Умер папа

Папа умер в 62 года. 9-го сентября 2016. Меня мама отправила поехать по поводу инвалидности, т.к. больничный более 4-х месяцев. Поехал, оказалось, не привез некоторые документы. Поехал назад домой. Приезжаю, как обычно сразу к Папе в комнату, а его нет. Только братишка сидит. Спрашиваю, что случилось? Говорит, посмотри в зале. А там Папу укладывали на доски (мы мусульмане). Тут все упало.
Но я продолжаю его дело. Семейный бизнес, который он начал. Никогда не дам загнуться. Еще больше буду развивать.

Еще не прошло трех месяцев как я похоронила любимого отца. Пережив шок от его стремительно развивающегося недуга (даже не онкология) и осознания, что это конец и вспышкам надежды, что выкарабкаемся и сколь не ожидаемому , но от все таки неожиданного конца, я столько времени не могу найти себе места. Лягу , закрою глаза, он встает передо мной как живой. Ночью просыпаюсь с чувством полной безнадеги. В первые в жизни меня раздражают новогодние праздники. Костью в горле все праздничные программы. От бесконечных слез останавливает только мысль, что мне не одной так хреново в этот час. Где-то на дне черного моря лежат еще 80 тел и их близкие так же как и я мечутся под чужие песни и салюты, не имея возможности даже похоронить своих отцов, мужей и сыновей. Кстати Ансамбль Александрова это любимый ансамбль моего отца.Хотелось бы объединиться с людьми, которым так же плохо как и мне сейчас, чтобы разделив горе друг друга найти утешение друг у друга.Тут как на войне -общая беда не дает пасть духом.

Риша, примите мои соболезнования. Сам месяц назад потерял любимого папу - первый и последний в жизни инфаркт. Час назад внешне здоровый человек и ...

Все мы разные и по разному переживаем боль утраты. Мне, как ни странно, каждую неделю становится немного легче чем было до этого. Я уже улыбаюсь и смеюсь вместе со своими детьми. Жизнь продолжается...
Мой "секрет" - не смотрю папины фото (больно слишком), пью курсом тенатен и внушаю себе, как только отчаяние подступает, что "смерти нет, а есть переход ко второй фазе - жизнь бестелесного тела, т.е. души". В общем, папа не умер - он живой... в другом смысле, конечно.
Попробуйте, может и вам что то подобное поможет..

Спасибо. Моего брата тоже зовут Сергей и он видимо думает также как и вы.У меня не получается, я жила с больными родителями и была просто настроена на них. 10 лет бесконечных приступов, скорых, больниц, ужасных предчувствий, периодов ре миссий сроком в три года и вот все кончилось, а легче не стало. Как будь то я потеряла всю свою жизнь,не уберегла, что-то недоглядела, что то он мне еще недосказал..

Даже не знаю, с чего начать. Но так хочется выговориться, именно почему-то не знакомым людям, тем кто был или сейчас в такой ситуации. 31.12.2016 умер мой папа. Ему было всего 57 лет.Для меня это стало шоком.И до сих пор я не знаю как мне реагировать,что делать,как себя вести. Мы общались с папой не слишком часто - с мамой они давно в разводе и он был женат на другой женщине. Конечно мы созванивались как минимум раз 2-3 дня а то и чаще, общались, виделись по нескольку раз в месяц. И вот за 10 дней до Нового Года ему ночью стало плохо с сердцем,его супруга вызвала скорую.Был почти инфаркт. Потом больница,где его несколько дней готовили к операции. Я смогла навестить его только 2 раза в больнице - карантин. Никого не пускали вообще. 28 декабря его прооперировали,он отошел от наркоза,даже поел,как сказали врачи. Не знаю теперь верить им или нет. А 30 ему стало резко хуже, подключили аппараты и сердце не справилось. 31,12 в 22:30 он умер. Совсем немного не дотянул чтобы встретить Новый Год. Эти дни,с 31,12 по 3 января я плохо помню,плакала,почти не спала,была в шоке. Я была уверена что он отойдет после операции, говорила что встретимся и отметим все праздники разом. И сейчас его нет. 4 января похоронили. Я плакала много, а сегодня и вчера у меня ступор. И раздражают люди вокруг,не могу плакать ком в горле какой-то. Даже на фото его смотрю и не могу заплакать. Не понимаю почему я реагирую так. Хочется лечь одной свернуться в клубок и полежать. Не знаю сколько мне нужно времени чтобы это принять.

