Устал

Все достало, не реально, умереть не могу, я по ходу бесмертный. Вот прикиньте, огнестрельное, что аж чуть позвоночник не вылетел, вены в доль поперерезаны, ножом пробивал, снотворного тьму, даже тяжелые наркотики, и? Все ерунда, прихожу в себя где-то в реанимации. Если есть Ад то он вокруг меня. Сцука тяжело, очень, да и нельзя умерать. Зачем тогда я такой путь проделал, глупо, тем более меня дома никто не убьет, раз даже сердце 220 подкидывал, Вы представляете себе на сколько это безумно, раз ствол к виску приставил, и спустил курок, а он не выстрелил из-за давления судя по всему. Сонную артерию резал, чуть не добрался. Вот так все и хорошо и плохо. Комы дней 10, люди кровь сдавали тысячи, что бы я жил, а я не хочу жить, реально не хочу, хочу уснуть и не просыпаться. Но тогда вопрос, кто если не я, двоякое это ощущение, когда и пох на все круго и не пох. У меня подруга вздернулась полтора года назад, дура, а я ее любил как друга, реально друга, мог всегда с ней посмеяться, песни петь, выговориться, то был действительно друг. Был еще один малый, пока я в ребе был, он дядью своего стулом убил, дали 17, мужик такой был что у людей от его вида ноги дрожали, но ко мне был добр. Через 2 дня у отца ДР, я [цензура*] знает как ехать, хотя и знаю, но все же, это надо себя собрать, с синьки еще сутки будет подташнивать, еще надо писать, а это нагрузка на мозги, не хочу думать. Я усталДобавлено спустя 11 минутВискарь разве что спасает, а так, пиздец, не хочу думать, просто услал думать. Кто-то там говорит тяжелый случай. А когда Вы на работу не можете устроиться, за копейки, когда Вы превосходите умом многих, а на работу пойти не можете по здоровью и осознаете, что не все в этом мире так как оно выглядит. Тогда что? Это не то, что мама с папой обеспечит. Ха, помню мне 3 января один так приколол, ну я достал костет и разбил ему голову. Так что, нах такое писать, когда или в кредитах сидите, или на чьем-то обеспечении. Когда я сам по себе и сам думаю.

Это хорошо, что у Вас тяга знать и увидеть больше, но очень много загонов на фоне жизни в целом. Постарайтесь выйти из запойного состояния, у Вас есть другие интересы помимо рыбалки?
В мире много всего, чем можно заняться, всё всегда зависит от нас самих, главное делать усилие. Да, часто это непросто, согласна, доводит и очень сильно, но иначе мы были бы как безвольные овощи все. Ничего делать не хотели бы для собственного покоя и отдыха.
Просто правда, найдите отдых помимо алкоголя и постарайтесь думать не о мировых проблемах и трудностях, а о себе. Нельзя же себя так изводить... Но Ваши мысли благородны. Зачем? Просто Вы (как мне кажется) очень добрый человек и любознательный.

По себе знаю, когда пьёшь, в голове всё усугубляется, я не скажу что уходила в "бухарест", но я била себя по слабости пить на голодный желудок, а это те ещё ощущения.
Смотрела в зеркало и задавала себе вопросы почти такой же тяжести, в голове абсолютный бардак, а хочется забыться и отключить мозг хотя бы на минуту, пожить как счастливый и самодостаточный человек.
Я после таких моментов долго анализировала, из-за чего пила, что за мысли были в голове (я человек мало пьющий и почти ничего не помнила, что говорила себе будучи в таком состоянии и что были за мысли.), что запомнила с того вечера и так далее. Пришла к выводу что я шизанулась на голову с тем, что много чего вбила в голову и причем почти всё было лишним, это давно пора было отрезать от своей жизни.
Когда я стала делать усилия и первые шаги на пути к своему расслаблению, стало легче, хотя какой то груз загонов остался. Алкоголь создаёт целую цепочку проблем. Допустим человек пьёт из-за низкой самооценки, опьянел и сразу пошло поехало: Тогда у меня не удались отношения с коллективом, потому что я зажатый урод... Она мне изменила, потому что я чмошник.
Все вот это лишние мысли просто заставляют гнить заживо.
Может эти мысли Вас посетили до принятия алкоголя, но опять же, решение есть, я его выше описала. Думайте о себе иногда, мир никуда не денется. Добавлено спустя 4 минуты
Не думайте пожалуйста о суициде. Это не выход.
Сожалею насчёт Вашей подруги, но остался ли человек, который может к Вам в любое время прийти и поддержать Вас?

