смысл

В общем в чем история... не вижу смысла продолжения жизни. Поясняю: естественно, последней каплей было расставание с девушкой. Шел я к этому решению долго, и уже 2 раза пытался покончить с собой, но почему-то живу. Почему? У каждого есть цель, каждый живет либо ради кого-то, для кого-то, может зависеть от кого-то, у кого-то идеология, у кого-то храбрости не хватает убить себя, кто-то просто любит жить. Взвешивая всю свою жизнь (23 года) я осознаю, что никакого полезного функционала от меня нет. Только эгоизм и простое "сжигание" жизненного времени.
Начиная с момента рождения - меня не ждали, ждали девочку. Но родился я, отца не было с 3-х лет, т.к. редкостная сволочь, офицер (трудно назвать его таким) и бандит, сидел в тюрьме на Украине. Сбежал, дал о себе знать примерно 7-8 лет назад и так же скрылся через пру месяцев. Мама - никогда не питала особой любви. В семье нас было 2 - я и сестра. Сестра от другого брака (мама родила её в 16 лет) в данный момент замужем, два сына, живет в Анапе и связь особо не поддерживаем. Маминых надежд не оправдывал, всегда "валилось" всё из рук, если контролировала мама. Не мог угнаться за её амбициями. В данный момент живем в одной квартире, но видимся редко, то я на работе, то она. Общаемся еще реже. Когда пытался покончить с собой, ничего путного не говорила, никакой поддержки, только унижение и угнетение ещё сильнее.
В школе не отличался харизмой, не был особо умным (оценки: 3-4, иногда 5). Приходилось всегда и везде отстаивать место начиная с: почему у меня брюки чище, чем у того быдлядского паренька, заканчивая - какое я имею право смотреть на ту девочку. Драки были, ссоры были, но осталось пара-тройка друзей со школьной скамьи.
Первая любовь (как всегда ванильные сопли) расстались совершенно нелепо: жили вместе 1 год снимали квартиру, нам было - мне 18, ей 17, даже особо ссор не было, собирался закончить колледж, сходить в армию да и жениться - чего тянуть. Да не против был никто, ни её, ни мои. Но вышло так - она почти молчала неделю, даже когда были вместе дома. И прихожу я с работы/с учебы и наблюдаю полное отсутствие её вещей и её самой. Искал 3 дня сам, потом попросил помощи у её родителей - нигде не было. Собралась и уехала, просто, лаконично, молча. Родители подали заявку в, тогда ещё милицию, искали 2 месяца, нашли. В другом городе, чёрте где, вышла замуж за паренька - по деньгам солиднее и симпатичнее чем я. Обида была в том что молча ушла, вообще ни звука. Всё хорошо, всё ровно, тут на тебе... тишина и адьос.
Тогда я и решил покончить с собой в первый раз. Снотворное. Тупо и банально. Выпил 3 полные пачки димедрола, и просто уснул в воскресенье вечер, проснулся в четверг утро. Проспал 3,5 суток. Ни рвоты, ни отравления, ничего. Просто уснул, выспался и проснулся. Решил что неудача. И тогда-то особо целей не видел в жизни.
Вторая "любовь" - мы прожили вместе 3 года (мне 19-22, ей 17-20). Мы были соседями, просто и посредственно общались, но закрутилась любовь и прочая чехарда. Жили вместе, были ссоры, была ругань, но кудаж без этого. Закончил колледж, устроился в университет, но через год, забрали в армию. Там попал в Ставрополь, в боевую часть, на постоянном дежурстве. 