Вот и я к вам присоединилась. 5 января скоропостижно умер папа. Приехал,загнал в гараж машину,пришел в дом,сел в коридоре на пуфик и умер. Я пол часа ему делала искусственное дыхание,а скорая приехала и сказала,что он уже давно мертв.В 2012 году так же практически у меня на руках умерла мама,а несколько дней назад и папа. Хожу по дому и вою!!!! Я не верю, я еще не осознала..... Плохо то как!!!! Я была близка с родителями, хоть мне уже за 40.Дочь подросток.Жалеет конечно дедушку,но так как я не "убивается".Я была дочерью,ребенком,а теперь сирота.....Папа до последнего жил активной жизнью,строил планы и вот... Как в страшном сне прошли похороны. Кроме меня никого у него не было. В морг мне, заниматься похоронами тоже мне. Конечно, мне помогли знакомые. Повозили меня на машине, поначалу звонили, сочувствовали, а теперь тишина.Плачу...

Наши "родственники, друзья и соседи " забыли о нашем существовании уже на следующий день после похорон. За три месяца никто не зашел , не навестил, не спросил "как вы там". Соболезнования если столкнемся нос к носу где-нибудь в дверях или в магазине и тишина.А если все таки позвонят, так это сообщить еще о чьей нибудь смерти и стараются закончить разговор под благовидными предлогами как только мы вспомним отца. Никому не хочется рвать сердце чужим горем.

У меня тоже умер папа, цирроз печени. я знаю, какую жгучую боль вы переживаете. это было 6 лет назад. да, со временем конечно боль утихает, но она не уходит, она просто превращается в светлую печаль. хотя кто как переживает горе.. труднее всего осознавать свое бессилие, ведь хочется помочь близкому человеку. и конечно все корят себя за то, что не успели сделать: выслушать, обнять, простить и т.д. только когда теряешь близких, понимаешь, что такое счастье. счастье - это когда близкие живы, и у них все хорошо! и больше ничего! я понимаю вас. крепитесь! но жить дальше можно и нужно! чтоб другие ваши близкие люди были счастливы от того, что вы рядом!)) берегите своих близких))

Мне 16 лет. У меня умер папа 23 дня назад. Ему было всего 45. Он умер от рака ободочной кишки , с кучей метастазов. Ему было очень больно , и самое обидное то,что в такой ситуации нельзя даже помочь ничем. Врагу такого не пожелаю. Да , я понимаю , что судьбу не выбирают, и если это суждено было случится , то ничего не изменить. Но я не понимаю, за что ему такая судьба? Он всю жизнь хорошо учился, работал, делал все что б было лучше для мамы , да впринцепи для всех. Это так тяжело , видеть, как с каждым днём твой любимый человек гаснет , когда он сам уже говорит, что он устал от этого... Я очень сильно люблю своего папу, ведь он был для меня самым лучшим человеком. Он всегда всем помогал, поддерживал общение со всеми. Он был прекрасен. Он очень любил собирать грибы и ловить рыбу) Он всегда принимал быстрые решения, мы могли сидеть спокойно дома, а через час сесть на поезд и уехать в другой город. Всегда торопился) торопился жить , он хотел бы объехать весь мир, он хотел бы ЖИТЬ. И да хоть мне и плохо из-за того что он умер , но ещё хуже осознавать то, что он не был готов к такому повороту жизни, он не хотел такого конца. Да к такому и не подготовишься. Еще год назад мы и понятия не имели что так произойдет. А в конце, все так надеялись, что он оклимается, попросит покушать , и все будет хорошо. Но увы, такого не произошло. Он снится мне, и я очень скучаю по нему. Мне очень сильно не хватает его.

