Жить не хочется

Здравствуйте. Даже не знаю с чего начать. Начну пожалуй с самого начала, текста будет много, попробую донести все более детально.

В средних классах меня все оскорбляли, унижали из-за того у меня родители не были очень богатыми. Отец не помню уже даже когда последний раз работал, а мама тянула меня с сестрой, денег конечно не хватало. Когда я был маленьким, весь мир был для меня таким хорошим, пока я не переехал с одной страны в другую, новая школа, новые люди, новый язык. Сложно это все было воспринять в 6-7 летнем возрасте. Даже оскорбления начались не из-за того что плохо мы жили, а скорей всего из-за того были для местного населения незнакомые слова которые проскакивали сами-собой. За бедности начались оскорбления в средних классах. Есть еще один очень весомый фактор который повлиял на эту всю историю, он даже не один на самом деле. Учился я с сестрой в одном классе, т.к. мы с ней погодки и родители посчитали что мне лучше лишний год подождать сестру, якобы я был слабеньким и вместе с ней идти. Сейчас я понимаю, что все было на самом деле из-за денег, что им было сложно нас обоих отправить в школу. Страна где мы до этого жили в то время, да и даже сейчас, живет очень бедно. За свое время я сменил 3 школы. В последней школе - это полный колхоз, надо мной стали издеваться старшеклассники, им всем не нравилась моя манера общения, хотя уже говорил на чистом русском, просто произношение моей речи "сказал как отрезал" вот в таком духе у меня речь с людьми. Постоянно били, пытались всячески унизить, 9 класс я заканчивал почти отличником, даже поступил в одно престижное заведение. С него меня в скором времени выгнали, там нужна была дисциплина (я сам виноват), а у меня с лет 13 появилась тяга к компьютерам. Много денег стал поднимать собирая цветной метал в 10-11 классе, дома компьютера не было, это было не так давно, буквально каких-то лет 8-9 назад, даже меньше. Ездил с колхоза играть на заработанные деньги. Играл в простые стелялки, стратегии. В учреждение где я учился и откуда меня выгнали я был самым отстоем общества, не знаю из-за чего, что я им плохого сделал. И вот, после того как меня выгнали я пошел дальше учиться в 10-11 класс, в ту самую школу которую я так не навидел. 10 класс был очень разочаровывающий, 11 классники постоянно меня избивали. Мне не хотелось ходить в школу, я забросил учебу. Не мог так учиться. Было страшно ходить, приходил на уроки буквально за пару минут до звонка чтобы никого из них не видеть. На переменах никуда не выходил практически. Тяжкое время. Не понимаю, люди, почему Вы такие жестокие? (не ко всем) Если бы в то время увидел фильм "Класс" (кто не видел посмотрите) я бы на полном серьезе всех их поубивал кто надо мной издевался. 11 класс прошел можно сказать спокойно, так как мне уже было реально похуй (простите за мой французский акцент) на эту гребанную учебу. Я стал реальный распиздяем, ну не то чтобы прямо совсем, но в эту сторону все и шло бы до поры до времени. Случаи в нашей жизни меняют жизнь. Во как загнул) Далее выпускной, ничего интересного, тупо пьянка, все лето пьянки, гулянки. Пошел учиться в ПТУ, а куда мне было идти если в аттестате одни 3, больше не куда. Поступил, 2 месяц из 11 месяц я там пробыл всего на всего, благодаря свой памяти. У меня с самого раннего детства, спасибо родителям за это (мама учила со мной разные стешки, песенки, которые я до сих пор помню, даже колыбельную помню которую она мне пела чуть ли не в яслях), была очень хорошо развита память. Пришел в этом ПТУ когда сдавали экзамен, выучил, получил корочки и начал думать куда бы мне пойти устроиться работать. Искал около пол месяц, не сказать чтобы