I. Am. So. Depressed.

Здравствуйте. Когда мне бывает плохо, я набираю текст в Ворде, где описываю свои проблемы, а потом, пару раз перечитав, удаляю его нафиг. Но проблемы, ясное дело, таким нехитрым способом не удалить. Поэтому, собственно, я решила скопировать и запостить свой текст анонимно здесь.

Прошу прощения за то, что текст длинный. Очень длинный и чтение может занять кучу времени. Буду благодарна всем, кто дочитает и даст совет. Резюме: я недовольна своей семейной жизнью. Да, предупреждение, текст писался сгоряча, и я поливаю своего мужа на чём свет стоит, накипело((

I. Am. So. Depressed.
Боже, я собираюсь писать ужасные вещи. Бдыщ!

Ненавижу-ненавижу. Противно-противно.
Как отвратительны эти посиделки с друзьями! Я не могу внятно сказать, почему это меня так бесит. На самом деле могу, просто это унизительно. Унизительно, но надо. В конце концов, если не можешь быть откровенна в своих мыслях – может, пора завязывать говорить сама с собой? Как там у Дж. О. – «мыслепреступление»? Да, оно самое, родное.

Я не люблю ходить на дружеские вечеринки с друзьям мужа, никогда не любила. Ужасны разговоры с девушками. Они говорят о косметике, отношениях, шмотках, какой-то феерической чуши, и я говорю о том же. Я прикидываюсь такой же, чувствую себя при этом по-идиотски. Зачем, боги, зачем? О, мои дорогие натуралисты, это мимикрия. Я чувствую себя неуверенно, я сигнализирую «Я такая же дура как вы! Дружите со мной!»

А почему я чувствую себя неуверенно? Элементарно, дорогие друзья. Я стесняюсь и бешусь. Я начинаю ненавидеть своего мужа. Это чувство всегда сопровождает меня, как запах нестиранного белья. Как запах пригоревшего молока. Тёплый, противный, родной. Иногда он чуть слышен – когда подует свежий ветерок, когда мы вдвоём что-то делаем, что-то интересное нам обоим. А иногда, в тесной компании друзей, он накрывает с головой и душно, душно, душно.

Мне стыдно по трём причинам. На самом деле, хватило бы и одной, но мне повезло, у меня есть гарантия.

Причина первая, объективная. Он глуп. Мой муж невероятно глуп, он будто создан для того, чтобы подтвердить, что образованность не заменит мозги. Он знает, чьим сыном и внуком был Тиберий. Он знает, как отладить любую программу на компьютере. Он помнит, когда и из-за чего началась Семилетняя война. Боже, мальчик мой, забудь ты всю эту бредятину! И при этом он, простите, идиот, зеро. Это очень грустно, на самом деле. Очень.

Меня расстраивает его манера вести диалог, мне неловко за него. Я хочу гордиться своим мужем, я так отчаянно хочу этого! Но мне всегда мучительно стыдно за него, так стыдно, что иногда хочется встать и заорать в голос. В какой бы компании мы ни очутились, он всегда бывает самым глупым из всех мужчин, хотя никто, кроме него, и не разбирается в римских императорах и прочей чепухе. Вообще, он ужасно начитанный, этого нельзя отрицать.

Он не умеет вести спор, полемику. Его аргументация чудовищна по своей сути. Он будто не умеет думать в процессе разговора (слово «будто», кстати, совершенно излишне), он не может понять точку зрения собеседника. Речь его сбивчива и бессвязна, она изобилует неоконченными предложениями и восклицаниями. Дикция ужасающая, голос громкий и гнусавый. Особое очарование придаёт манера смеяться над своими же шутками в процессе их рассказывания и (особенно обильно) – после. Вообще, речь его обильна, как понос. Своим инвалидным исполнением он способен загубить любую хорошую идею, любую смешную шутку. Стоит отметить, что он не всегда говорит чушь, более того, чаще всего он прав. Но эта манера выдавать бессвязные обрывки фраз, перебивать самого себя идиотским смехом, беднейшая лексика заживо хоронит всё хорошее, что потенциально было в его потоке сознания.

Он в жизни не произнёс ни одного хорошего тоста на праздниках и вечеринках, от его тостов у меня кровь стынет в жилах - такие они дурацкие, настолько они не к месту. Боги, он не в состоянии связать двух слов, объяснить элементарнейшие вещи! Он не может завладеть вниманием аудитории. Меня передёргивает от отвращения, когда я вспоминаю его рассказы про наши приключения, путешествия, которые он выдаёт в стиле сочинения от лица второклассника «как я провёл этим летом». Ведь ему определённо есть, что рассказать, но почему он исполняет это настолько убого? Его никто не слушает, потому что он не умеет говорить интересно. «Кто ясно мыслит, тот ясно излагает».

