... Не знаю, с чего начать. Немного страшно писать. Боюсь критики, боюсь, что посчитаете идиоткой. Но все же...
Начну, пожалуй, с самого детства: Папа ушел от мамы, когда мне было 8 лет, спустя почти год после смерти моей сестры- близняшки. Мы с мамой переехали на ее родину в Москву и с тех пор я видела отца всего 5 раз, последний - когда мне было 17 лет. Я помню, что папа, в те редкие моменты, когда находился со мной, абажал меня, тратил деньги, водил куда мне было угодно и ОБЕЩАЛ не пропадать и помогать финансово. Но, когда я от него уезжала, ни слуху - ни духу от него. Встречались то мы из за того, что я слезно умоляла маму позвонить ему и поговорить с ним, так как родной язык забывался и мне становилось трудно объяснить ему, что я хочу. Мне всегда его не хватало,но сейчас очень сильно, я постоянно плачу. Это наверно потому что после переезда в москву моя жизнь координально поменялась. Когда я кому то рассказываю свою историю - меня стыдят, я и сама себя стыжу, поому что я уж точно не та, кому можно жаловаться.
... Продолжу по порядку. в мои 12 лет мама пошла работать.Для меня это была психическая травма, т.к. мама всегда была дома и рядом. Я пошла по наклонной - с начала в готику, потом в сатанизм. Благо, родители одной моей подруги мне помогли потом. В 14 лет мама отправила меня в Чехию, учиться в школе. Там я сходила с ума от одиночесва, узнала, что такое бульбик, трава, сигареты и водка с редбулом. Я долго не видела маму два года и за это время три раза лежала в больнице в неврологии. В 16 лет мама отправила меня из Чехии на родину, где я родилась, в город Путиньяно * не в честь путина* Италия, что бы я получила права. Я разыскала папу, пошила с ним немного, но его новая жена молоденькая девушка, не приняла меня. Последняя наша ссора закончилась тем, что я сожгла ее любимую беседку на улице. И горько пожалела, папа меня нефигово избил тогда. Правда после он подарил мне айфон и думал, что телефон окупит переломаную руку. Мне хотелось засунуть телефон ему в попу *простите* .Я не взяла айфон и горжусь этим. Тогда я видела его последний раз. Когда мама узнала об этом, она сказала, что заберет меня. Я рыдала от счастья два дня, я думала меня разебут домой, к маме. Но нет, мама отправила меня в Америку на пол года, там я работала переводчиком. Позвольте сказать, что я горжусь тем, что в то время дистанционно училась в ВШЭ в праге, я горжусь этим. После окончангия работы я вернулась в Прагу и вроде бы решила стать взрослой, не держать обиды ни на кого и работать, что бы создать свою семью, о которой я мечтаю все свою жизнь, нарожать кучу детишек, встречать мужа с работы горячим ужином и любить-любить-любить. Но маме приспичело, что бы я приехала в Москву. Я еду и встречаю парня.Мы влюбляемся друг в друга,проводим вместе три месяца, он провожает меня в аэропорт со словами- Я не имею права просить тебя остаться. - Я лечу в Прагу. 4 дня мы висели на скайпе. Я плакала, он плакал. Ноя решилась, продала машину за копейки, собрала самые необходимые вещи и вернулась в москву. Почти два года я уже тут живу с мамой, живу как пленница она меня бьет, материт, бывает и не за что. Говорит, что пока я с ней живу я ей обязана. Одному Богу известно:я готовлю, убираю, с собакой гуляю, стираю, делаю все чтоб она не ругалась.Но напрасно. Самое страшное, что год назад у меня опять был нервный срыв. Я долго лежала в больнице. Когда вернулась домой мне прописали лекарства, от которых я была, как овощ, не знаю, как мой парень это выдержал. Я ему очень благодарна за это. И да, я никогда не весила много, гиннетически сложилась, что я высокая и худая, но после этих таблеток я резко потеряла вес и сейчас я вешу 37 кг в 21 год. Меня обследовали с ног до головы, врачи не могут сказать почему я не полнею, хотя ем, как слонярик. Говорят,это грози бесплодием - это самый большой страх в моей жизни. Я смерти так не боюсь, как боюсь не иметь детей. Не спрашивайте почему я не живу со своим парнем, у него нет такой возможности забрать меня, либо же пока не хочет и не готов,это не важно. Просто я устала каждый день чувствовать жжение в груди, устала падать в обмороки, устала плакать даже от того, что червяка раздавила на улице... в общем как то так. мне стыдно это публиковать, не знаю почему. Простите, если отняла у вас время. но мне не хочется жить...нет, не жить существовать, потому что это не жизнь, надоело пустота внутри.
PS. Меня зовут Виктория и раньше я думала, что я победа, но сейчас, я опустила руки.
Простите, за грамматические ошибки, я вообще безграмотна в русском языке.
Так хочется кусочек счастья)мааленький, чтоб с глазами, как у него)