55-ый отдельный вертолетный полк. Рота охраны ВВС. Отхватывал так же сурово как и в школе, за всё. За каждый чих, взгляд, не правильную подачу сигарет. Но отстаивал так же, с такой же звериной свирепостью. Начал понимать что люди - тупые животные, и я такой же. Вернулся из армии, прожили ещё пару месяцев и она уходит к другому. К молодому офицеру. Вот уже в сентябре свадьбу отыграла. Она спала с ним пока я был в армии, а потом просто смысла не было скрывать. С тем офицером жестоко поругались, я ему руку сломал (не знаю как это вышло) а он мне два пальца и нос. Вторая попытка покончить с собой - повесился. Но другая соседка, подруга, хорошо с ней общались, увидела меня, залезла на дерево (высота 2 этажа) и срезала веревку. Никаких страшных подробностей у меня не было. Не растение, не обо..рался, не выкусил язык, просто хрустнул шеей так что переклинило сонную артерию и я опять таки уснул (очередной привет парню наверху).
Третья "любимая" девушка появилась на работе. Довольно молниеносно с ней построили отношения. 2 года были вместе, но не жили. За 2 года ей "хватило" времени осознать (раньше не могла) что я: дебил, ничтожество, "не мужик", силы-воли у меня нет, черезчур заботлив (женская черта), черезчур верный (не к чему ревновать), черезчур общительный (не люблю молчать) и никогда ничего не добиваюсь. Я доказывал ей обратное, работал усерднее, жил "как подобает человеку" (не знаю кто придумал жить "правильно" и что такое "правильно") но тщетно. Ушла. Оскорбила, унизила прелюдно (пощечины и мат на улице) ну а я не могу поднять руку на женщину, просто стоял и смотрел в упор, отчего и получал ещё сильнее (удары в пах, живот, лицо) в конце концов, оскорбления по смс и "в контакте".
Очередной раз не наблюдаю смысл жизни. Ради мамы? я ей безразличен, после меня, она просто сделает пару пирожков и отдаст соседям в мои поминки. Отца нет. Сестра живет своей жизнью. Мы с ней не видимся и не пишимся по долгу. Друзья? у них у всех свои судьбы, они сами их строят, мне там не место. Каждый сам за себя, всем на всех плевать. Вам на меня, мне на вас. Тупое стадо животных. От меня пользы никакой. Я живу эгоизмом и семью грехами. В мире много интересного? да, у меня есть загран-паспорт, я ездил туда-сюда, и что? смысл в этом всём? функционала никакого. Ты кому-то нужен? Ты от кого-то зависишь, в тебе кто-нибудь нуждается? - вот смысл. я не герой, не муж, полусын, полубрат, полудруг. утром встать, хлебнуть кофе и на работу? для чего? для своего же эгоизма? чтобы поесть, выпить пива да поиграть в игры? почему тот парень, который мог через 20 лет изобрести вечную лампочку, заразился спидом и сдохнет через 6-9 лет? почему та девушка, которая должна была родить "первого человека на Марсе" - упала в люк и сломала шею? почему те кто действительно нужен другим и каждому - умирают, а я, бессмысленное скопление ДНК, продолжаю, есть, пить, дышать, смотреть и слышать? Я нужен был кому-то когда-то, но становился либо ничем, либо г..вном. Спасибо и на том. Два грёбаных раза я пытался умереть - и что? Живу! Как ни в чем не бывало! ДЛЯ ЧЕГО?! ДЛЯ КОГО?! Что я должен сделать чтобы стать полезным? Я ничего не умею. 8 лет обучению программированию. 1 год в армии. 6 лет работы в торговле. Умею разве что готовить... я не вижу смысла... Я адекватный и трезвый человек. Может мне в психушку сходить? Может у меня с головой проблема?
Если кому-то есть что сказать, пишите... хотелось бы развернуто. Адекватно, трезво, разборчиво. Все кто "да ты дурак, живи и радуйся" или "в мире куча интересного, познай всё" я вам показываю средний палец и шлю в эротический тур по России. Интерес к миру - эгоизм, интерес к себе - эгоизм. Смысла в жизни нет... вижу необходимость завершить эти 2 жалкие попытки самоубийства и весь этот двадцатитрёхлетний балаган.

