Я ВИНОВАТА В СМЕРТИ МАМЫ

16 августа 2013 года умерла моя мама. Мы остались с братом вдвоем, и хотя я не маленькая девочка, но все же я ребенок без матери. Мне плохо и тяжело! Я считаю себя виноватой в ее смерти , недоглядела, неправильно что-то сделала, Умерла утром в 7.45, практически у меня на руках, я пыталась ее реанимировать( искусственное дыхание, непрямой массаж сердца) , но попытки были тщетны. Все началось 19 июля 2013 года. Утром пришла с гулянья домой, мама скорчившись от боли лежала на диване и стонала. Увидев меня, пришедшую и черт знает где носившую, попросила вызвать скорую помощь. Увезли . Пока брали анализы в больнице я боролась со сном в приемном покое. Определили маму в хирургическое отделение (35-ой больницы города Нижнего Новгорода).Уехала я домой вроде как за вещами, а сама спать. И вот уже вернувшись позже, мамы в палате не обнаружила. Пока я дрыхала дома , маму уже прооперировали и находилась она в реанимации. И началось! Не буду писать про отношение медперсонала к пациентам( СКАЗАТЬ ЧТО УЖАСНОЕ, НЕ СКАЗАТЬ НИЧЕГО - ВОПИЮЩЕЕ!!! Медсестричка, когда завотделением обсуждал перевод мамы из реанимации в палату , сказанула: "Пусть переводят, а то она все здесь завоняла").Оказался рак прямой кишки 4-ой стадии,в бок вывели сигмастому. Неделю после реанимации я с ней лежала в двухместной , ухаживала как могла,а как ухаживать за людьми с таким диагнозом никто не разъяснил, спасибо интернету. Через неделю, когда я после очередного ночлега в палате с мамой уехала проведать брата, ее переводят в общую палату и мама начала чахнуть, почти ничего не ела, когда я навещала ее, с работы как только могла сразу к маме, калоприемник и памперсы"через край"( сама себя она не могла обслуживать), без осмотра врачей и помощи медперсонала. 10 августа , в субботу(!) ее выписывают,ослабленного человека(она даже не вставала), без надлежащего ухода,исхудавшую донельзя.она верила что дома и стены помогают. Я не думала о себе, не жалела, иногда срывалась на маму , но я любила( и люблю)ее и готова была на все, лишь поднять ее на ноги. НО. . .Утро 16 августа... Я рано просыпаюсь и решила заняться мамой, перевязки, смена памперса, подмывание и т.д. Мама просила скорую, говорила что плохо ей, я наорала на нее, мол хватить истерить ,сейчас сделаю укол и все пройдет, но она начала задыхаться и вот она - СМЕРТЬ. . . Я виновата , что же я за человек такой?! Прости меня МАМА ,не уберегла я тебя!!!

прочитал....если хотите попросить у мамы прощения съездийте на могилку и попросите! Также можно сходить в церковь и поставить свечку за упокой!
Как ухаживать за тяжелобольным человеком я знаю не по наслышке, сначала терпишь, потом терпишь, а потом нервы не выдерживают. Не корите себя, рак 4-й стадии маме уже нельзя было помочь. Я тоже не дал маме на сутки таблетку, может она бы еще прожила несколько дней, а так умерла. Но поймите, она умерла бы все равно....
Знаете, что самое хорошее, вы переживаете, что что-то сделали не так... Значит вы не такая уж и плохая дочь!

MISKSON, я очень хорошо понимаю ваше состояние. Я тоже очень переживала смерть мамы. В какой-то момент поняла, что если не остановлюсь, то крыша поедет.
Поэтому, мой вам совет: возьмите себя в руки, хватит убиваться. Просто отгоняйте мысли о маме в каждое мгновение, когда они к вам приходят. Именно так и я когда-то поступила. Продолжайте жить.
Вы абсолютно ни в чём не виноваты. Вы прекрасная дочь.
Ещё- я уверена, что со смертью тела душа не умирает.

А КТО может уберечь? У кого это получалось? Увы, все смертны... И как правило потом думается - не смогла, не уберегла, надо было не так а этак...
Знаете, главное в том, что вы ЛЮБИЛИ её, и поверьте, она это чувствовала!
А то что сделано кажется не так, срывы и вообще... все мы люди и только роботы не ошибаются.
Я тоже пережила схожее, и мне больно до сих пор, и всё равно нет-нет да и думается: "Вот, не слушалась бы врачей, может мама и прожила бы дольше..." Думается, хотя и знала уже заранее - за месяц до этого, когда ещё ничего не предвещало плохого, что никто не будет виноват, а просто... пришло её время - и ничего уж тут не поделаешь. Знала, а всё равно... думается, вспоминается.
Вы просто не вините себя и не зацикливайтесь на этом, потому что наверно это и хорошо что вы её вспоминаете... что не забыли, не бросили в мыслях своих. А то КАК лучше... этого НИКТО не знает, и виноватить себя не нужно, да и бесполезно.
К тому же она и сама этого я уверена - не хочет, а хочет что бы вы были счастливы.
Найдите себе хобби, то что сможет увлечь и отвлечь.
Съездите куда-нибудь. Хотя бы на автобусную экскурсию или в другой город.
Отвлекитесь, сходите куда-нибудь... ну... влюбитесь, наконец!
Жизнь не стоит на месте, продолжается...
Удаченьки!