Вот и я к вам присоединилась... 24 февраля 2017 мы с братом стали безотцовщиной, а мама - вдовой. Ровно год назад мы узнали о страшном диагнозе папы - рак толстого кишечника с метастазами в печень 4 стадия. Папе был 71 год, но это ничего не значит для меня. Это страшное горе, невозвратная ужасная трагедия. Год мы отчаянно боролись. Прошли 12 химий, папа почти полтора месяца лежал в больнице, мы носились к нему по 2-3 раза в день. Потом 6 мая 2016 забрали домой. Он поправился на 22 килограмма, кушал все, ездили с мамой на дачу, он за рулём. Ковырялся там постоянно. Динамика по анализам была положительная - опухоль уменьшилась на 4 см, одна метастаза исчезла, а вторая уменьшилась до 9 мм с 3,5 см!!!!! Папа был такой активный, жизнерадостный. Но они с мамой не знали диагноз. Я отчаянно врала про смешанные клетки. Бегала с ним по врачам, сначала в кабинет заходила я, предупреждала врача, а потом уже папа шёл. Вот так и держались. И у нас у всех была надежда, что мы прорвёмся. Обязательно поборемся и продлим его жизнь!!!! Я плюнула на работу, одну бросила, осталась на другой со свободным графиком. Не жалею нисколько. За этот год мы сблизились как никогда, окружили родителей заботой, любовью.... но это не спасло моего папку... 15 декабря мрт показало, что образовался Новый очаг. Врач принял решение менять химию на таргетную, более продвинутую. Опять врали родителям.... срочно через минздрав отыскали нужное и дорогущие лекарство и 28 декабря сделали новую химию. Радовались!!!! Как я хотела встретить с ними Новый год. Но сын подхватил ОРВИ и конечно мы не смогли быть вместе, я отчаянно ревела ночью. Но сгоняла к ним нарядила елку, привезла салатов им и манты, нацеловала их и ускакала лечить сына.... 11.01.2017 сделали вторую химию, третья должна была быть 25.01.... но 20 у папы случился страшный приступ лихорадки. Скорая вколола какие то уколы, купировали. Но он повторился на следующий день. Опять скорая. Знакомый врач на дому делал капельницы, надо было продержаться до понедельника. Мы жутко испугались и 23 января положили его в ту же больницу, к знакомым уже врачам, чтобы помогли нам. Ехали с надеждой, что полежим дней 5 и домой. Но врачи сообщили, что опухоль поросла в мочевой пузырь и по сути идёт общая интоксикация. Мне сказали, что это конец. Боже, как я выла..... это кошмар жуткий.... как гром .... у папы началась скоротечная гангрена мошонки. Врачи тянули, я просто заставила сделать операцию. Подняла всех, вызвали профессора, консилиум.... по окончании которого каждый из 8 врачей по выходу из палаты счёл своим долгом сказать, что папа умирает.... а я даже зареветь не могу - папа смотрит на меня. Кошмар!!!! Рак лез наружу. Папу резали по кусочку.... но он надеялся до последнего, заглядывал мне в глаза и спрашивал "ну как там, доча, подживает хоть?" А я смотрела на его любимое лицо и опять врала, что конечно пап подживает.... еле сдерживалась чтобы в голос не завыть.... мука ужасная... в последний день я сама уже молила Бога забрать его и не мучить больше. Мы его успели соборовать. Маме все сказали конечно. Трагедия и кошмар. Врачи просто обезболивали, спасибо хоть за это. Ему по крайней мере было не больно. И утром 25 февраля мне позвонили и сообщили что папка мой умер ... как жить с этим я не знаю. Я взрослая, самодостаточная, состоявшаяся женщина, понимаю что у меня ушла земля, мне плохо и все время я реву. Я везла его из морга на отпевание в катафалке одна. Специально не захотела никого рядом. Целовала его холодные руки и лицо. Прощалась. Рассказывала где едем по городу - везли по нашему маршруту как я его всегда возила на химию. Мне так его не хватает. Скучаю очень по нему. Не знаю как жить.....

Приятно когда дети любят своих отцов. В мире отцов считают ни кем.