Смысла в жизни нет. Вообще нет!
Его можно придумать себе и играть в него.
Придумайте и играйте.

Нет, ну чего всех так тянет приносить людям пользу? Тебе это надо? Ты кому-то че-то должен? А - наверное славы захотелось? В ней ты видишь смысл жизни? Но ты же только что обозвал всех "стадом", то какого хрена тебе чего-то для этого стада полезного делать? Все вокруг орут про смысл жизни - а его...нет. Ну нету в жизни смысла - и все. Ты рождаешься, жрешь, ср..шь, подергался в разные стороны и сдох. Вопрос только во времени - кому сколько дано. Ты давно что-нибудь делал для себя любимого? Херню какую-то несусветную, от которой все у виска покрутят, но тебе она принесет кучу офигенных эмоций. А я в этом году сделала, чуть не сдохла - но сделала. А потом подумала - вот он, бля, смысл - что-то сделать для себя и получить от этого кайф. Замуж(жениться)? Успеется, а не успеется - то и фиг с ним. Кто сказал что муж(жена) и дети - пик человеческого счастья и смысла жизни? У тебя комплекс, что-ли - надо для кого-то(чего-то) жить и че-то или кого-то после себя оставить? Живешь будущим, а не настоящим - вот твоя проблема. Да и не только твоя: сейчас 99,9 % населения планеты живут или прошлым или будущим. А жить то надо настоящим. А вот это повеселило:"Я адекватный и трезвый человек. Может мне в психушку сходить?" - тут ты прав: нормальным в этом мире походу места нет))) Я в переносном смысле, конечно))) Судя по рассказу - ты нормальный мужик. Ну попадались тебе тупые бабы - тоже мне проблема. Скоко нас еще вокруг: может попадешь на нормальную. Ты просто еще попробуй, а то "повешусь", "отравлюсь"...ты же всегда успеешь это сделать. Только обидно будет, если "а вдруг"...

В том-то и дело, что привык быть нужным. Никому ничего не должен, но хочу быть нужным. Родственникам нужен не был, помогал друзьям, потом все поменялось, стал помогать (бывшим уже) девушкам. Благодетель я что ли... как все говорят что "во мне заботы на весь мир" только вот миру ср..ть на заботу. Техническая коммерция в мире. Побеждают деньги, расчет, обман, шустрый ум. Мерзость. А как включишь мечтателя, так сразу "о, да ты дурачок" или там "хватит тупить, займись делом". Реалисты хреновы. Походу я действительно тронутый. На всю голову. Душевное равновесие потерял я что ли... или какой-то внутренний голод, мол, один. И подумать не о ком. Ломка какая-то. Иногда просветы наступают, да вот же оно! все получается, на работе, дома, еще где-нибудь... а тут бац, закурил сигаретку и мысли побежали фиг знает куда... и задумался, и заперся, и какой-то "пофиг" напал.
Это состояние дисбаланса бесит... а ничего поделать не могу. Эмоции. Вроде строю из себя железного-человека (мол, все могу, умею, хочу и добиваюсь) да только это вшивая маска. А хочется (да походу перехочется...) чтобы воспринимали таким какой есть, ненавижу эти аморальные маски! Я - личность, как и каждый, долбаная индивидуальность... Да только фигня какая-то тварится в голове. Чекнулся. 2 раза пытался покончить с собой и все в трубу. Неудачник, блин.

Хорошо, если ужасно надо быть нужным - то будь им. Сколько сейчас людей вокруг, которым необходима чья-то помощь? Одинокая старушка-соседка, которой надо помочь по дому, или пройдись по квартирах, собери какие-то вещи, игрушки и отнеси в детский дом и т.п. Я пишу бред? А кто сказал, что быть нужным обязательно надо только родственникам и друзьям? Пригодись кому-то, кому реально необходима помощь. Вот только "от добра добра не ищут" - это надо принять и смириться. Мы живем в материальном мире (пока) - так и мысли у всех меркальтильные и мелочные, приходиться одевать маски, чтобы выжить в социуме, а если этого не сделать - то будешь и "дурачком", "и тупить". Тебя пугают эти ярлыки? Если нет - будь собой, если да - носи маску. Хотя по сути, если каждый перестанет бояться всех ярлыков, которые на него могут навесить, может этот мир немножко и измениться к лучшему.

Да вот я думаю что ВАМ Bellatriciya помощь нужна больше нежели этому человеку. Печально, осознавать себя животным, ну например овцой. Только других к этому толкать не стоит. Ну это так, об овощах.

А вы Арчибальд не отчаивайтесь. Многое зависит от нашего с вами сознания. В мире должно быть все целесообразно и соизмеримо. Имейте волю и силу характера.Это маленькая наводочка вам в поиске и работе над собой, только нужно не думать, а соображать и не лениться. И помните- БЛАГИМИ НАМЕРЕНИЯМИ ВЫЛОЖЕНА ДОРОГА В АД. Вы надеюсь поймете смысл этого выражения(он не в прямом смысле друг).Если брать высоко, то оно так и есть и размышляет педагог Амонашвили:

Как можно искать смысл жизни?

1) Постоянные размышления.

