнь", но это не сработало.
Когда я на него вышел я просто поднял планку. И это бесконечный процесс.
Когда я в работе - я забываю абсолютно про весь п**дец, который творится в моей жизни. Это абсолютно так же,
как и было, когда я играл сутками в игры. Мне было на всё наплевать, пока я сижу за компом.

Что изменилось то? Теперь за это сидение за компом мне начали платить? И всё?
Ну, это, конечно, добавляет радости в жизни, что я могу себе купить, то что я хочу себе купить, но, а жить я когда буду то?

Поставил планку ещё выше. Сказал себе, что ещё годик поработаю, как вол, а там посмотрим.

Ну, посмотрим, так посмотрим.

Не сгореть бы.

Кто-нибудь.

Всегда вспоминаю слова моего прошлого ТЛа: "Хорошо, что я женился и создал семью, до того, как открыл для себя эту профессию. Иначе сейчас ничего бы не было. Утром идёшь на работу - ещё темно, вечером - уже темно".
А если по свету ходишь, то уткнувшись в телефон и читаешь о работе.

Второй день играет одна и та же песня. Зацепила. Залип.

Как всегда. Мой перфекционизм делает мне только хуже.
Мне очень нравится моё место работы. Мой стол, коммуникация в команде.
Я пишу продукт, с нуля, уже был релиз. Расту.

Но этот маленький засранец (перфекционист во мне) вечно портит мне настроение мыслями - а там тебе заплатят больше (+50-100%), попробуй, не сиди.
А я не люблю бегать по конторам, хотя в моей специализации это обычное дело на сегодняшний день. Все бегают, ибо получить приличный +к зп проще перейдя в другую компанию, чем выбить из своей.
А я всегда думал, что не буду так делать.
Вот 3 месяца меня хантят в другую компанию. Туда ушёл мой коллега отсюда и говорит, что там ок.
Я морозился, говорил, что у меня релиз, что после релиза нужно допилить проект.
И вот сейчас, я сажусь писать тестовое задание для них. Очень ёмкое, на 16 часов.
Как по мне, это нереально сделать хорошо за такой маленький срок, но я попробую.
Я не сколько хочу убежать туда, сколько хочу узнать свою цену.
Мне даже будет лучше, если мне скажут, что ты и так получаешь свою цену и до прибавки тебе рано.
Этот засранец хоть не будет рвать мою душу и даст мне спокойно поработать ещё пол годика.

Что-то я совсем заработался. Полтора года без отпуска и выходных.
Делаю свою карьеру, когда я сидел здесь, я питался только тем, что мог найти на деревьях.
Сейчас я на приличной ставке.
На работе всё отлично, а всё остальное так и не поменялось.
Одиночество душит. Хочется всё бросить и вернуться на деревья.
Очень сильно не хватает общения. Очень сильно не хватает человека, ради которого я буду идти в гору.
Я человек настроя, к сожалению. И слишком болезненно переношу одиночество.
Хожу на свидания, даже вытаскиваю людей на знакомство из других городов (одну девочку вытащил).
Никто не нравится, не могу найти своё.

Привет :)

Пол года назад меня нашла работа моей мечты. И всё стало налаживаться.
Времени на пиздострадания стало меньше, начал выходить на улицу, общаться с людьми.
Начал подниматься с колен, набираться сил, появилась еда, вернул свой вес с 45кг.

И всё вроде хорошо, карьера растёт по самым лучшим ожиданиям, занят, очень люблю работу.

Но, всегда есть но.

По мере моего просыпания из овощного состояния, начало просыпаться чувство одиночество. Раньше оно меня совершенно не беспокоило - 4 года - ерунда.

А сейчас оно душит. Оно РЕАЛЬНО душит.

Никого нет, только Ройчик.

Сегодня, в 7:14 утра, запостил в блоге запись "Хочу сдохнуть. Ахуеть."

Мне нужен человек.

Кто-то боролся с этим? Есть успешные истории лечения без стационара?

Оставаться на том месте, на котором я застрял на 2 года - глупо и бессмысленно. Наивно верить, что что-то изменится в лучшую сторону. Хозяйка ежедневно доводит, сдергивает мою бедную простынь, которая висит в качестве двери, и просит меня покончить жизнь. Не дождется.
Но ты была не права - я не сдохну здесь, на сайте. Я уйду, уйду вместе с Ройчиком. К сожалению, на озж, которому помогал я, никто не захотел помочь мне и найти нового хозяина псу. Может оно и к лучшему, если бы я его у меня забрали, то я не сдержал бы своего слова и предал его. Ведь когда я его брал, я обещал, что никогда не брошу его. Я всегда держал своё слово, но на этот раз, цена этого слова непомерно велика.
Я не боюсь, я знаю на что иду. Я уже жил на улице, в чужом городе, сам. Всё будет хорошо, до прихода морозов. Если я не выкарабкаюсь, то медленно умру от холода и голода. Я знаю, это трезвый взгляд наперед.
Хозяйки не будет ещё несколько часов, я хочу послушать музыку, хочу жаренной картошки, в последний раз.
Вряд ли кто-то это говорил, но я надеюсь, что я ещё здесь напишу, что я ещё вернусь. Смешно, надеяться вернуться на мнеплохо.
0/

Я не наедаюсь кашей, живот постоянно ноет. Пошел на рынок, чтобы купить себе килограмм картошки. Я 20 минут ходил по кругу под 40 градусным солнцем и так и не смог спросить сколько стоит картошка. Все сидят с картошкой, хоть бы одна сволочь воткнула ценник, а я спросить не могу

Почему я так и не нашёл свое место в этой жизни? Почему, когда у меня работает голова, работает тело я не знаю, что мне делать, абсолютно. Я не знаю, где это можно использовать, кому это нужно.
Вот уже почти 2 года я не выходил в люди, за исключением нескольких раз, к своим друзьям. Я одичал, моё, и так скудное, понимание того, что мне делать в этой жизни совсем пропало. Я погибаю, засыхаю. Медленно и верно, но я уже совсем рядом. Я не боюсь, совсем. Наверное я уже готов. Очень жаль, что я потяну за собой Ройчика, но и его некуда деть.
К сожалению, я так и не научился жить эту жизнь.
:)

Произошёл ещё один инцидент, хозяйка опять траванула кишечник Ройчика, наорал, опять сказал, чтобы прекратила кормить мою собаку. Начался скандал, сказала, что если я не уйду вон, из своего же дома, то отравит мою собаку.
Я уже остыл, пишу без эмоций, перебираю свои варианты.
1. Если я не уйду, она отравит мою собаку, а я её за это сброшу с 5го этажа.
2. Если я не уйду и она не отравит мою собаку, она доведёт меня и выброшусь с окна уже я сам.
3. Плюнуть на всё и уйти, продать мобильник и комп, выйдет 50-100$ и закончить свою жизнь отшельничеством. Или начать новую?!
Я знал, что к этому всё с годами и шло, но у меня так и не появилось сил всё изменить.
Уйду гулять, надеюсь получится быстро продать оргтехнику, чтобы было хоть на первое время чем кормить собаку, пока найду где мы сможем поспать и поесть. Я не боюсь, я очень сильный, просто надоело.

38 дней назад пропустил такое замечательное событие, 1000 дней без секса. Можно же было пирог испечь :(
Забавно то, что меня разочаровал не сам факт, а что я упустил шанс оставить пост в блоге по событию.