Привет всем. Я писала здесь два-три года назад, тогда у меня умер папа. Мне пришло на почту сообщение и я вспомнила об этом сайте, решила зайти и написать, как сейчас у меня обстоят дела. Думаю, это кому-то будет интересно. Особенно тем, кто потерял недавно близкого человека. Возможно, это будет утешением для кого-то. Я пишу вам как бы из будущего, пережив то горе. Я хочу сказать, что справилась! Я смогла. Папа всегда со мной, несмотря на то, что его нет рядом. Я ощущаю, что он как будто переехал в другую страну, и я не знаю ни адреса, ни телефона, поэтому не могу позвонить или написать ему. А может он живет не в другой стране, а на другой планете. Вот так я ощущаю. Я просто не верю, что Личность страдающая, мыслящая, любящая может со смертью превратиться в ничто. Я с этим никогда не смирюсь и мысль такую никогда не приму. Мой папа есть, он никогда не перестанет быть. Пока я живу, он живет в моих воспоминаниях, мыслях, я храню впечатления, я вижу в себе его черты внешности и характера. Я помню его голос, походку, приколы. Я вижу его во снах. Я могу даже поговорить с ним. Да, да! У себя в комнате, когда никто не видит. Да и вообще он никуда из нашей жизни не уходил. Не понимаю, зачем кого-то исключать из жизни? Я и моя семья продолжаем говорить о нём, вспоминать хорошие моменты. "Папа сейчас сказал бы то-то... ", на Новый Год мы обязательно ставим фото папы на стол. Человека нет, но любовь не исчезает никогда. Конечно, бывает находит на меня и я плачу. Это нормально, я скучаю, хочу обнять, поговорить, увидеть его, но это невозможно. Иногда я даже говорю: "Ну покажись хоть на миг, хоть бы увидеть тебя, убедиться, что ты есть, и тогда я навеки успокоюсь". Когда папа умер, мне было почти 28 лет. Вчера мне исполнился 31 год. За это время многое произошло. Жизнь как бы разделилась на две части - "до" и "после". Во-первых, самое неприятное, умер наш любимый кот. Папа его обожал. Мне пришлось и питомца нашего оплакать. Такое чувство, что для меня ушла целая эпоха... Кот со мной прожил большую часть моей жизни. Всё кануло в лету, всё прошло... Иногда кажется, что вся прошлая жизнь просто приснилась. Эх, папа, даже кота ты нашего любимого забрал с собой, не захотел с ним расставаться! Ведь кот заболел аккурат после похорон папы, и умер через год после него. Мы завели нового кота. Это было правильное решение. Во-вторых, я научилась водить машину. Чтоб не продавать папину машину, не бросать поездки в деревню, где у нас старенький дом. Я думаю, это помогло нам справиться. Я хотела, чтобы мы продолжали жить как раньше, не отказывались от поездок в деревню, где мы всегда проводим отпуска. Пришлось стать сильной, взять на себя такую ответственность. Раньше папа на машине возил, теперь я вожу своих родных. В-третьих, мы переехали. Через год после того как папа умер, мы попали на реновацию, нас переселили в новый дом. Это как новая жизнь, возможность начать с чистого листа. Новая квартира, новая жизнь. Хорошо что мы уехали из квартиры, где всё напоминало о нашей боли. Переезд помогает справиться. Ремонт, покупка новой мебели, хлопоты, связанные с переездом, всё это отвлекает. Я пришла сюда сказать, что обязательно будет легче, я знаю это теперь. Ни о каком самоубийстве я теперь не думаю. Наоборот, я хочу долго жить, я хочу пронести светлую память об отце через всю свою жизнь. Вспоминаю то утро, когда мама сообщила мне, что папа умер. Господи... это было так страшно. Даже сейчас, оживляя в памяти то утро, я не могу сдержать слёзы. Это был шок. Этот шок не изгладится из моей души никогда. Я стараюсь не вспоминать те события, похороны, всё это я хочу забыть. Это был какой-то кошмар. Первые месяцы были особенно тяжелыми, в тайне друг от друга мы оплакивали утрату. Я плакала украдкой, чтобы не расстраивать маму. Мама плакала, когда я была на работе, чтоб не расстраивать меня. Сестра плакала по ночам, чтоб не расстраивать нас обеих. Особенно было тяжело ходить на работу. Всё казалось бессмысленным. Помню, что мы даже с мамой поехали отдохнуть в деревню. И там я рыдала навзрыд, уходя в поля. Первое время после смерти папы я искала доказательства существования жизни после смерти. Я читала форумы, книги, это мне тоже помогло. Я прочитала много книг. Моуди, ВЕМЗ "Контуры Мироздания", Конан Дойль с его трудами по спиритизму, Наталья Бехтерева с её "Лабиринтами мозга". Хочу посоветовать книгу Ошибка Ромео. По-моему это была последняя прочитанная мною книга на эту тематику, и она меня убедила в том, что существует всё-таки какое-то посмертное существование. Верующим, наверное, легче в этом плане будет... В любом случае, мне это помогло обрести надежду, что встреча ещё впереди... В общем, держитесь, ребята. Со временем станет легче. Однажды мой папа сказал про своего умершего отца "40 лет как папы нет в живых, иногда мне кажется "а был ли он?". Я очень боюсь, что пройдет много лет, и жизнь покажется мне сном, а папа как будто приснился. Но сейчас, спустя три года после смерти папы, у меня всё ещё такое чувство, что он сейчас распахнет дверь и войдёт в дом. Я очень отчетливо помню его лицо и голос, даже кажется, что ещё вчера мы виделись. Иногда я даже мысленно "вижу", как он ходил по дорожке у дома. Как он сидел на террасе пил чай. У меня даже сейчас порой сердце замирает на мгновение "а вдруг я сейчас выйду на террасу, а он там сидит". Когда прошел месяц после его смерти, мы приехали в деревню, нас должен был встретить родственник на машине. Я ехала в электричке, и была у меня вера или надежда, что на станции папа нас встретит, как он встречал раньше. Я беспомощно оглядывалась по сторонам, надеясь, что он придет, скажет, что не умер, а пошутил, а потом понимала, что папа нас больше никогда не встретит, и за темными солнечными очками заливалась горькими слезами, пока никто не видел. Было так непривычно, что не стоит его машина нигде, и сам он не идёт нам на встречу. И головой-то всё понимала, что папы больше нет. А сердце отказывалось принимать страшную правду. Оно и сейчас до конца не смирилось. Просто теперь мне кажется, что папа есть, просто далеко, в другой стране, куда невозможно позвонить или написать письмо.