У нас, конечно, хватает дел, которые отнимают время, наша мысль там тоже поглощается. Но насколько необходимо оторваться от насущных, таких земных проблем, – ибо сказано, кто ищет ответ на земные проблемы, тот ответ о Высшем не получит, – настолько важно мыслить об этом: почему я здесь? что я должен делать? ради чего, ради кого? Одна студентка, прослушав весь курс семинара, подходит ко мне, плачет и говорит: «Я вынуждена огорчить вас, я никогда учителем не стану». Я говорю: «Ты меня не огорчаешь, а в чем дело?» – «У меня другая мечта. Я обязательно осуществлю эту мечту. Я хочу трех мальчиков растить». Может, она потому родилась, чтобы принимать мальчиков? А почему няня Пушкина родилась? Чтобы Пушкина принимать, это же ясно. А у студентки эта мечта, значит, в этом она видит свою миссию. Значит, размышлять, как можно чаще размышлять о себе, о своих отношениях с людьми, о деле, о своих устремлениях, что вас больше волнует, что огорчает, и почему это так происходит, от чего можете отказаться, от чего никак не можете отказаться. И еще заглядывать в свою биографию. А какой была прожитая жизнь? Люди, которые ко мне приходили, с которыми я сталкивался, общался, с которыми подружился, с которыми рассорился, которые ушли из жизни, события, которые происходили в моей жизни, которые доставляли мне и радости и огорчения, – что все это было? И если мы выстроим эту линию, то обязательно поправим свой завтрашний день. Предполагаю, что многие из вас, наверное, уже соприкоснулись с этими вопросами.

2) Писать дневники.

Даже в моем возрасте, в вашем возрасте, особенно в молодости, необходимо писать дневники. Что нам стоит в неделю раз посидеть, уединится, в месяц раз, в конце концов. И писать дневники не о том, какой я хороший, а о том, какие складывались обстоятельства вокруг меня и с моей помощью, что это за обстоятельства, и кому что принесут они. Ведь отзвук тех обстоятельств, которые я складываю сейчас, будет очень отдаленный. Я даже не знаю когда, может, меня не будет в живых, тогда отзвуки будут отзываться. Значит, обсуждать для себя эти обстоятельства. Если я вижу, что некоторые люди меня смущают, некоторые задевают мою совесть, то я должен решить, чтобы таких людей больше не было в моей жизни. И чем больше я буду отсекать те явления, которые сердце не принимает, совесть восстает, тем ближе подойду к своей истине. Нам это очень трудно становится делать. Мы иногда набрасываемся на жизнь: что, мол, жизнь такая, она не дает нам покоя, она дергает нас. Она всегда нас будет дергать. Всегда это так будет. А мы от точки рождения дойдем до конечной точки, и жизнь так будет дергать, если мы не оторвемся от жизни и не постараемся увидеть свою жизнь в этой жизни. Ведь вот сколько нас, каждый из нас несет свою жизнь, мою жизнь никто не несет, это я один свою жизнь несу. Но если эти «свои жизни» будут истинными нашими жизнями, тогда жизнь не будет нас дергать. Дергает или не дергает, все равно, я отрываюсь от этой жизни и задумываюсь над тем, что я должен делать, где мой Путь, где этот мой Путь лежит. И задумываюсь не вообще когда-то, а вот, когда утро наступит. Ибо смысл жизни – это не цель. Цель где-то в конце лежит, их может быть много. Для молодого человека закончить университет – цель, устроиться на работе – это цель. И я для этого складываю обстоятельства, чтобы эти цели свершились. Но смысл жизни – это процесс, это постоянная жизнь, она как река течет. Смысл жизни – это не цель. Цель – точка, а смысл жизни – течение: может быть, к этой точке приплыву, может быть, к более высокой точке.

3) Общение с людьми.

У Маркса есть очень хорошее высказывание: «Когда Петр хочет познать себя, он в первую очередь вглядывается в глаза Павла. И там, через него узнает себя». Как можно чаще общаться с разными людьми, общаться, но тут же знать: есть люди, которые не для меня. Они могут быть хорошие, но не для меня. Сказано: «От потухшего сознания надо отойти». Там, где вы чувствуете очень большую неловкость, надо извиниться и пройти. Но необходимо общаться с людьми, общаться со знакомыми и незнакомыми, на улице и дома, всюду, – через людей мы познаем самих себя. Они знают о нас, они читают нас, так же, как мы читаем их. Иногда кто-то может сказать такое слово, которое тебя заденет за самое живое, за самое страстное, и вдруг откроется: это же мое, этого же я сам хотел. Но необходимо утончать общение. Сказано для этого: «Никто тебе не друг, никто тебе не враг, каждый для тебя учитель». Вот видите, сколько у нас мудрости, чтобы пытаться искать смысл жизни.

