Я ВИНОВАТА В СМЕРТИ МАМЫ

Ищу подобные истории моей и что делать в таком случае.Не знаю переживу ли я или нет. Она просила помощи , но я отнеслась халатно.Вина моя в смерти мамы. не знаю как пережить. История такая. Отец умер 6 лет назад (ето Украине), мама осталась одна с внуком (20 лет) кот. она вырастила и он издевался над ней и отцом. От меня она скрывала, позже узнала от соседей. Мама горевала за отцом 2 года, стухла, здоровье стало ухудшаться, ее внук(мой племянник) издевался. Но он был ВСЕ для нее, она жила для него, вся ее жизнь была подчинена ему, как непутевому ребенку. Помогала как могла и финансово, и на телефоне каждый день. Ее здоровье все хуже и хуже, сердце плохое, давление высокое.Я живу в США. Решила ее забрать сюда против ее воли, т.к. ни в какую не хотела оставлять непутевого внука.2 года оформляла документы на авось, а вдруг согласится. Тут обьявилась сестра(мать племянника) я обрадовалась.что мама спокойно уедет ко мне , т.к. племянник останется не один, а с матерью. Еле удалось маму уговорить приехать хотя бы погостить. 6 декабря приземляемся в США. Обратный билет был на 2 мая. все было прекрасно, везде ее возила, ни в чем не отказывала.Из-за ситуации на Донбассе (она из Донецка)я решила не везти ее в мае, а подождать пока разрулится ситуация там.И вот начались ее и мои изматывающие дни, целыми днями на тв , новости, сколько убитых сегодня, когда перемиерие и т.д.Она очень хотела домой.я все тянула и тянула, не хотела ее отпускать, знала в какой ад она попадет помимо войны, сестра и племянник живут в ее квартире, не дадут ей покоя , будут издеваться.

Я пообещала отвезти ее 2 ноября. Но у мужа была командиривка в НьюИорк 6-7 ноября и я хотела поехать с ним. Поетому сказала маме отвезу после 20 ноября.Она очень обиделась что я поставила свои желания вперед ее. Но если бы я ТОГДА знала, что будет такой конец, я бы отвезла ее на следующий день.в субботу-воскресенье я обещала купить ей билет,чтобы она наверняка знала когда едет. я закрутилась с домашними делами и все откладывала покупку билета.Утром в воскресенье я зашла к ней в комнату как всегда принеся ей йогурт, она стала кричать на меня и даже как руками размахивать, пытаясь ударить ,тарелку с бутербродами с икрой сбросила на пол. У нее была настоящая истерика. Я не видела ее такой никогда.начала угрожать,что бросит пить таблетки от давления или уйдет куда-нибудь и я ее не найду. меня ето разозлило , я приняла ето за истерику и ушла из комнаты.Она сказала что чувствует плохо и дышать ей тяжело, и ногами ходить не может. Но я приняла ето за очередной шантаж.Я не сдержалась и накричала на нее, наговорила кучу гадостей, и как она мне надоела с ее просьбами отвезти, и как она не ценит что я для нее делаю, и что ей совсем меня не жалко, а все ее мысли с тем извергом -внуком, и что я ее увезу и не хочу больше о ней знать и т.д.и т.д. Оказывается она выходила из комнаты и говорила,что ей плохо, но я НЕ СЛЫШАЛА, видела она мелькнула, но не придала значения. Я готовила суп ей назавтра ,чтобы было что есть когда я уйду на работу. Зашла к ней вечером, спросила будет ли суп. Она сказала,что нет и что я плохая дочь, т.к. она звала меня ей было плохо , а я не пришла. Я пыталась обьяснить что я не слышала, но тщетно, она отвернулась и я ушла в сердцах. Утром в 6 часов я нашла ее на полу. Она сказала что упала, сколько она пролежала там, я не спросила, я спешила на работу, подняли ее с мужем на кровать, впихнула ей таблетки от давления и убежала.Позвонила сыну, он приехал и был с ней до 2 часов.Она разговаривала, но была слаба и ей было плохо. он кормил ее, водил в туалет. я позванивала узнать как дела, сын сказал что плохо. Я вскочила в машина и поехала домой. Подьехав к дому я увидела 2 скорые, она была там уже. Сын сказал,что после нашего разговора у нее начались судороги и он вызвал скорую. Скорая приехала через 10 мин и забрали ее. 3 дня продержали ее на искуственном дыхании и она так и не пришла в себя.Был обширный инсульт.


