Устал

Здравствуйте всем. Наверное такая же проблема как и у многих. Одиночество, может быть, но я сам к этому стремлюсь, ибо я не верю людям, меня окружают только дебилы которые только умеют как плакаться. Мне не плохо на самом то деле, если сильно вдумать, я сильный человек. Просто может охото выговариться. В общем, ситуация обстоит следующим образом. У меня большие перспективы на будущее, все своими мозгами, я в жизни ни где не работал официально, да и считаю на кого-то работать - это 3.1 здец. Работа имеется, зп тоже приличная, хотя раньше было еще лучше, я получал под пол миллиона за месяц. Пробухивал, курил, в итоге получил судимость за гашишь, бухал, допился до белочки конкретной, крыша потекла, правильно, я жрал пойло ящиками и писал кучу кода, очень много. Я программист, пишу очень много, для меня ограничение - это только мое больное воображение. До этого, как бы частичная предыстория, полтора года назад, хотя надо еще на полтора назад заглянуть. У меня была работа над которой я работал полтора года, полтора года писать тьму кода, это Вам не шухры-мухры, у меня есть дочка, девушка, хотя х*1 знает, сейчас наверное от злости все пишу. В общем, значит она ушла, полтора года назад, я конкретно в синьку и работу, пох на все, и тут допился. У меня была приемка, судимость имеется, за взлом кое чего, в общем, омон тогда двери выносил, и на счет этой паранои белочка пришла. Я пешком прошел 80 км, и в довесок, я еще хожу на протезе, но это не суть, мне это по жизни не мешает. Так вот, на кой-то я захотел в тот проклятый день двинуться до матери, Вы представляете себе, приходит сын, невменяемый, рассказывает что вообще жесть, куча денег ушло 100к вечно зеленых, девушка с кем-то связалась и вообще меня убить хотят О_о Так вот, у матушки ума хватило сдать меня в ребу. И тут я ох*ел, 20 нарков сцука, которые вечно у родителей воровали давай меня пробовать жизни учить. Да пошли Вы нах, долб***, говорю я не рубля у родителей не брал, и хата у меня упакована куда получше чем Ваша, Вам никогда не добиться моего уровня. Пробыл я в этом дурдоме 8 месяцев. Вышел, нажрался, ибо это дерьмо из головы что там внушали надо было выкинуть. Находился у родителей, снял блин со штанги и разхурил мамы машины в хлам, остался только каркас. А как еще надо было. Ебть у меня злость была, всю мою жизнь порушила, отправила к этим [цензура*]. Ухожу из дома, меня по пути цепляет тачка, дают таких [цензура*]чек и я снова в реб центре. Они убивают там парня, парень реально был умный, утопили сцуки. Не к вечеру помянуто. В конце июля уже нервы на пределе, я думаю поубиваю минимум пару человек, устрою бойню в этой ребе, и представляете, прямо Бог сам мне не дает это сделать. Он со мной постоянно, меня из таких передряг вытягивал, плоть из того цвета, мне фартит почему-то на такие дела. Так вот, когда уже все решено, остаются часы до того как я начну убивать этих чертей, меня забирают из центра. Первый день, у меня пенсия 50к, снимаю хату, со своей созваниваюсь, говорю бери дочку, поехали жить, все норм будет. Потом еще 50к, часть вообще тупо пробухал, по шашлычкам, да на такси. Денег нет, у меня мерседес, голова побежала, денег нет. Контакт лист 0, работа только налаживается. По, продаю мерседес, Ах да, я с самого первого дня начинаю снова писать то что писал до этого полтора года. За год я не забыл ни строчке этого сумасшедшего кода, он только стал лучше. Это проект до конца моих дней. Какая задача стояла, писать коды, и чтобы каждый месяц чем-то хату оплачивать, еда, сигареты, одежда. Это все мелочи. Так вот, тачку скинул, все оплачено, работа налаживается потихоньку. Пишу человеку который в меня вложил прилично, говорю, не описуй, я закончу этот проект, Он меня слушать не хочет. Ладно, так так так, напишу. В итоге, ревность ко своей гложит, она забрала дочку, отвезла ее к своему отцу, до меня привозит раз в месяц, видите ли ей работать надо. Говорю, будь дома, нах тебе эти копейки, у меня все уже почти налажено. Так нет, в душе какая-то тревога, чувствую что-то не так, изменяет или изменяла? Задаю себе такой вопрос.[цензура*] же правду скажет, пишу, если я узнаю что изменяла, я тебя расчленю в прямом смысле слова. Хотя, нах она мне просто тогда сдалась, да больно, да чувствую себя херово, охота залиться пойти. Но зачем, у меня сейчас есть работа которую обожаю. Эти все вещи, и это только часть из всего, делают меня только сильней, я это понимаю. Обидно сцука, что еще сказать. Надо взять себя в руки, умереть? Глупо, нужно заставить эту мразь сожалеть, а значит нужно конкретно встать на ноги. Не так, что "о, есть зп с нулями" а так, чтобы прямо волосы на голове вставали и я тащился, что да, это все я, поборол все к [цензура*] , не смотря на все палки в колесах что мне суют всю жизнь. А потом написать целую автобиографию как оно все было, где-то всплакнуть, где-то задуматься, где-то порадоваться. Так оно ведь и будет если вдуматься, есть цели, есть мысли, не все так уж и плохо. Подумаешь любовь, если она такая, то зачем она нужна. Найду еще девушку, но не ближайшие времена. Все это вопрос времени. Главное духом не падать, все это временно. Я заставлю эту мразь сожалеть, хотя и не буду ничего предпренимать, а просто покажу что она потеряла. Сцука, моя завышенная самооценка, ну оно так, она как бы мне не мешает тоже. Если есть такие вещи, что я могу сделать, и не могу, и я это знаю и понимаю. Что тут поделать. А забухать то охота, зачем только, завтра встать и о[цензура*]еть от головной боли, или того хуже, через неделю в себя прийти. Одни мысли, почему так? Значит Богу так угодно видимо, уж лучше завтра в церковь наверное сходить, но как сходить, я буду еще до самого утра работать, и в голове это крутить. Не знаю что я хочу прочитать, услышать от того кто прочитает, просто хочу излить что тревожит, даже не смотря что на самом деле все не так уж плохо. Более досадно, что не отвечает, а значит я прав, изменяла. Ну смириться остается, не я первый, не я последний, чего уж. Быть сильней, все временно, и на моей улице перевернется инкасатор. Время расставит все на свои места. А насинячиться жесть как охота. Это не выход, удел слабых. Вот как-то так, если что, дополню.