сильное желание к этому проявлял, это было не то чем я хотел заниматься по жизни. В итоге устроился на пилораму. Не по профессии, а брус таскать, разнорабочий еще называется эта должность. Познакомился в это время с девушкой, точнее еще до этого, примерно за полгода до устройства на пилораму. Работа на пилораме находилась в 60 км от дома, нужно было туда ездить, и я начал там жить и работать. Неделю работаю, пару дней отдых. Работа была лютая Вам хочу сказать. За месяц получал 1500 рублей, ел один ролтон и полбулки хлеба чтобы наестся. Пока работал эта девушка мне изменила. Очень тяжело переношу измену, очень, на полгода могу уйти в себя. Такая работа, такая еда, все старые времена, измена, все это складывалось во мне и тогда появился вопрос "Зачем я живу? Какой в этом смысл? Сдохнуть бы нахер" Рядом был цех по ремонту техники, там были токарные станки, сварочный аппарат, молот и другие инструменты. Там работал один парень, с ним заобщался, он взял меня к себе работать тоже на подхвате, а сам он был сварщиком. Два месяца проработал с ним, есть стал нормально, чему был очень рад после этой пилорамы. Когда я напьюсь все эти воспоминания, переживания, обиды начинают меня терзать. Это уже 8 декабря **** года. За месяц до этого начал собирать поджиг, так побаловаться, пострелять, поиграться. Ох, сложно все в кучу собирать так рассказывая свою историю жизни, по порядку не совсем получается, вы уж простите. Значчит 8 декабря, мы взяли с напарником водки (я уже с человеком работал на равных) приехали двое его друзей из другого города, аж за 1000 км. Мы сидели, выпивали, и что-то мне он сказал такое обидное и ушел куда-то, мой напарник, не помню что точно, что под влиянием алкоголя сподвигло всю негативную энергию. Я ходил около 1-1.5 часу вокруг этого цеха проклиная что живу на этом свете, что зачем мне это все надо, когда всегда одни гадости, что даже от близкого друга можно услышать такие слова, любимая девушка бросила, родители на счет меня никогда никаких планом не строили (пошел учиться, ну и молодец) всем похуй на меня. Не хотел я жить, сильно не хотел. Пошел в кузню (цех такой) там лежал уже полностью собранный поджиг. Было забито 5 коробков спичечных головок, бумажный пыж, 3 подшипника и еще один пыж. Взял поджиг и пошел к парням на верх, они были уже готовые и спали. Сел на кресло, закурил сигарету, подумал о родителях, сильно их люблю (не надо не на одно из моих слов наводить только если будете цитировать) вспомнил все изложенное выше, как мне было плохо и больно. Положил поджиг на колени стволом к жевоту. Ствол поджига - это штанга от трактора по моему Т4 (кто знает тот поймет что из этого собрать можно) И поднес сигарету к отверстию для поджега... Произошел сильный грохот, меня оглушило. Это было ничто иное как выстрел, поджиг сработал. Меня сразу же кинуло на пол, согнув при этом пополам. Все парни проснулись, они были в ужасе от такой пьянки, никто не ожидал. Куча дыма, практически сквозное ранение в брюшную полость с огнестрела. Кто-то начал звонить по телефону вызванивать скорую, кто-то побежал до пилорамы, а третий человек побежал до центра за машиной. Я не жалел и не жалею о том что так сделал. Мне уже не было больно. Кровь начала бежать из-за рта. Подъехал человек с пилорамы и меня повезли за 10 км в больницу. Помню что ехали и очень они спешили. Когда подъехали к больнице уже куча врачей ждало меня с каталками, меня попытались вытащить из машины. Я упал на снег - это такой кайф, я вам клянусь, что нет лучше кайфа это когда умираешь на снегу, словами не описуемые ощущения. Помню уже смутно что врач спрашивал сколько подшипников там было, на пальцах показал что 3 и отключился...