4) Чтение.

Чтение с умением выбирать книги. Книги, как говорят, мимолетные мысли людей. А эти мысли бывают и противные, и хорошие, и мысли-саранча, и великие мысли. Есть книги, которые открывают Путь, есть книги, которые закрывают этот Путь. Мне очень жалко нашу молодежь, которая сейчас так безалаберно читает ту литературу, которая именно закрывает им Путь. А мы не можем достучаться до них и объяснить: этого не надо делать. Слушают музыку, которая закрывает Путь. Опять не можем объяснить: не надо этого делать. Видимо, сейчас время такое, когда мы погружены, не хочу сказать, в некое очень плохое, но тьма нас пока одолевает. И нам трудно выбраться из этого, а молодежь тем более не может. Только наша забота может им, молодым, помочь. Особенно книги, которые сейчас издаются, фильмы, зрелища – все это надо выбирать. Что выбираете для зрелища, для того, чтобы слушать, воспринимать, о чем лучше решаете беседовать, говорить с кем-либо, нет ли ссоры в вашей жизни? Все это надо выбирать. Если отсекаю все отрицательное, я уже поправляю свой Путь. Если этого не хочется, и даже не думаю об этом, тогда я просто нахожусь в потоке жизни без своей жизни.

5) Творческая деятельность.

6) Отказ от соблазнов.

7) Чистота сердца и помыслов.

Чистота сердца чистит свои мысли. А это самое трудное дело – держать мысли в чистоте. Философы знают это, мыслители знают об этом, и ученые тоже знают это, как трудно хотя бы в течение нескольких секунд проветривать внутри сознание, ничего не держать, просто чистота и больше ничего. Очень трудно это выдерживать. Но, тем не менее, надо стараться это делать.

8) Чувство любви и доброты.

Друзья мои, как сказано в Живой Этике: «Даже с точки зрения эгоизма, с этой точки зрения, мы должны быть добрыми». Если даже не хочешь, чтобы ты сам был здоров, ты сам был чистым духом, ты сам возвышался, ты сам не думаешь о других, – делай доброе дело. А если еще о других думаешь, тогда вдвойне благо. А любовь – это вершина всех вершин. Об этом написана книга Иоанна Лествичника «Лествица» . Тридцатая ступенька высшего уровня человеческого развития – это любовь. Но любовь в том понимании, как это в христианских заветах излагается.

9) Опыт.

10) Ценности.

Какие ценности мы выбираем себе?

Все это вместе, может быть, поможет нам открывать в себе смысл жизни и принимать случайности. Принимать случайности как предназначенные явления для вас, как уроки для вас. Сказано: «Урок. Но урок не сам есть урок, а урок, когда из урока извлекается урок». Вот это есть урок. А сам урок начнется и закончится, а потом спрашиваю у детей, а что было на уроке? «Ничего, – скажут они, – ничего не было». Значит, извлекать из урока урок. Сама жизнь – это великий урок, великий опыт.

Давайте, в конце концов, поймем: истинный смысл нашей жизни на земле – это есть накопление духовного опыта, и больше ничего.
Всех Благ Вам Арчибальд! :declare:

Nomad, ну вот: только попыталась посмотреть на проблему с жизненной точки зрения - сразу же овцой обозвали. Ну извините, господа, у меня "утопический поиск смысла жизни" походу закончился и я говорю то, что можно применить на практике. Вы советуете "постоянно размышлять" человеку, у которого уже от мыслей мозг лопается? Держу пари, что Вы, Арчибальд, уже много раз над всем этим думали - только голова начала болеть, правда? Nomad, вы постоянно ссылаетесь на литературу, но в книжках же всего не напишут. Это реальный мир, а не строчки на бумажке. Мне плевать, что сказал Маркс и что написано в Живой Этике - красивые слова, не больше. Читать, конечно надо, но не стоит жить прочитанным. Давайте уже откроем глаза и посмотрим на все "как оно есть" и уже от этого будем отталкиваться. Отказ от соблазнов? Есть такой советский анекдот:
" - Если партия прикажет бросить курить - бросишь?
- Брошу
- А если прикажет просить пить - бросишь?
- Брошу
- А если прикажет с женщинами не спать - не будешь?
- Не буду
- Ну а если партия потребует твою жизнь?
- ...а зачем мне тогда такая жизнь?"
Я не говорю, что надо полностью вести разгульный образ жизни, но и отказывать себе в приятных мелочах не стоит.
Извините за столь бурную реакцию - просто вокруг одни и те же советы: люби, цвети, решай, мечтай, жди утопию. Вопрос в другом: действенны ли эти советы на практике?