Живите просто всем на зло, пусть всем будет вокруг херово, что Вы живы и к чему-то стремитесь, руки не опускайте, верьте в себя, почитайте библию, там много мудрого. Особенного про Иова, как ему было тяжело. В итоге все ему воздалось за страдания его. Забивайте на все то что Вы не такие как все, в этом Ваша уникальность. А хотите еще прикол. Вы когда-то давно, в том числе и я победили великую гонку спермотозоидов, конкурентов было сотни миллионы, но Вы победили. А почему бы сейчас снова не победить всех кого только можно, а главное свой разум. Ну, а по истории, я вроде ошибся что изменяла, ревность, но повторюсь, время все расставит на места, как бы оно там не было. Не унывайте духом, знали бы Вы сколько мне дерьма пришлось прохавать за свои три десятка, врагу не пожелал бы. Кладу на большую часть происходящего, верю свято что все наладится, как бы жизнь не мотала, ибо не может идти все именно так, от себя по максимуму, а то вера без действий мертва. И если кто-то Вам говорит что Вы чего-то не можете, или еще что-то, просто смейтесь ему в лицо. Кто посмеет наложить на себя руки, прийду за Вами на тот свет. У меня самого не одна попытка была, но мысли эти уже куда-то уходят, на мне шрамов что 3.1 здец, но мне это нравится, что я такую жизнь прохожу, какой она бы не была. Мне всегда есть с чего сделать выводы, да бы не обжигаться и так же, есть что посоветовать людям. Все только в Ваших руках. Посмотрите ролик на ютубе, 12 минут сильнейшей мотивации, послушайте нагано "кто если не я" и зарубите себе на носу, только Вы. А я поеду работать и все-таки набухаюсь, со своей списался, сказала что я дурак. Ну, да, может быть, и ладно, я виноват что ли что эти чувства во мне такие мысли сеят. Хотя с ней уже давно, скоро 5 лет будет. На этом дорогие читатели прощаюсь с Вами. Не падать духом, все будет[цензура*] , однозначно. Уверуйте.

