Жить не хочется

Фонарщик, прочитал, все действительно так, только одно когда человек сам себя накручивает, а другое когда он прокручивает в голове уже то что случилось и понимает что это не изменить. В том случае человек вышел бы на улицу с улыбкой, с хорошими мыслями и все вокруг это замечали, приветствовали его, смотрели на него радостными глазами. И все люди которые начали на него ругаться из-за жеребца накинулись бы на эту лошадь огрев пару раз хворостиной. В этом конечно есть смысл, но для начала нужно пережить весь этот негатив.
Нужно переезжать, я не могу тут находиться, никого не хочу видеть, ничего не охота. Скорей всего в ближайшем будущем перееду, очень надеюсь что это случится на днях. Сложность заключается в том, чтобы сразу же найти квартиру которую можно будет снять в другой стране.



Александр, спасибо за рекомендацию препаратов, сегодня их приобрету. Самолечение - это надеяться, точнее внушать себе что все будет хорошо, что все наладится и к тому же времени постоянно принимать успокаивающие средства и нести в душе весь этот негатив.

Хима, к сожалению у нас сложно найти хорошего психолога. Про стадии прочитал, у меня в данный момент она первая. Ненависть к ним когда появится - это будет сильнейший мотиватор к работе, только когда это будет неизвестно. Я очень долго могу крутить одну мысль у себя в голове, такое бывало доходило чуть ли не до 8 месяцев. Как не ложился спасть все думал о том что случилось и думал, не мог заснуть по длительному времени. Мозг взрывается от мыслей. Благодарю Вас за поддержку.

Рассказал мама о произошедшем, она сказала чтобы не переживал, что все наладится. Я не ожидал большего, ничего не хотел от нее в замен, мне просто нужно было ей это рассказать. Чтобы не подумала, что в голову что-то ударило и сорвался за тридевять земель, и что больше сюда никогда не вернусь. Мысли о суициде не покидают. Перед сном выпил успокоительного, не мог уснуть примерно сутки до этого, получилось чуток поспать.

Chesterfield, осторожней с препаратами, читайте описания. Анаприлин - бета-блокатор, если у вас есть проблемы с легкими - лучше не принимать. Он снижает давление и пульс. Если у вас не повышенное давление (а тем более, пониженное) - лучше не принимать. По моему опыту длительного сидения на бета-блокаторах - успокаивающего действия я не заметила. Хотя, да, такое говорят.
Что касается ненависти к себе - она в норме должна быть направлена на тех, кто вам сделал плохо. Когда не получается ее проявить нормально, она направляется на себя. Попробуйте сами ее направлять. Начинаете ненавидеть себя - переключайте и ненавидьте этих уродов.
Еще я думаю (но, возможно, ошибаюсь), что вам лучше бы эту ситуацию с кем-нибудь проговорить вслух. Возможно, по телефону доверия. Хотя, там тоже могут идиоты сидеть...

Хима, непременно ознакомлюсь с описанием к препарату да бы не навредить себе. Вы меня очень поддержали, давали советы, дай Вам Бог здоровья и счастья. Желания обговаривать эту ситуацию нет никакого желания, постараюсь о ней забыть. Купил билет на самолет, меньше чем через 24 часа я улетаю с этой страны на всегда.
Фонарщик, Майя, Fallen, Александр Вам тоже от всей души признателен за поддержку и Ваши советы.

Сейчас мое сознание не чувствует унижения. Той боли которая была буквально вчера уже нет, сознание будто бы обросло панцирем, мысли так сильно не нагоняют. Видимо начинается переход ко второй стадии, а ненависть к тем людям начинает проявляться. Но мне их жалко, они жалкие, им так и суждено быть такими убогими по всей своей жизни и дальше деревни ничего не видеть, без какого-либо саморазвития.