Из личного сообщения вы так ничего и не не поняли. Размешивание грязи остается прерогативом. Печально. Всех благ Вам Bellatriciya

Однако... да, я задумывался обо всех этих вещах: что читаю, что пишу, что ем, пью, дышу, говорю, с кем общаюсь, как и что я делаю. Перед первой попыткой покончить с собой я ничего не писал, не говорил, просто пошел, купил, выпил, уснул. Все. Я очень долго размышлял обо всех днях прошедших. Но выход увидел лишь один. Вторая попытка сопровождалась запиской (банально) О том, что я устал. Устал видеть всё это, устал слышать всё это, устал нюхать, осязать и чувствовать всё это. Мужчины в современном мире как и в древности символ Силы, железной стойкости, непоколебимости решения (мужик всегда прав) строгости и праведности действий - БРЕД! сущий фул. У меня есть эмоции, иногда сильные (чего стесняюсь) зачастую дальнейшие решения зависят от моего настроения, я чуловек чувств и привык жить сердцем, а не разумом - это не правильно, я понимаю. Но кто сказал что ТАК правильно, кто изобрел этот метод жизни разумом? Мне друзья говорили я должен был родиться в 19-ом веке, когда можно было мечтать. О чем угодно. Люди ничего не знали, ничего не понимали и можно было вертеться как угодно. Всё то что у нас есть - техника, наука, искусство, закон, обман, общение - всё пришло из 20-го века. Мы не помним и не знаем как это - мечтать! что такое романтика? Розы? Ужин? Ванная с лепестками роз? Луна на балконе? Фул! Романтика исходила от сердец, от чувств и эмоций. В этом техногенном мире нет места эмоциям. Холодный математический расчет. Доходит до того что я пишу так называемые "дневники" даже целые, я бы сказал "книги" но пишу я их самому себе, потому что не могу доверить даже самым доверенным. А хотелось бы! Чтобы люди знали кто я внутри, что я внутри... Безалаберное отношение к тому что мы называем "от сердца" или "от души" - забыто и никому не нужно. Готов поспорить что я не один такой, гниющий сам в себе (в эмоциональном плане). Я с некоторыми вещами готов не согласиться Номад... я одеваю маски, чтобы "быть" просто в этом городе и в этой стране. Что "быть" таким же сборищем цепочек ДНК как все.

P.S. не хотел никого обидеть или оскорбить. Читатели данного форума уже наверняка не "животные", а выше того. Вы помогаете другим, хотя бы тем что читаете эти "крики души". Спасибо.

Есть такой анекдот.
Человек на смертном одре спрашивает у Бога:
- Господи, ну скажи же мне хоть сейчас, под конец, в чем смысл моей жизни? Зачем я был создан?
- Помнишь, ты ехал в электричке в 1977 в Москву с дачи?
- Ну, могло быть такое, а что?
- Там мужичок чихнул, а ты ему платок носовой подал.
- И что?
- Вот для этого.

Так что, тс, расслабьте ягодицы и перестаньте загоняться по поводу смысла жизни немедленно. Вы же вроде большой мальчик, не вьюнош?
Смысла в жизни нет, и никогда не будет. Каждый человек его придумывает себе сам. Вы придумали, насколько я поняла, семью. Необходимость быть нужным, быть полезным, так?

Да. Именно так.

В мире полно одиноких людей и многие живут без всякого смысла и цели, особенно пожилые и старики. Но большинство же по этому поводу не заморачивается. Живут себе и живут. А если из-за этого депрессия, то вылечить её может только врач.

привет. а откуда тебе это знать?

По матери своей сужу.

Александра, за анекдот - зачет)))) Супер))))