Все плохо по всем фронтам

Здравствуйте. В первую очередь, попытаюсь просто выговориться. Никогда этого толком не делала, т. к. по какой-то неведомой причине ожидала только осуждения, презрения и косых взглядов. Никогда не являлась особо жизнерадостным человеком, была социальная фобия, но с жизнью в целом справлялась, позже и с социофобией научилась более-менее спокойно жить, т. к. была работа, требующая контактов с людьми. Случались приступы апатии и уныния различной длительности, но я сохраняла работоспособность, поддерживала контакты с людьми и была более-менее жива. Потом пошло-поехало: болезненное расставание с мужчиной, выпадание из жизни на какое-то время, позже начала уже брать себя в руки, но тут вдруг в моей жизни появляются амфетамины и на полгода становятся основой моего существования. Это было время, когда мое моральное состояние менялось с "плохо" на "хорошо" с невероятной скоростью. Ладно, с наркотой стараюсь не связываться более, ибо такую дикую безысходность боюсь просто не пережить в след. раз. Потом фирма, в которой я работала около трех лет, самоликвидируется и я начинаю чередовать кратковременные нелепые подработки с безвылазным сидением дома, на улицу-то выходить страшно, черт побери! Это называлось "поиск работы". Оборвала все контакты, ни с кем не разговаривала, трудно было даже короткие фразы из себя выдавливать. Сейчас я имею полное бессилие, невидение будущего,отсутствие четких желаний.(Типа: хочу, чтобы было нормально, а как оно - нормально, черт его знает). Пару месяцев работаю на работе, кот. терпеть не могу, боюсь туда идти и ни с кем там не разговариваю. Невероятным образом умудрилась встретить любимого человека, но быть вместе мы пока не можем по некоторым причинам. Немного поддерживаю общение с некоторыми знакомыми.
Апатия чередуется с истеричностью и вспышками агрессии. Недавно вот появилась привычка безостановочно реветь по рандомным поводам. Покончить с собой не могу по некоторым личным убеждениям, а раньше не могла банально из-за страха и нерешительности.
Решилась на посещение психиатра. Было дико стыдно за то, что я вообще пришла, чуть не сбежала в последний момент. Убеждала себя, что раз уж собственными силами не могу вылезти из дерьма, то можно раз в жизни и за помощью обратиться. Ну так психиатр мне сказала, что раз я слежу за собой, причесанная и не воняю, значит никакой депрессии у меня нет(дословно), выписала пароксетин и тералиджен и сказала, что медикаментозное лечение исключит возможность психотерапии(странновато). Все время приема я будто бы извинялась, что обратилась к ней, выдавила из себя пару не совсем связных фраз и чуть не разрыдалась. После приема у врача укрепилось безнадежное видение всего. Хотя, я понимаю, что ничего особо страшного не происходит, любой бы разрешил все проблемы и жил нормально, но у меня опускаются руки и нет сил делать даже элементарные вещи, любая мелочь вгоняет в страшную тоску, кажется, что ничего у меня не получится, как бы я ни старалась.Растеряла все увлечения. Хочется куда-то уехать, но нет возможности, да и побег от себя еще никому не удавался. Не понимаю жизнь, не умею жить.
И сейчас мне стыдно за все написанное, хотя я говорю себе, что если те, кто хочет выговориться делают это, значит и я могу сделать то же самое. Наверное, я считаю, что не имею права на поддержку.
Вот такой бессвязный поток слов. Не знаю, зачем я это все.

Вы правильно сделали, что решили выговорится. Сколько вам лет? С медикаментами, что вам выписал психиатр (кстати а почему пошли именно к нему, а не к психологу/психоаналитику или психотерапевиту?)ьбудьте ОЧЕНЬ осторожны! Это довольно сильные средства, особенно тералиджен с кучей побочных эффектов и противопоказаний. И уж точно как профилактика возникновения психотерапии это глупо.
Попробуйте пообщаться все ж с психологом или подругой которая сможет выслушать и понять, не такое серьезное у Вас состояние, чтоб принимать крайние меры. Думаю вам просто нужно кем то поговорить, выговорится, поделится, и чтоб поддержали и помогли справится и выйти из этого состояния. Кваждый имеет право на поддержку, равно как каждый имеет права побыть слабым и нуждающимся в этой самой поддержке.

Мне 23. Пошла к психиатру, т. к. мой терапевт направил именно к нему. На психологов нет средств в данный момент, да и не люблю я их, считаю, что бред все эти разговоры. Считаю, что мне нужна помощь именно врача, к тому же у меня все это довольно значительно стало отражаться на физическом здоровье(ну там, обмороки, давление скачет, а обследования показывают, что все норм) С подругами разговаривать на эту тему точно не стану, их у меня нет, да и ни к чему такая болтовня не приведет, только людей оттолкнет. Никому не нужны чужие проблемы. Я и так могу составить список всех стандартных фраз, что будут мне ответом на мои душеизлияния. Может через пару недель похожу все-таки в дневной стационар, там какую-то психотерапию вроде обещали. Ну и подожду действия лекарств.

Отдохните от работы, вы перегружены,дневной стационар- люди говорят ни к чему хорошему не приводит, с лекарствами будьте предельно внимательны, это сильные препараты, содержат вещества, притормаживающие моторы в организме, вы же не хотите ходить как зомби на работу .

Вы поймите, что лекарства это не безопасное лечение. Они влияют на психосоматику. Они не вылечивают, они заглушают состояние. Пока вы не уберете причину, лекарства вам не помогут, но длительный прием (больше недели) вызывает привыкание и нежелательные последствия. Аккуратнее просто с этим.
Что касается психологов..я не о том что нужно бежать и выкладывать денег за сеансы..и не все работают за деньги кстати.
Про вашио бмороки и так далее, это так же связано с депрессивным состоянием. В результате которого страдают нервные окончания, происходит недостаток с гормонов – серотонина, норадреналина, дофамина и страдают сосуды. От сюда и ваши обмороки и скачки давления ( не поступает достаточно кровообращения).
вы сперва уточните и проанализируйте какую. Что конкретно будут давать-делать. Тк после таких психотерапий 60% ЗДОРОВЫХ до этого курса пациентов увы оказываются в психиатрической клинике на долгое время... и без лекарств уже не могут совсем..

Здравствуйте,всем здоровья! Я только в этом году поняла .что самая страшная болезнь- это нервы,депрессия.Забелел мой сын,и в нашей семье остановилась жизнь,мы с мужем были буквально разбиты,делали все что могли,но он не выходит из депрессии,любит свою жену,дочь,живут раздельно,жена не может и не хочет уму простить обиду.наш сын буквально сгорает на наших глазах,что только не использовали,а главное лекарство-это семья которой у него нет