Всем доброго времени суток. Переезд сложился можно сказать удачно. Надеюсь больше никогда не вернусь в тот населенный пункт и в страну, но кто знает как дальше сложится... Мысли угнетают. Все как бы хорошо, в плане окружения, а в душе сильно плохо, морально плохо. Больше всего не могу работать физически по дому, не в из-за здоровья, а из-за мыслей. Делаю все на автомате, мысли о всякой ерунде в ту же минуту. Мозг не напряжен работой, исключительно тело занято, разум на своей волне, на переживаниях и все в таком духе. Тяжело, сильно тяжело, но я держусь, пью таблетки. Как собраться, как все пережить, как все забыть, как обо всем плохом не думать. Мне очень в такие минуты помогают слова из рассказа который предоставил Фонарщик "Человек - это то, о чем он думает в течение дня.", помогает перестроиться на другие мысли. Только все это помогает не на долго. Я могу покончить с собой, меня тут не особо держит что-то, но одно держит действительно, я хочу воплотить весь свой потенциал во что-то большее. Жалко один единственный шанс профукать за зря, то есть покончить с собой. И с другой стороны, все равно или поздно закончится, и смогу ли я сделать что-то стоящее - это неизвестно. Мне не интересно просто так жить как большинству людей. Работа, дом, работа, дом. Плывут по течению. Я гребу из всех сил против течения, даже меняя свою жизнь координатно. Не понимаю, смысл в этом во всем. Рано или поздно не станет и меня, не станет всех кто живет. Да, возможно, кто-то что-то создаст достойное для человечества, кто-то изменит мир, кто-то войдет в историю. Но ведь и всего человечества рано или поздно не будет. Вообще никого и ничего не будет. Разумеется интересно пожить не смотря на всякие такие барьеры, преграды, только какой в этом смысл. Кто-то из Вас возможно скажет, что смысл - это цель или же оставить после себя поколение, или же что-то создать, сделать, изобрести. Цель - это желание человека к тому, к чему он стремится, мечта. Нет мечты как бы и нет смысла в жизни. А цель она постоянно будет, будь то детей на ноги поставить, воплотить какую-то мечту в жизнь. Оставить поколение - это не смысл, это как бы необходимость, продолжение рода. Я не раз родителям говорил что лучше бы меня не рожали, что это была большая ошибка. Создать, сделать, изобрести - это тоже не смысл, это желание, мечта, то есть это цель. Для чего мы все живем, почему приходится страдать. Вот если бы перед рождением человеку показывали его будущее и спрашивали "хочешь ли прожить эту жизнь или нет" то согласитесь, многие бы отказались. Конечно, человек сам кузнец своего счастья. Все можно самому сформулировать что вокруг тебя окружает и создать свой мир какой хочешь. Да, это можно. И я это могу. У меня не опускаются руки дальше продолжать начатое мной дело, не бросил то что еще не доделал. Потянуло меня на философию однако... Охота поговорить что ли, высказаться, потому что плохо на душе.

Привет. Ну чтож, шаг сделан, что само по себе хорошо. Нужен следующий шаг, подумай какой.
Я подумал бы о психологе. А что? Умный человек, который готов выслушать, поддержать и направить в правильное русло, а главное знает свое дело (если конечно не дилетант попадется)).

И еще. Знаешь я тут пересекался с волонтерами, вот блин веселый народец =), и люди сплошь хорошие. Может третьим шагом будет волонтерство? Если решишься, уверен, не пожалеешь ).

Chesterfield, Доброй ночи. Надеюсь, вы спали сегодня чуть лучше. На этом форуме уже несколько человек пишут вам, участвуют в вашей жизни. На этом форуме есть люди, которые с вами заодно, которые хотят вам помочь. Поэтому вы уже не одиноки. И в любой тяжелый момент вы можете писать сюда и понимать, что не все в мире происходит по тем законам, где живете сейчас вы.
С вашими руками и головой горы можно сворачивать. Я знаю, что у вас сейчас главный вопрос - зачем мне все это. Но на этот вопрос быстро не отвечает ни один человек. Вот и вы не спешите.
У вас есть стремление вырваться из деревни. Это не сложно сделать. Вы переедете в один город, потом в город покрупнее. Не обязательно общаться с людьми, но очень важно, чтобы те немногие, которые окружают каждого из нас старались помочь и помогали, сочувствовали. Атмосфера деревни не дает расти никому, вы сами говорите, что там кроме водки и сплетен никто ни о чем не говорит, все только жалуются.
Но у вас есть стремление.
Меняйте свое окружение и оно начнет менять вас. Вы многого добьетесь. А сейчас направьте свою энергию на достижение той цели, которую вы поставите перед собой.