Угу) верю, верю)

karinex,[цензура*] се коммент О_о

[цензура*] все, все вчера так было нормально, НО пережрали с корешом, пришел домой и представляете, такая, говорю с ним и падаю назад, взади меня косяк из бетона, плюх, в пальцах аж дрожь, голову оборачиваю, все в крови, что за херня? не пойму, голову к [цензура*] разбил, шить надо наверное. Две подушки бамбуковые нах, кровь, да и что мне один шрам на мою голову, которая перешита в доль и по перек, в общем, еще пол ящика пива стоит, пьяный русский медведь, а так все прилично, не смотря что нужно полы от крови вымыть, в больнику не охота, заживет,[цензура*] , я что, как [цензура*], что чуть что бежать в больнику. Все будет норм, если нет, сам зашелью свое тело. Да, я на столько суров, что иной раз сам зашиваю свои раны. Раз лицо себе зашивал, почти не следа осталось от шрама.
А Вы плачитесь что все плохо, это пишет мужик на протезе и клал который на многие дела, и стоит с какого-то на учете за гашишь. Знаете, мне досадно, что за гашишь, вот придурки курят шоколад, соли или [цензура*] , а я за гашишь наркоман. Не справедливо, помню когда меня спросили когда приняли, "где взял коробок" ответ "да пошел местной натер, можно я позвоню адвокату"
а у меня мужик, товар из Тувы идет, а я такой рассказываю, пошел местной натер, вот это был смех. Я даже на суд ходил обкуренный, это отдельная история. Значит, время 9 утра, я просыпаюсь, мне [цензура*] , иду до кореша, выпиваю 2 литра пива, время 11, мне адвокат звонит "Где ты", говорю что я не поеду, он "Тебе 3 года дадут", жесть, корешу говорю что надо ехать. Приезжаем к зданию суда. Мне он говорит, обожди, у меня есть что-то для тебя, и достает косяк. Дунули и так я пошел на суд за гашишь. Вот такие дела.
Когда омон двери ломал, так я патрион,[цензура*] , за то что грабил буржуев и пополнял нашу казну, Русь Матушку.
Кому интересно, даже новости могу показать, а новости тут я [цензура*] , сижу значит 25 мая, смотрю местный канал, и тут говорят что приняли кого-то 27 лет, Итерпол, ФСБ, все дела, а я понимаю что обо мне речь идет, мешок целый полиетиленовый ноутбуков собираю и еду в Сибирь. Думал скрываться, но снова, адвокат все порешал, все впалил в него.
И что Вам еще рассказать, как я ноги лишился, в 18 лет, огнестрельное, много дней комы. Так у кого жизнь хуже, я буду давить интелектом.

Все ноете, то не так, девушка изменила, друг кинул, не могу ничего. Да с [цензура*]ли ничего не можешь, все ты можешь, просто делай. Я вот сижу, крови с головы течет тьма, и мне [цензура*] , это пройдет, я заживу. Организм победит, если он победит, то почему я слабее? Никогда не вдавались в это? Кровь бержит аж до трусов, сорри за пикантность, ну так оно и есть, а я пишу этот текст, и выложу еще кучу кода сегодня в ВС. Так какого Вы в себя не верите? Мне Вас жалко, хотя по библии, жалость - это высокомение, а это грех. Я не хочу грешить, хотя грешу каждый день. НЛ Бог ведет меня. Такой мой тяжелый путь, и что? Пусть кто-то проедет хотя бы 1 день моей жизни, я жизнь отдам, если сможет, с ума не сойдет.
Хотя я, путаюсь в отношениях, да уверен, что все будет нормально Мао ЦзэДун, чем хуже, тем лучше
хочу верить, хочу искренности, да это будет.