Я виню себя в ее смерти на 100%. Виню что не заметила предвестников инсульта, что была такая невнимательная к ее жалобам и просьбам,что не сдержалась и наговарила плохого,что могло поднять давление,что не выполнила ее последнюю просьбу -отвезти ее домой. Если бы в воскресенье я остановилась со всеми делами и осталась у нее в комнате побыв немного с ней как я всегда делала, я бы заметила предвестники. Если бы я вызвала скорую в воскресенье, если бы даже в 6 утра в понедельник вызвала скорую я бы могла ее спасти. как жестоко,что не можешь открутить время назад хоть на неделю и ПЕРЕЖИТ" заново. Как ето можно сделать в кино.Как с етим жить???????? Ищу себе оправдание в знаках что витали последнее время что ето должно было случиться, но понимаю что ето от безисходности. неделю назад она сказала мне что видела отца во сне и он ее ждал, говорила что не знает снимать ли ее сережки когда она умрет или нет, какие-то разговоры такие были.

Я не маленькая девочка, мне 51 год, маме было 76, но как ето невероятно больно терять маму, и с сознанием что ты причинил ей боль в последние дни-минуты и что твоя невнимательность может была решающей причиной ее смерти. Что ты могла спасти, но ты не сделала етого. Как дальше жить??? Рыдаю целыми днями, бегу на ее могилу каждый день после работы. А могла бы бежать домой, к ней, как ето было всего 10 дней назад.

Бессмысленно и бесполезно говорить вам, что человек уходит тогда, когда ему пришло время уйти. Если это, конечно не насильственная смерть. Ваша мама, видимо, чувствовала свой уход. И вы, разумеется не в коей мере не причастны к его приближению. Сейчас Вы несчастный человек, потерявший близкого. Примите искренние соболезнования в вашем горе... Но, что бы не оставаться с чувством вины на всю свою дальнейшую жизнь, вам нужен специалист психотерапевт по работе с потерями близких. Если вы живете в Соединенных Штатах, там с этим все серьезно отлажено. Редко, кто сам справляется с такой травматической ситуацией, как вина. Удачи вам!!!

Прочитала, это ужасно.Не вините себя, онкологические больные, да еще и на последней стадии практически все обречены!
Сходите в церковь, поставь свечку за упокой души. помолитесь, даже если бы и делали всё как надо, она всё равно бы ушла. Грустно...Такова жизнь, со временем справитесь, потихоньку боль притупится, вспоминайте только хорошие моменты проведенные с ней)

Со смерти моей мамы прошло почти 11 лет, мне было 24 года.
У неё поздно вечером вырвали сумку из рук, там были документы, все ключи, деньги. Как оказалось, она проплакала всю ночь, я пыталась успокоить, но, до конца не поняла, насколько ей было плохо.
Утром встретила ее на кухне, мне нужно было в институт, я видела, какая она бледная, и как ей плохо. Спросила мимоходом: может вызвать скорую? она сказала не нужно, пойду полежу и пройдет. Я зашла в комнату не могла найти ключи от квартиры, говорю, мама, а где ключи, она не могла нормально ответить. Мне бы задуматься, почему???!!! Но, я еще и прикрикнула, ну, вот вечно их не найдешь, наконец-то нашла свои и побежала в институт.
Это было около 8 утра. У нас в это время гостила племянница. Она спала в дальней комнате, проснулась только в 11 утра. Когда зашла в комнату, маму уже разбил инсульт. Мне позвонили в институт, приехали со старшей сестрой в больницу, было 6 января, следующую неделю помню плохо, мама в коме, прихожу в реанимацию держу ее за руку. 13 января умерла.
Я до сих пор чувствую себя виноватой, что тогда ушла и оставила её одну. Знаю, что она, мой добрый Ангел, и давно меня простила. Но, сама себя простить не могу.

nnm,, вот так и я. Но вам хоть 24 года было, а мне старой дуре 51. Но я такая инфальтильная в вопросах болезни, смерти. Никогда даже на похоронах родственников не была. Всегда какай-то уважительная причина была.Но знала,что от маминых похорон не увертеться.Всегда боялась.Даже пыталась представить как ето будет,чтобы потом не так страшно было.

Разрыдалась, настоящая истерика... Почему я оставила ее тем утром??? Почему не осталась с ней?? Почему что-то оказалось важнее мамы????Она видела меня в последний раз.Спешила, впопыхах переодела ее, протерла пол, впихнула таблетки, сказала "Мам, мне нужно бежать" и убежала оставив ее бедненькую лежать. Как ей было страшно остаться одной. я бы умерла только от етой мысли. Мамочка, всегда такая сильная, была такой беспомощной....а говорила" я сама;я сама". Спасибо сыну, был с ней до последнего. А я ???? Ненавижу себя....Ненавижу мужа, он видел, почему не сказал мне остаться,а нервно торопил.