Chesterfield, извините, не все успел прочесть и ответил. Ан, а вы переехали уже. Все же, менять свою жизнь не так сложно, как может показаться поначалу. И вы это доказываете.
Ваша сила в ваших руках и в вашей голове. Смысл каждый находит в своем - в детях ли, в творчестве, в покорении новых вершин - тут вы совершенно правы. Наверное, стоит начинать постепенно разбираться в своей жизни, но не самому. Когда ты один, сложно успокоиться и взглянуть на свою жизнь со стороны. Таблетки, форум, соседи - все это помогает, но не решает вопросы. Я бы тоже, как и Фонарщик предложил вам поговорить с профессиональным психологом, походить к нему на прием, благо заработать на восстановление своего психического здоровья вы можете самостоятельно (что само по себе заслуживает уважения!).
И еще, как мне показалось, у вас претензии к судьбе, обида на то, что так складывается жизнь. Вот над этим стоит подумать. Может, не зря вы тогда живы остались? Кто знает, для чего все обернулось именно таким образом? Я не знаю, верите ли вы в судьбу или Бога. Возможно, есть какое-то высшее предназначение у вас. А если не верите, думаю, вы на своем опыте прочувствовали, что очень многое, если не все в наших жизнях зависит от того, как к этому относиться. Весь вопрос даже не в самом факте наличия или отсутствия, а в вашем отношении к этому факту. (Кто-то остался в деревне и, к сожалению, сопьется, если не посадят. А Вы - вырвались. Вы это четко понимайте.) Вы - меняете свою жизнь. Уважайте себя за это.

Привет всем.
Фонарщик. Нужен следующий шаг, только этот шаг навряд ли будет психолог. На эту тему тяжело говорить, охота забыть или получить амнезию. Время идет довольно таки хорошо, негативных моментов не случается. Стать волонтером это не по мне. Последнее время я сильно замкнулся, у меня нет желания разговаривать с кем либо, все общение сведено к минимуму. Волонтерство не только из-за этого не подходит, но из-за того что мне это не интересно и из-за здоровья, и из-за того что я не хочу заводить новых знакомых, общаться с кем-то совсем нет желания. Мысли уже меньше угнетают.

psycho_barinov, верю в Бога, тоже думал возможно не просто так остался тогда жить. Только для чего, пока не понятно и навряд ли когда-нибудь я найду ответ на этот вопрос. Жизнь очень просто менять на самом деле, кому сложно ее менять сами к этому прикладывают минимум усилий.


Последнее время перед сном одолевает сильное желание мести, охота вернуться и поубивать... Знаю что это не правильно, но желание на столько сильное что спать невозможно, целый план действий в голове формулируется по возмездию.

Во всем состальном жизнь идет своим чередом. Нет ни радостных моментов, нет ни плохих, все ровное, появилось хлоднокровие ко всему, меня уже ничего не сможет думаю даже задеть, один холодный просчет без каких либо чувств. Такая моя судьба видимо.