Причина вторая, надуманная. Иногда мне кажется, что в нём есть что-то жуткое и примитивное, как будто рядом со мной живёт гигантское насекомое. Ему никогда не приходит в голову совершить что-нибудь необычное, все мои идеи ему кажутся сомнительными, и, за отсутствием качественных аргументов, он робко выставляет, как щит, навязшую в зубах фразу: "Заинька, может, не надо?" Его разуму чужда потребность в творчестве. Если предложить ему прочитать книгу, стихотворение, прослушать что-нибудь, он тут же попросит отсрочки («заинька, давай не сейчас?») Излишне объяснять, что «сейчас» никогда не наступает. Он не написал ни одной рифмованной пары строк, не нарисовал картины, не сочинил песни. Он не испытывает такого желания. На мой взгляд, это просто мрак, кровь, кишки и расчленёнка. Я учусь играть на пианино, пытаюсь писать стихи, рисую красками. Всё это выходит у меня откровенно фигово, но я очень стараюсь, меня так чертовски захватывает этот процесс. А ему это не нужно. То, что я делаю, его не интересует абсолютно, ему это кажется странным.

Причина третья, тоже объективная. Мой муж довольно жалкая личность. Его лидерские качества находятся в зачаточном состоянии, что не может не огорчать. У меня, напротив, эти качества развиты излишне, и мне буквально физически тошно смотреть, как он ведёт себя. Его всегда держат за лоха, всегда. У него масса приятелей, и они хорошо к нему относятся, но ни у одного из них он не является ближайшим другом. Мне сложно представить себе человека, у которого он бы мог стать кумиром. «Любой недостаток можно исправить, кроме слабости характера» - как это верно, старина Л.!

Он не стремится доминировать, он не отвечает на подколы, а если отвечает, то это настолько нелепо, что после его слов воцаряется неловкая пауза. Он не кокетничает с девушками, на это у него хватает ни ума, ни самцовости. Крамольная мысль, которая давно уже живёт в моей голове: я была бы рада, если бы он мне изменил. То, что это чудо – симпатичный молодой парень, москвич, который хорошо зарабатывает – до сих пор никому не пригодилось, косвенно подтверждает в моих глазах его крайнюю ущербность. Есть альфа-самцы, а мне достался омега.
Никто никогда не интересуется его мнением, никто не спрашивает его советов, и не следует им.

Я бы могла простить глупость, будь у него талант, любой талант. Но он настолько откровенно бездарен, что можно скорее заподозрить в даровитости табуретку, чем его. Я бы простила и глупость и бездарность, будь он мужиком, это бы определённо наполнило меня чувством гордости и сопричастности. И, конечно, я бы простила и бездарность и омегасамцовость, будь он умён. Я люблю застенчивых ботанов. Но он, блин, тупой!

Он глупее меня, это омерзительно. Точнее, он НАМНОГО глупее меня, вот что плохо.

Что самое ужасное – я могу оставить этот документ открытым на рабочем столе, он ничуть не угрожает моей семейной жизни. Две объективные причины, помните? Они работают в тандеме.

Его завораживающая глупость не даст ему понять смысл этого текста, даже если бы он сидел со словарём. Он, конечно, поймёт все слова, но его мозга не хватит на то, чтобы осознать весь ужас ситуации и всю оскорбительность для него этого посыла. Дети, помните, он глуп.

А его потрясающее отсутствие самолюбия не даст ему бросить меня. Он, конечно, почувствует, что текст оскорбителен. Но он никогда, НИКОГДА меня не бросит. Это ужасно. Помните стишок? «Его бьёшь, а он не плачет, веселее только скачет…» Вот я и не бью.

Почему я с ним? Видно, во мне тоже есть некий дефект, заводской брак. Я порой ненавижу его. Я ненавижу то, какой я бываю, когда я с ним. И тем не менее я с ним.

Что это? Любовь? Привычка, удобство? Иногда мне просто кажется, что я встречу однажды человека. Но Диоген хоть искал, а я пассивно жду. Видимо, не дождусь. Перспектива состариться рядом с этим, прости Господи, идиотом, настораживает безмерно.

