Умер папа

Почему умирают лучшие люди?Допустим что есть некая деревня в которой живут разные люди, живут себе, занимаясь повседневными заботами, растят детей выращивают хлеб, пьют горькую, совершают "грехи", неблаговидные поступки, в целом конечно положение не ахти как всегда.
А одна семья, на зависть всем-настолько всё у неё хорошо.
И если однажды вдруг налетит неприятель, то эта самая семья погибнет в первую очередь.
Успешен тот, кто духовно развит, а на таких ответственность за всё окружение, с них и спрос в первую очередь.
А когда уходят близкие люди - это больно, слов нет, а как жаль маму, а себя, ооо!
И даже как-то кощунственно применить технику по рассозданию эмоциональных травм-не тот случай.

Завтра будет 5 месяцев, как погиб мой папа. Военный, 40 лет за рулем, ни одной аварии. Он погиб на дороге в совершенно нелепой для него бессмысленной ситуации - не пропустив пересекавшую ему дорогу фуру, которая врезалась в его автомобиль. Погиб он мгновенно. Один. На дороге. Вдали от всех. Моя жизнь разорвана пополам - до и после. Он был опорой, самым близким человеком. Я не знаю, как дальше жить.
Но я знаю точно, вы все, те, кто потерял близких, молитесь, каждый день, каждую ночь перед сном, молитесь, чтобы у любимых было все хорошо и знайте, что когда-нибудь, когда придет время, вы снова их увидите. Надо жить, продолжать начатые ими дела и становиться лучше самим.
Папина смерть сделала меня лучше как человека. Я поняла, что имеет смысл в жизни, а что нет, я отказалась от злобы, сквернословия, пустословия, пришла к добру и искренности.
Живите и помните о любимых каждую минуту!

меня давно здесь не было. Вчера, вернее уже позавчера было 2 года как его нет.Примерно в это же время я сидела и ревела, думала о нем. Уже прошло 2 года. Такое чувство что это время я жила чужой жизнью, совсем не своей. Я не могу перестать плакать. Я все больше привожу его слова в пример другим людям.Потому что это поистине великие слова. Сейчас это законы моей жизни. Он научил меня тому, что я бы точно сама никогда не узнала. Он просто научил меня ЖИТЬ, жить по совести. Я наверно всегда буду чувствовать вину в том, что просто не сказала, что люблю его. Когда вижу что мои подруги, разговаривая по телефону, обвиняют их во всем, говорят какие они плохие. Мне всегда хочется сказать, что какой он бы ни был, но он есть. И ты за одно его существование уже должна его уважать, каким он не был плохим. Недавно смотрела кино, и там была такая фраза, что для женщины самый главный мужчина - это отец.
Прошло 2 года, я так же плачу, но в моей голове уже что то поменялось. Я начала понимать, что я научилась лучше понимать жизнь. Когда я увидела что у этого форума больше всего просмотров, у меня появилась надежда на то, то кому нибудь помогли советы которые здесь пишут, хотя это нельзя назвать советами, скорее помогла эта поддержка, чтобы пережить утрату самого главного мужчины в жизни.
И главное, просто не переставайте жить. Им там будет лучше, если у нас все будет хорошо....

Я могу подписаться под каждым вашим словом. Держитесь! Знаете, близкий папин друг на поминках мне сказал, что папа хотел бы видеть, что я улыбаюсь и что продолжаю его дело, а не то, что я убиваю себя горем. Эти слова меня во многом спасли. Если у вас есть возможность, общайтесь с теми людьми, с которыми общался папа, в каждом он оставил часть себя, вы это увидите. И не сдерживайте себя, время от времени горю нужен выход, слезы нужны...

Мой отец лежал на кухне,
Я достала корвалол и накапала для мамы,
Мерно, холодно, как будто ничего и не случилось.
Были люди, и носилки, были разные звонки.
Ночь была, и я ходила, и курила
И осмыслить было трудно.
Мужу ночью позвонила и сказала: «Умер папа».
Это точка. Все. Лавина. Слезы, слезы. Сигареты.
А потом лежал игрушкой
Страшной, в ящике обитом так нелепо
Тот предмет, что недавно я любила,
Но не знала, не ценила, не успела, не сказала, не коснулась.
Мой веселый милый папа, что подкидывал всех выше,
И шутил, и так смеялся,
Снегом пах, и был всех лучше.
С кем совсем я не боялась
Самых страшных детских снов.
Сны теперь совсем другие, я теперь совсем другая.
Я совсем не стала старше, просто стала беззащитней.
Ведь пока живет твой папа – ничего тебе не страшно
А теперь все по-другому, ничего нельзя исправить.
Просто надо привыкать.

Я не верю в окончательную смерть то бишь небытие вы еще увидитесь с папой

Это потеря защитника (Дианетика). Как любая эгоистичная (твои-ж переживания) потеря построена на потребности продолжить общение, хотя субъект этого желания покинул тело и забыл о прежней жизни. Вместо плача и пустых переживаний надо заставлять вспоминать приятные моменты и делать это регулярно, время является для человека фактором который увеличивает расстояние от смерти к настоящему времени, поэтому порыдав ещё 1-2 года ты успокоишься и папик будет не столь важен для тебя///

Сегодня 9-й день как умер наш папа.Ему было только 62, имел хорошее здоровье, ни когда не курил.Но его ударил инсульт...Резко,неожиданно и человека не стало.В врачи сказали,жить максимум 3-дня, но он держался в реанимации 15-ть. Мы так верили, надеялись,что он выжевет, но он ушёл.Чуда не случилось. Сердце разрывается от боли.Как быть?! Как жить дальше без папы?! Такого прекрасного и любимого...Отца, который всегда был рядом, всегда поддерживал и советовал.Говорят время лечит...Как тогда предолеть это время? Чувство такое, что от тебя оторвали какую-то часть...Тяжесть утраты просто убивает.Папа мог ещё жить и жить...Почему жизнь так не справедлива?!