Как все знакомо...
То же самое я чувствовала много-много лет назад, когда меня предали люди, которым я доверяла.
Их предательство стало страшным ударом. Залившим черной краской всю разноцветную картину моего бытия. Радость и благодарность за то, что они есть в моей жизни, уступили место лютой ненависти. В тот момент мне казалось, что если бы мне дали автомат, я убила бы всех в радиусе не менее 100 километров. Я не могла не только видеть людей, но и слышать из голоса и звуки шагов. Все это только усиливало ненависть.
Только через годы я поняла, что доверие это огромная драгоценность, которой нельзя разбрасываться направо и налево. Нельзя спешить дарить его первому встречному. Состояние ненависти затем переросло в состояние полной апатии, абсолютного равнодушия ко всему, что меня окружало. Следом пришла смерть желаний. Вернее, умерли все желания, кроме одного – исчезнуть, раствориться в небытии.
Я вдруг ощутила, что стою на краю страшной бездны, холодной, мрачной. И не боюсь упасть туда. Я все это очень хорошо помню и сейчас. Быть может, потому, что я всегда вела дневник, записывая все, что происходит со мной. Я не знала где и у кого искать помощь. После предательства, я больше никому не могла доверять. Я не видела выхода, хотя и искала его.
Как ни удивительно, «выход» сам меня нашел. Я, человек по натуре общительный и, замурованность в одиночество убивала меня. Я стала размышлять: я ненавижу людей, значит общение с ними не возможно. Кто у меня остается. Собаки. Это те существа, которые по природе верны. А, именно, верность и была нужна мне в тот момент.
Мне было очень плохо, но я знала, что есть те, кому ещё хуже, чем мне. Собаки приюта. Полуголодные, больные, отверженные, как я, но ещё и обреченные жить так до конца своих, и так не очень длинных, дней. Я сознательно взяла больного 5-месячного щенка. Ветеринары не хотели браться его лечить. Говоря о том, что я буду зря тратить деньги. Лучше его усыпить.
Мне пришлось заняться изучением ветеринарии самой. Чтобы быть во всеоружии для борьбы за здоровье Дэна. Так я назвала его.
Я чувствовала его очень хорошо. Его физическое состояние, было копией моего душевного.
Так, потихоньку, мы вдвоем начали выбираться из нашей, теперь уже общей, беды. Чем больше я заботилась и ухаживала за Дэном, забывая о своих проблемах, тем легче становилось мне самой. Пришел день, когда мы оба выздоровели. Дэн прожил почти 10 лет. Не смотря на пессимистичные прогнозы ветеринаров. Стал моим лучшим другом. Грозой микрорайона. Подходить к нам с дурными намерениями было опасно. Ведь, Дэн вырос в крупную собаку.
Я хочу сказать, то, что пережила я, то, что сейчас переживаете Вы, знакомо очень многим людям. Даже великим. Вспомните слова Лермонтова, которые он вложил в уста своего главного героя: "...Пробегаю в памяти все мое прошедшее и спрашиваю себя невольно: зачем я жил? для какой цели я родился?.. А, верно, она существовала, и, верно, было мне назначение высокое, потому что я чувствую в душе моей силы необъятные... Но я не угадал этого назначения... И, может быть, я завтра умру!.. и не останется на земле ни одного существа, которое бы поняло меня совершенно. Одни почитают меня хуже, другие лучше, чем я в самом деле... Одни скажут: он был добрый малый, другие - мерзавец. И то и другое будет ложно. После этого стоит ли труда жить? а все живешь - из любопытства: ожидаешь чего-то нового... Смешно и досадно!»
Но, все проходит. И это пройдет. Как было написано на кольце мудрого царя Соломона. Все происходящее – школа душевного роста. Важно не остаться в ней на второй год, выйти из неё с хорошим багажом знаний и умений. Главное не потерять те хорошие качества, дары Божии, что заложены в каждом человеке с рождения. Не позволить дурному в тебе, взять верх. Бороться с собой и за себя.
Со временем, эта моя дорога привела меня к вере в Бога. Я – православная христианка. Я нашла свою родную половинку. И совершенно счастлива. Теперь у нас даже три собаки. Все бывшие бездомные. Наверное, в благодарность за то, что когда-то 20 лет назад, их собрат спас мне жизнь.
Если возникнет желание, можете написать мне лично: [email protected]

Рад что у тебя есть движение вперед. Нежелание общаться у меня тоже было, когда вырвался из "водоворода" негатива. Хочется чтоб никто не доставал, спокойно пожить без нервотрепки.

В такой спокойной обстановке можно и вспомнить что жизнь и удовольствие способна приносить. :)