Боже, мне страшно. Что-то чёрное представляет собой моя жизнь, что-то такое, куда не хочется заглядывать, как в глаза мёртвых детей. Мне жутко и одиноко, а рядом со мной человек, которого я презираю, который меня не понимает и никогда не поймёт. Я боюсь своих мыслей…

Как всё нелепо!

Бдыщ!

Спасибо за внимание.)

Очень интересно, красочно всё написано, с юмором. Хорошо, что написали, выговорились. Если спрашиваете, будете ли счастливы, то, наверно, нет, потому что ПОКА не любите его, поэтому он Вас и раздражает. Но почему Вам страшно и Ваша «жизнь представляется чем-то чёрным», это же не конец света. Но представьте, что после расставания с Вами он может найти другую девушку. Готовы Вы его видеть с другой? Если Вам всё равно, с кем он, то не живите вместе. Наверно, в Вашем браке не только Вы несчастны, но и он.

Вы слишком рано вышли за него замуж? не успев понять что за человек или он сам так начал меняться?

Азалия,

Спасибо, что прочитали.
Да потому что мне страшно что-то менять.
Я ведь не написала, что мы кучу лет вместе, у нас есть сын (4,5 года) (а ещё кот и пёс), сейчас берём квартиру в ипотеку... Звучит маразматичненько, я знаю.

Как, наверное, многие другие трусихи, я плыву по течению, заполняю свою жизнь всякой фигнёй, мелочами, чтобы не видеть, что на самом деле она пуста. И потом постепенно мелочи и становятся моей жизнью. Учёба-работа-сын-хобби, вертишься целыми днями, лишь бы не думать о том, как я его презираю. У меня развился какой-то комплекс. Комплекс его неполноценности.

Раньше это было всполохами - иногда просыпалась какая-то ярость к нему, но потом всё само собой приходило в норму. Ну, если это можно назвать нормой (вряд ли). Это копилось, копилось годами, невысказанные разговоры, обидные слова, которые я никогда ему не скажу, мои несчастные взгляды, которые он не заметил или не понял. Или понял, но не придал значения. И вот - готово! - отвращение к мужу-опоре-и-защитнику перешло из острой стадии в хроническую. Я молчу, какой смысл в словах? Он ничего не поймёт, а если поймёт, то очень огорчится, что его жена столь нелестного о нём мнения, но изменить себя он не сможет. Он настолько не представляет себе, о чём я думаю, что было бы шоком для него. Как если бы кругу сказали, что он всего-навсего проекция шара. И всё равно ничего не поменяется, только мне будет стыдно за то, что поддалась секундной слабости и вывалила кучу нечистот на человека, который жил себе счастливо и ни о чём не подозревал.

Я думаю, можно не упоминать, что в целом он замечательный муж: он симпатичный, весёлый (иногда наше чувство юмора даже совпадает, и я почти счастлива), он заботливый отец, делает по дому больше, чем я, хорошо получает и дарит мне цветы каждую неделю. (Да он просто няшка!) Вообще, он очень нежен и уступчив, он уверен, что у нас замечательная семья, и это мешает мне хоть раз высказать ему свои претензии. Так что сомневаюсь, что он несчастлив.

Возникает, разумеется, вопрос: зачем я вообще вышла за него замуж, ведь обо всём можно было догадаться, если пораскинуть мозгами (если б они у меня были, ясное дело)? У меня нет ответа, я правда не знаю. Эти нехорошие чувства тогда не были так сильны, я лишь смутно отдавала себе отчёт, что что-то здесь не так, а другие чувства (нежность, привязанность, которые я принимала за любовь), наоборот, были ярче. И вот я уже кучу лет замужем, и являюсь верной женой. А вдруг где-то ходит тот, кого я полюблю по-настоящему и смогу уважать? Эта мысль сводит меня с ума. Я серьёзно не вижу выхода. Разводиться? Да, я знаю, он не единственный идиот в нашей семье.