9 дней комы.

Очнулся 18 числа на искусственной вентиляции легчих, с катеторов в х*е, в носу шланг, 4 шланга по бокам из живота торчит. Сильно охота пить, что случилось, где я, что происходит, в голове полный туман. В метрах 5 от меня раковина и вода: кап, кап, кап. Сильнейшие сушняки после операций, обезвоживание организма. Думаю встать и дойти до раковины. Встаю на левую ногу, пробую правой ногой достать пола, что-то пол не чувствуется, еще раз. Опускаю голову вниз и вижу что у меня правая нога ампутирована ниже колена. Это был пиздец. Чуть наклонился вперед чуть потраха не вывалились. Я начал гнать, в самом прямом смысле гнать, что это моя больница, что меня колят наркотиками, что аппараты для искусственной вентиляции легких - это радио читающее молитвы. Не знал где я нахожусь, что случилось, не то чтобы я не помнил, мозгу сложно было после 9 дней комы. Потихоньку, помаленьку начал идти на поправку. Сильно хотелось курить. Все что было в голове не передать. Пролежал в реанимации до 28 декабря, с нее меня подняли в ПИТ (палата интенсивной терапии). Пока меня поднимали на каталке, я все рассказывал что ногу отморозил. Еще не был в себе. Что отморозил - это такое видел пока был в коме, что даже тут не получится все это выразить. За это время успел отслужить в морфлоте, получить это ранение и на следующий день выйти из больницы как ни в чем не бывало. Побывать у какого-то алхимика который периодически колол меня наркотиками, ну и обморозить ногу, еще что-то было. Но это было как в действительности. И да, самое главное, я видел белый свет, он есть на самом деле. Это небольшое помещение примерно 3 на 3 метра где сидят люди на лавочках, там же сидишь и ты, у тебя в руках две сумки, есть две двери, одна из которой люди заходят в эту комнатку и другая - это белый свет. Люди когда проходят мимо тебя они тебя обнимают, прощаются с тобой, от них исходит любовь даже сказал. А встать ты не можешь, эти две сумки которые у тебя в руках они как держут тебя, приковывают. На потолке находятся какие-то существа, они похожи если рыбу скат сделать как медузу, такой гибкой. Сидишь и ждешь своей очереди. Честно, я очень хочу туда, но еще не решил, и мне нужно закончить вам этот рассказ. Когда доходит твоя очередь ты направляешься к двери где белый свет, одной правой ногой именно ниже колена шагнул в этот свет. После чего обнаружил что у меня больше нет ноги. Все это коротко, на самом деле было все очень интересно. Вернемся к ПИТу, когда меня подняли рядом был парень моего возраста, у него было что-то с брюшной полостью, не было кожи от верхних ребер до таза, все внутренности было видно. Он к сожалению умер. Не увидел как его даже пытались спасти, попытки такой не было. В больнице провел примерно еще 2 месяца. Друзей у меня нет, приходить было некому, мама меня навещала постоянно, даже ночами сидела. Напарник о котором писал выше тоже раз 5 всего-то был. Приезжала девушка которая мне изменила, сказал ей что она мне противна.

Меня выписали. Только выписали не совсем здорового, у меня был калоприемник с которым мне нужно было ходить еще полгода. Нога уже почти зажила. Начал пить от горя, от госки, загоняться очень сильно за ноги и тому подобное. Когда пьяный подрывался то разумеется падал на культю правой ноги, на кость, что было очень скажу вам больно. Боль адская. И так настало уже лето, дома сидеть не могу ведь всю жизнь, работать тоже никуда пойти не могу на костылях. Решил стать врачом. Сел за книжки, отвез документы в протезку, первый протез чтобы получить. За книжками долго не сидел, от силы пару суток. Быстрое чтение и память дают свой результат. На подготовительных курсах я бы и знал какие вопросы могут задать. Все это дело выучил, сдела экзамены, поступил в мед. Это июль месяц где-то был. До сентября протезировался, благо у нас протезное предприятие хорошее, протез сделали. Жиль нет, пришлось поселиться в общежитие. Тяжело скажу так в общаге жить инвалиду с протезом и вставать и идти с 0.5 км до учреждения. Напомню, это был первичный протез, никаких наворотов, а простые шерстяные чулки которые очень сильно натирали культю. Это чтобы культя сформировалась делается. Так же гарцевать по учебному зданию с 1 на 3, с 3 на 2, с 2 на 3 этаж было тяжело мне. Все же учился как бы снова ходить. Чуть не забыл, за полгода до этого, весной, мама вне взяла ноутбук в кредит, выплачивал деньги я со своей пенсии, по 3400 в месяц, за что ей очень благодарен, это изменило координально мою жизнь. В общаге меня жить утомило, мама это понимала и у знакомых я начал арендовывать комнату. В соседней комнате жила девушка, она часто лазила в интернете и с ней договорился что когда провод свободный буду брать у нее для пользования. Так настал следующий год. По оценкам у меня было все превосходно, кроме физкультуры, зачем-то нужно было писать им какие-то доклады, рефераты. Я ИНВАЛИД КАКАЯ ФИЗ-РА? Но сеть, эта сеть, эти просторы информации взяли свое.