Ну и все наладилось, стоило только пару бутылок пива опрокинуть, сейчас мне голову зашьют, девушка вернется, а что еще то надо? Все это мысли. Видите как бывает.Добавлено спустя 1 минутуЭто я, хули, сам хуею, как меня так Бог носит.Добавлено спустя 8 минутВам всем наверное интересно что с корешом, пока я в ребе был, он убил человека, дали 17, и это ебанная моя история, все так, а человек был реально авторитет, не тот кто всех бьет и тому подобное, а тот кто может урегулировать спорные вопросы. Жалко пацана, всего 34 вот-вот было бы. Когда я поднимусь конкретно на ноги, я вытащу его. Просто он мне дорог, у него семья, дочь, а за меня люди пойдут в этом деле. Деньги уже не будут иметь значения, хотя спустя 4 месяца после ребы, я уже не имею значения что такое деньги. Мне на это пох, зачем мне об этом думать. Понимаете, о чем я пишу? Или нет? я могу делать что хочу, денег конечно на вертушку не хватает, но всего 4 месяца прошло, а что дальше. Боинги, ламбы, и да, это все я. Я эти страницы запишу в своей автобиографии. Для меня нет рамок.

А что именно вы пишите?

Веб, будущее.

А когда по вашему веб 3.0 придёт?

Уже пришел.

Не подскажете куда и почему об этом не ведают ни Тим О’Рейли, ни Джейсон Калаканис?

Ой бл... Тяжелый случай...

Колоритная у Вас история. Единственная мысль которая у меня закралась, это то, что Вам бы отдохнуть, автор.
Просто съездить куда нибудь и провести время без алко и нарко. В тишине с собой. В море там поплескаться, сочок потягать, может погулять по новым местам каким нибудь.
Слишком много нагрузки у Вас в жизни.

Fleur, Вы правы, как я до этого писал, уже третий день идет лютого бухареста, все утомило, радуют мандаринки и яблоко, хотя жрачки полный холодос, вискарь стоит, а я глушу, что глушу х з... Просто все внатуре достало, вот почему я должен обо все думать, на что жить, как жить, как к людям относится, как сделать что-то лучше, людей в итоге от рака излечить или еще чего-нибудь? Зачем? Меня только ограничивают в данный момент финансы, нужно большие деньги, как их поднять я знаю, всего-то дело пары еще месяцев, а на сколько большие, так это речь идет не о недвижимости, речь идет о безумии, я хочу больше знать, не хочу умирать, а значит нужны деньги и очень много нужно знать. Как бы вот оно безумие, но снова же, я один не потяну это, это тяжело, тогдп если я не достигну цели, какой во всем смысл, а он есть, я положу начало новому.Добавлено спустя 16 минутХоть кто-то меня понял, много нагрузки. А еще такой случай, мне многие задают один и тот же вопрос, почему я ухожу бухать, а я говорю, представьте Библию, и каждый день по книге будете прочитывать, много данных, очень много, куда еще, если мышление идет уже об алгоритмах ии. Нах, я устаю не реально, не хочу думать, дебилом быть наверное проще.Добавлено спустя 19 минутВот сейчас даже, есть как бы доготовить, как человеку ответить, я ведь проебланил время, просто написать все пока он спит и показать, найти флешку, где она х з, потом моя сегодня приедет или нет. Потом еще тьма кода, как все улучшить, аааааааааааааааааа так с ума сойти можно. Мыслей на самом деле больше чем я написал и могу передать. Я люблю рыбалку, но у меня сейчас Русская зима, минус 40 наверное.