Вот это Бдыщ!У меня к тебе просьба.Сделай так,чтобы твой муж никогда это не прочитал!Вы разойдетесь,вопрос времени.Тебя понимаю,не первый раз замужем.Но мне понравился твой муж,встану на его защиту,дорогая!Искренне ему сочувствую,потому что у него такая жена.Почему же он глуп?Начитан,знание комьютерных программ,знает историю римских императоров,я бы с удовольствием послушала его рассказ о семилетней войне!В Европе он имел бы вес в обществе однозначно,им бы интересовались и респектировали.Творчеством не интерисуется,картины не пишет?Разве все мужчины могут это,а всем это надо?У каждого свои способности и таланты,а ты рассмори его достоинства,оцени,прежде чем неостатки на чашу весов Бдыщ!Лидерские способности в зачатке?Класс,ему нужна просто женщина,которая поможет их ему развить.А тебе самец нужен?Самцы хотят самочек,много,разных,всегда.Устроит тебя тогда?Ему бы партнершу,которая сможет разрулить ситуацию,если он неудачно пошутил или тост неудался!Вы же пара!А ты это можешь, ума на это хватит?То,что он не роется в твоей писанине,говорит о его порядочности.Это ценно для крепких доверительных отношений, но тебе это не нужно.Ты хочешь,чтобы он был таким,каким тебе хочется,это неслучится никогда.Скорее появится другая для него и он тебя бросит!как тебе такой поворот событий?Ты слишком самоуверенная.Ты знаешь сколько одиноких женщин ему могли бы стать отличными женами? Многие.Мужчина уйдет туда,где его любят и ценят таким,какой он есть,где ему хорошо будет,лучше,чем с тобой,им забота тоже нужна.Жестко немного написала,но тебе сопли вытирать-нет.А теперь представь,если бы он вдруг изменился и стал как ты хочешь,захотел ли бы он тебя рядом видеть,прочитав твою исповедь?Мне его искренне жаль.

браво мечта-суперский комент-читала сейчас и поддерживала вас,практически один в один с моим мужем )ну я имею ввиду что он жутко спокойный и тд,а я с шилом в заднице ))все верно вы говорите-не торопиться надо,если уж совсем приперет и затошнит-можете уйти,но я тоже считаю что плюсов в нем больше

до меня тоже дошло ,что страстные мачо мозг выносят дай бог,и гемора от них больше-а то ,что вы бойчее и тд-это наоборот хорошо-вы правда дополняете др друга во многом и вам точно так же самой нужна тишина и покой,вот вы как и я иногда мозг и выносите мужу,потому что вы другая,вы привыкли получать эмоции -и вам все кажется как в болоте-я это уже прошла-бесилась не меньше вашего

я тут тоже прикинула ,а че будет,если мы расстанемся и он будет с другой ))0-да капец-сразу уже в мыслях захотела убить эту мадам,которая допустим появится )))

прост у автора я понимаю накипело0но уж очень язвительно описание мужа-я понимаю ,что обида гложет,мне иногда тоже хочется кулаком треснуть подойти и спросить ,почему он такой непрошибаемо спокойный ))

я лично ну просто иногда его на эмоции вывожу специально,ну свербит у меня,,понимаю,что глупо поступаю но ниче не могу сделать с собой,такая я темпераментная идиотка ))мартышка ))тут просто вы для себя найдите занятие ,увлечение и все эмоции туда и кидайте-я думаю так

сколько мы на этой почве разбор полетов проводили-ну очень много-а щас мое бесивj постепенно уходит,потому что я в нем правда для себя нашла очень многое,что я не находила в других.и умом понимаю,что страсть одно,а когда рядом муж,который понимает все твои загоны и тараканов в голове,и перед которым можно не играть цирк ,который видит тебя со всеми твоими какашками-то это лично для меня ценнее

1. Вести дневник вам надо, а не стирать все что набрали, и анализировать
2. Муж программист-задрот, не умеет раскрывать свои чувства и эмоции. Сила - это проявление эмоций.
3. скажите ему прямо: ты вел себя как тряпка, но пусть не срывается на вас, объясните ему что вы в его команде, и нравится такой какой есть, и пусть самоутверждается не за счет вас.
4. Покажите ему страсть в сексе (не секрет как важен мужчине секс), скажите ему когда заведетесь оба: "Тра*ни меня! ты хочешь меня тра*нуть? да! скажи что ты хочешь меня тра*нуть!", пусть говорит пошлости (в данном случае надо совратить его немного), если будет мямлить, поиграйте в недотрогу, пусть он преодолеет ваше "нет", пусть "завоюет" вас, пусть узнает что у него есть мужские яйца, тогда и уверенность появится и голос.
и никаких шуток про секс, и его отучите.

женщина создана вдохновлять мужчину!

И, блин, спасибо за текст!
Бдыщ! :)

))))ну уж прям так категорично свели к сексу )

переделать его вы не переделаете,но в голову много че можете вбить,и хорошего и лишнего-постепенно надо,вы как я прмя такими наскоками все делаете )))

до меня щас дошло что у меня от таких моих впрыгов-муж шугается иногда ))мягче надо )