Папа никогда не умирает,
Просто рядом быть перестает
Иногда пытаюсь я представить,
Будто просто далеко живет.

Будто можно отправить ему письма...
Рассказать, как я люблю рассвет,
Только ждать ответ, увы, бессмысленно,
Там где папа, писем больше нет...

Папа никогда не умирает!
Просто рядом быть перестает...
Ангелом меня сопровождает,
И любовь его всегда живет!

Умер самый любимый и родной мой человек, мой папочка. Прошло 12 дней. И с каждым днем все хуже, он дальше и дальше от меня. Так хочется обнять его, посмеяться с ним. Он лучший из отцов, за все прожитые 32 года рядом с ним я не слышала ни одного плохого слова, он любил нас - своих девочек, меня и мою сестру. У него осталось 5 внуков, он был счастливым дедом. Он ушел так рано, так неожиданно - уехал на рыбалку и не вернулся. Ему было всего 68 лет, схватило сердцеи и он умер мгновенно. Хочется верить, что он ничего не почувствовал. Мысли о том, что мы не смогли ему помочь меня убивают, закрываю глаза и вижу, как он лежит на мостике...совсем один. Я так по нему скучаю, ни муж ни дети меня не радуют. И каждое утро я встаю и надеюсь, что вот все сон. Но нет. Жизнь продолжается, но это пустая жизнь. Жизнь, где нет главного человека.

мои соболезновани

Никогда не думала, что буду писать на таком форуме, но оказалось, что выговориться незнакомым людям в такой ситуации гораздо проще. Перечитала все истории и плакала. 10.10.2018 года не стало моего любимого папы. 07.10.2018 я проснулась от крика мамы, когда она забежала в дом : Папе плохо. Я выбежала на улицу и увидела, как он лежит во дворе без сознания и хрипит( он поливал цветы, это было его любимое занятие). В кармане был телефон и ключи от машины, все должно было быть как в обычный день (полил цветы, ответил на звонок сестры моей, отвез маму на работу). Но нет!Я сидела рядом с ним. Этот день навряд ли уже когда-то забудется. Мой сильный, энергичный и веселый папа был беззащитен. Скорая приехала быстро! И это утешает. Три дня комы! Папа так и не пришел в себя. Утром 10.10.2018 раздался тот страшный звонок. В тот солнечный день мой папа ушел. Ему было 57. Разрыв аневризмы головного мозга. Вы знаете, мой папа очень рано потерял родителей, в 15 лет на его руках умерла мать, в 22 отец. Мне 28, а мне невыносимо больно, как-будто часть меня умерла. Он часто задумывался о смерти и говорил о том, что ему бы хотелось умереть мгновенно ( заснуть и умереть или упасть и умереть и чтоб цвели розы). Я думаю, что это от ранней смерти близких. Кому -то это покажется странным. Но все так и произошло. Как он хотел. Он даже в умер с улыбкой на лице. Сейчас я вспоминаю его слова, советы и понимаю, что этот человек для меня стал легендой, это самый мудрый человек в моей жизни. Я очень надеюсь, что там ему хорошо и ищу зацепки о загробной жизни ( читаю книги). Так же прошу папу сниться, задаю перед сном вопросы. И он отвечает! Это очень тяжело, понять эту боль могут люди только пережившие ее, поэтому, наверное, я и обратилась к форуму. Я практически запрещаю себе плакать, потому что ни одному родителю бы это не понравилось. Молюсь, чтоб ему там было легче. Не знаю, как дальше будет складываться жизнь, но я буду стараться не расстраивать папу. Ну а пока остается жить. Всем тем, кто потерял близких, я хочу сказать, что нужно смирение. Никакие слова не могут утешить (они лично у меня вызывают даже раздражение). К сожалению, смерть неизбежна. Конечно, жаль, что кому-то отведено очень мало.Я всегда понимала, что это произойдет, но не оказалась к этому готова. Я верю, что мы еще увидимся и он обязательно меня встретит, как всегда встречал дома!