Решил бросить мед. Бросил. Дальше нужно было чем-то заниматься, за это время примерно за полгода что у меня был интернет не плохо освоил компьютер, уже не играл как раньше сутками на пролет в игрушки. Нет, это все было не для меня, игрушки пустая трата времени, к тому времени знал как: переустановить ОС Windows; защитить свой компьютер; настроить интернет; устанавливать программки различные, найти и удалить не сложный вирус; частично html и чуток один язык программирования; познакомился с платежными системами. Знал что в интернете (кто-то посмеется) есть много денег, приличное кол-во денег и всегда у меня было дикое желание заработать их. Даже работая на пилораме разговаривая с одним человеком он говорил "всех денег не заработать" он прав, на что ему отвечал "всех, конечно, не заработать, но часть-то можно чтобы жить нормально". После ухода с меда два месяца штудировал книжки и форумы по программированию, на тот момент было желание писать программки.

Забыл еще Вам поведать. Когда в первый день вышел из протезки меня избил мой старые знакомый, были синяки под глазами. Следующий день был важен в моей жизни. Хотел открыть контору по печати фотографий, делать ксерокопии, фото на паспорта. Денег думал взять в соц защите, там дают под развитие малого бизнеса. И вот, на следующий день у меня не получилось пойти из-за синяков договориться на счет помещения, глава колхоза как никак, не мог я с таким лицом идти. Как бы он мне помещение доверил. Эта мысль так и канула в лету...

Вернемся к программкам. Через два месяца заработал первые 50 рублей за программку которая загружала фотографии на сайт, для меня это был триумф, я в каком-то колхозе, сидя дома пока остальные бухают, инвалид к тому же, заработал 50 рублей. О, это было нечто, такое ощущение было что весь мир крутится вокруг меня.

К зиме у меня получилось зарабатывать примерно более 10 000 рублей за месяц, решил переехать от родителей. Начал встречаться с девушкой. Провстречались с ней полгода, она меня кинула из-за парня у которого была папина жигули. Ну пусть стерва теперь с ним и живет, хотя они давно уже разошлись. Меня охватило сильное желание чего-то достичь в этой жизни, отомстить что-ли всем подряд за то что так со мной обращаются, стать успешным. Я начал работать, 3 месяца не выходил из дому, разве что в магазин. Работал сутками, да какими сутками, по 36 часов бывало за кодами и всем остальным. Так был запущен первый проект. Он получился не совсем удачным в плане какие надежды возлагал и сколько получилось отдачи. Но прибыль приносил, уже дело шло. То есть, почти все лето я просидел дома... Уже снова зима настает, к НГ запускаю еще один проект, он умер через полгода, а первый через полтора года.

С тех самых пор работаю в интернете. Запустил проекты, один получился довольно таки крупный, доход по всем меркам сильно приличный.

Работа к этому всему не относится. Все это печально быть инвалидом, пусть с головой, но не умеющему или не желающему, да, я скорей всего не желаю жить в обществе. Могу длительное время никуда не ходить, а просто сидеть и работать, это помогает мне отвлечься от всех этих головных мыслей, терзаний. Но это не выход. Когда-нибудь я сорвусь и или с собой что-ниубдь сделаю или убью своего обидчика.

В ночь с первого на 2 число продолжал праздновать НГ, друзей у меня нет, приходится с кем попало отмечать, деревушка маленькая, все друг друга знают, увидел одного знакомого начал с ним отмечать. Напился, сильно много выпил. Дальше обнюхался героина, у меня такое бывает, охота забыться... кто знает, тот поймет, хотя это не выход. И память у меня отключило от синьки и наркотиков. Я не помню что было той ночью, потерял телефон, лицо разбито, кто это сделал я не знаю. Да еще какие-то фрагменты в голове всплывают как будто бы меня опустили в прямом смысле этого слова. Не помню было ли это по настоящему или это какой-то глюк от такой передозировки. Чуть не умер, кстати, домой на руках заносили. Так вот, и мысли эти терзают, все лицо разбито, что было, кто, где, когда за что и все в таком духе. А если было, что реально опустили, то как жить, куда переезжать или лучше покончить с собой? Я не знаю что делать, не сплю долго от кучи мыслей, всю энергию в работу лишь бы отвлечься от этой суровой реальности и этих мыслей. Как же не хочу я жить, кто бы знал. Все друзья, да и то не друзья, бизнес партнеры у меня знакомые в интернете, в реальной жизни их 1-2 и то не известно где они. Что у меня инвалидность я сам себе виноват. Но я знал на что иду, с одной стороны мне тяжело, с другой это меня мотивирует, но жить я точно не хочу. Мне очень, очень дорогие читатели тяжело эмоционально, душу терзают эти мысли, что делать, как быть, не знаю, я устал...