Зачем, для чего?

Я вот реально не понимаю, зачем я живу.
Я всегда думал или хотел думать, что у всех и всего есть своё предназначение, судьба если хочешь. Но годы идут, а свое предназначение я не пойму. Я бы, с удовольствием, отдал свою жизнь, если бы это спасло чью-то. Это хорошая судьба, как по мне, достойная.
Но нет, ничего не происходит там, где бы я был рядом.
Я сижу целыми днями у компа, пересматриваю фильмы, переигрываю старые игры, перечитываю ту единственную книгу, что у меня есть, и постоянно терплю свою хозяйку. Она хочет чтобы я умер, говорит, что я трус, раз не могу убить себя. И я хочу умереть, от этого постоянного ебания моего мозга. И ладно же за что было, ведь не за что. Треть этой трехкомнатной квартиры - моя, кормлю я себя сам, ей просто тяжело, а рядом всегда только я, все остальные её давно бросили.
И я ничего не хочу поменять, я даже не уверен, что может быть как-то по-другому. Неужели моё предназначение - нянчить всю жизнь эту маразматичную суку?
Время идёт, а мне пофик. Я бросил пить год назад, к сожалению, не курю уже много лет, не ищу отношений и не хочу их. Я не живу ради себя. Ни секунды. Я не гуляю, не тусуюсь, не отмечаю праздники, я был в кинотеатре раз в жизни, и то, нужно было просто подменить одного отца и сводить его ребенка. Так для чего это всё? Я даже людей не бью.
Я что, мученик? Ну этого же не может быть, так не должно быть. Я что, в аду за прошлую свою жизнь? Я не хочу в это верить, это все лишь в моей голове и никак не иначе. Но почему же тогда я застыл, на года, почему, почему.
Лучше бы моя собака сегодня убежала к лучшей жизни, любая другая была бы лучше, а я бы удавился со спокойной душой, благо и балку подходящую, на балконе, приглядел.