у меня 19.01.2013г умер мой папа. я не успела,не застала его живым,врачи ничего не смогли сделать,а я выла рядом,но он меня уже не слышал,я не звонила ему 2 недели,и в тот день если бы я приехала раньше,то вероятнее всего он был бы жив.как мне жить с этим...я воюююю в подушку что бы лишний раз не расстраивать маму и сестру,а хочется кричать в голос... нет моего самого любимого самого дорогого человека,что стоило сказать ему как я его люблю,что только за одну его довольную улыбку я готова горы свернуть.теперь только и остается жить и жалеть о несказанном и не сделанном, ПАПАЧКА Я ТАК ТЕБЯ ЛЮБЛЮ

мой отец умер пол года назад. через 10 дней после моего дня рождения. через 8 дней после своего. он прожил ровно 60 лет. хотя в нем всегда кипела жизнь. у него всегда была какая то цель. он всегда к чему то стремился. а тут его не стало. будто то, что подавало тебе пример, исчезло, хотя оставило за собой след. он всегда говорил, делай то что хочешь ты, ведь это твое будущее. он так сильно хотел подарить мне счастливое будущее. он умер за один день. он даже не страдал. виной была плевропневмония. он задохнулся у меня на глазах, а я ничем не могла ему помочь. я устала винить себя и плакать почти каждый день. я так хочу просто обнять его. сказать что я его люблю сильнее всех. только сейчас я понимаю что нужно ценить своих родных, ведь в любой момент ты можешь их потерять....

У моего папы тоже рак, я не могу спать, есть. Я каждую секундочку хочу провести рядом с ним. Он самое дорогое в моей жизни. Я не знаю что мне делать(

25 ФЕВРАЛЯ 2013 года в понедельник не стало и моего родного и любимого человека- папы...до сих пор не могу в это поверить...в то что его нет...папе до 55 лет оставалось ровно 6 месяцев(((25 августа мы бы праздновали его очередной юбилей(((он родился 25 числа в понедельник и умер с такими же датами(((я держала его руки до конца...видела его глаза, боль....и тихую смерть...Боже дай лекарство от рака...прошу тебя, умоляю...помоги людям...за что такое....дом опустел без папы(((я сплю в его кровати- надеясь что он мне приснится...иногда ищу его в толпе...дома мой младший сын бегает по комнатам и ищет дедушку(((ему всего лишь 2 года...а он просится к дедушке(((не знаю что и делать(((бедная моя мамочка...по ночам слышу её тихие рыдания в подушку(((никогда не думали что рак коснется и нашей семьи(((страшный диагноз поставили 1 октября последняя стадия...отправили умирать домой(((боролись как могли всеми силами...но увы... клешни рака крепки(((

galiya, я проходил это 12 лет назад... Много лет прошло, а помню всё, как вчера... За полтора года троих схоронил, друг за другом.. Не успевал отдышаться от одних похорон, как другие.. Думал - с ума сойду.. Конечно, слова поддержки ничего, практически, не стоят, но тем не менее.. - крепитесь....

14 февраля ушел из жизни мой любимый папочка,это случилось так неожиданно для нас, до сих пор не могу в это поверить что его больше нет со мной.Он умер на работе от разрыва аорты, ему было 51 год. Так тяжело, так больно, что даже дышаться с трудом. Все жду его, смотрю на дверь и жду когда зайдет, смотрю на телефон и жду когда позвонит.У меня дети младшему всего 7 месяцев, но даже они меня не отвлекают, думаю о нем постоянно каждую минуту каждую секунду, постоянно плачу. Чтото огромное от меня ушло....., наверное отцовская любовь ушла безвозвратно. Так хочеться обнять его, прижаться к его груди как раньше, но нет он уже далеко позади. Оставил свою единственную дочурку, которая любила его больше всего на свете. Как справиться с этим не знаю. Почему бог забирает самых лучших, кто меньше всего грешил,ПОЧЕМУ.Почему он забрал его у меня. Он так любил жизнь, так хотел жить. А я ему не успела так многого сказать, о том как сильно я его люблю. Как жить дальше я не знаю, мне его так не хватает с каждым днем все сильнее скучаю по нему и тоскую

17 февраля. в больнице. пережил все - когда не могли поставить диагноз, обращались как с животным, не лечили совершенно никак целую неделю. потом энтерит, операция, перитонит, заражение крови. два месяца реанимации. доктор сказал что 0,5 процента на то что выживет и велел просить боженьку.
а потом стало все хорошо. врачи говорили, что ему осталось просто набраться сил. мы перестали думать о том, что он в опасности.
а он умер за три дня, просто от слабости. 14 ему стало очень худо. он очень мучился. мама молилась за него, а потом попросила боженьку забрать, если нельзя помочь. 14 было нельзя умирать, день рождения у моей сестры, его рыбенка. он потерпел.
когда хоронили, он был очень.. светлый и спокойный.
мы всегда оставляли его одного, а он очень скучал.
у меня есть его записная книжка. он все-все записывал. там списки продуктов, когда я пекла пироги. список новых родственников, когда сестра вышла замуж. и записано как варить овсяную кашу, когда у меня был жуткий гастрит, а мама уехала надолго. вот я держу ее, читаю, чувствую. я очень его люблю.