Сейчас Ваша мама ближе к Вам как никогда прежде. Мертвые могут любить после смерти так, как не любили при жизни, постарайтесь больше не огорчать маму. Люди почему-то считают пустыми словами:*Любовь сильнее смерти*
О маминой жизни Вы уже не можете позаботиться, это верно поэтому на Вас удвоенная ответственность за себя - еще и перед мамой

Как отпустить? Понимаю , что не должна, слезы текут при малейшем воспоминании, не могу разобрать мамины вещи в шкафу, не могу их отдать , тем более выкинуть.Ей , наверно, тяжело там, мучаю я ее своими стенаниями.Заработала себе вегето-сосудистую дистонию,гипертонический криз был.На брате срываюсь и на работе! Как? Как успокоиться?Как отпустить ?

Примерно то же самое переживаю. Не отдавайте мамины вещи, не надо. Никаких правил здесь нет и быть не может. И фразы "отпустите" не утешают, по себе знаю. "Как успокоиться? Как отпустить?" Не знаю. Сама маюсь. Давайте искать выход вместе.
Но только одно замечу. Вы себя вините в смерти мамы. Я - тоже. Но! Непосредственными убийцами являются халатные господа в белых халатах. Вы не обязаны знать основы реанимации, не обязаны подменять собою многопрофильную клинику. Ваша мама была в больнице, за ее жизнь отвечали медики. Даже если бы вы дежурили ночи и дни напролет, все равно ВЫ НЕ МЕДИК, вы неизбежно где-то бы оплошали, поэтому маму от отвезли в больницу, надеясь на хоть какую-то ПРОФЕССИОНАЛЬНУЮ медицину. Так что, если тянет самобичеваться, бичуйте не себя - бичуйте их. Мысленно, день за днем. Глядишь, чью-то жизнь спасете. Может, и не одну.

А моя умерла от прободение язвы дальше от перитонита,ее могли спасти,но просто вот так! С медиками бороться бесполезно в нашей стране,я через 10 месяцев общения и с прокуратурой и с минздравом рпшила найму убийцу,чтоб наказать виновных,а себя я ненавижу и хочу сдохнуть,потому что не спасла и во время не приехала,чтобы не допустить всего этого,я просто ненавижу эту жизнь и всех и все

боль потери мамы несравнима...хочется сердце вырвать...невыносимо...а сознание вины от того, что ты не увидела последний вздох и взгляд наверно буду чувствовать до конца своей жизни..у меня тоже умерла мама от отёка лёгких, состояние ухудшалось, скорая забрала..долго мотали по отделениям...так очерствел народ в белых халатах!!!!!! с носилок - на носилки, с реанимации в терапию, потом опять консилиумы- приходили 4 врача по очереди , совещания...потом опять в реанимацию кардиологию...и всё под видом "отсутствия места", отпихнуть от себя...так нас мотали с половина пятого дня до 12 ночи...в итоге - 3е суток реанимации и всё ,НЕТ МАМЫ...Горечь от своего бессилия ни с чем не сравнить-- виню себя , думаю - а может надо было назад забрать домой...хоть бы в кругу близких умерла...а может и нет...если не хотели брать, значит и потом не смотрели!!!! поступала туда в сознании и здравом уме...и вдруг за 3 дня не стало...Отдали 2 бутылочки воды, одна только чуть-чуть начата...а ведь ей пить хотелось,губы сохли...ужас!!! не могу пересилить себя, слёзы каждый день...виню только себя, пусть бы на меня мама поругалась (она всегда верила в помощь врачей, а мир врачей изменился, похоже нет уже и клятв Гиппократа...), не надо было её отдавать им, нужно было забрать хотя б на другой день...не пришло даже ведь в голову...боже мой, как жить...виню тоже только себя....о врачах даже мыслей нет- просто ЭТО НЕ ЛЮДИ!!!!!

Мамочка моя,любимая,родная,прости ,что я виновата в твоей смертии.Ты мне так нужна .Мы же с тобой всегда говорили,что мы нужны друг другу.Прости родная моя мне плохо без тебя,я не знаю,как буду жить дальше без тебя...

вы не виноватыДобавлено спустя несколько секундвиноват рак и поздняя диагностика.

Desperado, простите,вы мне ответили? Я виню себя,что слушалась мамочку не ехать в больницу(вызывали несколько раз "Скорые",уч.врача,и мамочка писала отказ от госпитализации - так не хотела ложиться в больницу) и не смогла настоять на более ранней госпитализации ...........

я думаю,не стоит срываться на брата!Ведь ему тоже нужна поддержка,думаю мама рада если вы объеденитесь.станите держаться друг за друга!
а так помогает спорт !серьезно!
а если нужно выплеснуть ,езжайте на природу,где никого и кричите во все силы,лично мне помогает!
Ссори за ошибки

У меня похожая ситуация, жить не хочется, мама подарила мне жизнь, а я маму не уберегла, еще и наорала на нее, я виновата в том, что у нее случился инсульт, надо было маму не волновать, терпеть, теперь на всю жизнь это чувство вины со мной, как с ним жить.. Уже прошло 8 месяцев со дня смерти, а только хуже..
Теперь не только у меня мамы нет, я отняла маму у моих брата и сестер, жену у моего отца, подругу у ее друзей и т.д.

Lana,вот и меня посещают такие же чувства - у моих детей не стало любимой бабушки,которая их вынянчила и любила больше жизни ... Так тяжело потерять самого дорого человека на свете и всю оставшуюся жизнь винить себя в её смерти ,что во время не принял ни каких мер,чтобы мамочка сейчас была рядом .Мамочка не хотела ложиться в больницу ,писала отказы "Скорым",когда я вызывала,а я не смогла настоять .Госпитализировали ,но поздно ..... И как сейчас жить не знаю ..ничего не помогает ... я стала никому не нужным ребёнком ,который потерял любимую мамочку ,который плачет днями навзрыд,зовёт её издалека ,но тщетно ...и он уже готов последовать за ней ,чтоб не чувствовать эту непроходящую боль,потому ,что больше не видит смысла в этой жизни ...........