Fleur, Я понимаю Вас, что алкоголь усугубляет и иной раз приносит, вносит такие коррективы в жизни, что аж становится не по себе. Устаю я нереально, когда я трезвый, я работаю на износ, мне всегда есть что делать, но к сожалению где-то бывает я просчитался. Допустим, после завтра мне нужно за квартиру заплатить, я за месяц поднял всего около 30к рублей, слезы, работал я много, очень много, выполнял большой объем работы за копейки. Так вот, по итогу денег у меня сейчас нет, конечно, это мелочи, может завтра закинут денег, или еще все равно есть двое суток. Да и что деньги, я не могу путем работать из-за этих загонов о том, что мне нужно работать на кого-то в данный момент чтобы оплатить квартиру и на что-то жить. У меня так все хреново наверное еще не было, ну, в плане хреново. Чтобы сидел и думал полмесяца о каких-то копейках. Может меня кто-то сглазил? Вот к примеру, 22 числа у меня были заказы под 50к, которые я бы выполнил до 1 числа - это однозначно, ибо пишу я очень много, в плане кодов. По итогу, один человек пропал, другому сказал что проект ему будет дороже стоить, тот мне часть денег скинул и пропал. Ладно, посмотрим что дальше. Мне просто жесть как тяжело, вроде все и просто, и так сложно. А вот пробухаю 2-3 дня, 5, потом такой бардак в голове, прямо не знаю куда деться, для меня любая мелочь становится такой глобальной проблемой. Ладно, если думать о работе, а если начинаю думать обо всякой хрени, раз 100 подумаю что нужно пойти счетчики сфотать, прямо до мелочей это продумываю. Думаю сразу обо всем. Да, синька есть такая проблема, но как по другому мозги раслаблять я не знаю. Ну дней 14 могу трезвый походить, но эти 14 дней мой мозг будет работать на пределе, постоянно что-то читать, изучать, пробовать, анализировать. И границ как бы просто нет в том что я делаю, меня разве что ограничивают мои знания, мне приходится учить, оно легко дается, но бывает какая-то лень нападает. Так вот, представьте что Вы работаете головой примерно по часов 15 в сутки, а когда и целые сутки на пролет, неделю или две. Это просто безумие какое-то. Все общение сведено к минимуму. Те люди которые ко мне заезжают, я знаю что как человек я не интересен, их интересуют только мои навыки, а так им пох на меня. Меня это угнетает, как они себя ведут, этот вид значимости, какое-то переживание, а в голове у них "да только лишь бы деньги были" примерно такое. Есть один друг, но он алкаш, добрый малый, с ним периодически славливаемся раз в месяц или два, пьем пиво, курим дурь и рассказываем друг другу всякие истории, смеемся. Но тоже, дело такое, я хорошо к нему отношусь, но понимаю, мне с человеком не по пути. Я чувствую что превосхожу по знаниям, интересам, своими убеждениями и целями. А на счет девушки, да Бог с ней, мне сейчас главное не потануть в этом всем. Так вот, я не дорассказывал, с 22 числа заметил такую ерунду, делаю 3 шага вперед, меня откидывает на 2 назад. Прямо сильно так, знаете, как будет хочешь подняться, встать на ноги, а тебе по ногам такой подхлест и снова падаешь. Я вот стал задумываться, может кто-то сглазил. Ибо ну я все от себя делаю, работаю на износ, думаю обо всем, что-то пытаюсь поставить на место, как-то выкрутиться из этой клоаки, и нет же, все почему-то через одно место. Почему так происходит? Что делать... Ну отойду я завтра от синьки, найду где денег достать, но постоянно думать. Еще НГ на носу, денег в данный момент рублей 20 в кармане, что не очень то и радует. Благо хоть холодильник едой забитый. Остается поставить брагу к НГ и выгнать самогон. Буду скорей всего один отмечать, или не бухать на НГ. Все равно настроение будет паршивое, потому что все именно так. Знакомых как бы тоже нет, я стал отсекать от себя людей, когда начал давно шевелить серьезными суммами, но в итоге все кануло в лето, ибо год меня практически не было, все доверие подорвано, у меня только остались знания в голове и куча стремления. Так вот, а начал отсекать, потому что я видел что стал получать в разы больше их, они стали просить в долг по каждому возможному случаю, в итоге не отдавали, всякую ерунду за спиной говорили, а в лицо мило улыбались. Что я хочу? Хочу спокойно месяца 2-3 отработать над своим проектом, чтобы не думать вообще не о каких делах бытовых. Что еще можно допустить, о чем думать, так это что с утра нужно встать и приготовить на 2-3 дня еды, да бы потом об этом не думать. Тяжело, очень тяжело.

Перечитал и аж вздрогнул. Что у меня в голове, жесть, все так хаотично, сложно наверное в мои текста вникнуть, не получается передать всю значимость ноши которая на мне. Может у кого-то и хуже дела сейчас обстоят, все возможно, по сути нет таких глобальных проблем, какими они каждутся сейчас. Я знаю, что это время пройдет, и все наладится, но именно так идти по жизни, что-то тяжеловато. Знаете, как будто бы корабль в большом океане, который попал в шторм, его волной за волной накрывает и такой во всю голову отмороженный капитан держит путь в надежде что этот шторм закончится. И после каждого затишься, вроде вот он просвет и лупит волной еще сильней. Но я не здаюсь, и иду дальше к тому месту где будет тишь да гладь. Ведь что у меня есть, это только надежда и вера, что это все пройдет, не будет всегда так, все наладится. И выплаву я из этого шторма и будет свет слепить меня, а чайки кружиться над головой. А пока что остается, так это держаться что есть сил, где-то скрепя зубами, вывозить это. Ничего, это пройдет, будет просвет, все это темное обязательно должно разойтись вокруг меня. Все наладится, должно в итоге. Может я что-то не так делаю, а что именно? Но как и капитан этого корабля не может изменить погоду вокруг себя, я так же не могу изменить эти жизненные удары что приходится преодолевать. Даже планировать приходится почти каждый день на недели, а то и месяцы вперед...

Вот ты говоришь что программист.
Задай себе планку высше - стань тимлидом а потом проджект манагером. Во-первых, это и станет твоей четкой, не мнимой целью.
Во-вторых, ради нее придеться выработать в себе самодисциплину. Сложно, но возможно. Не за 1 день, но количество не важно, важен сам результат.
Эта профессия ответсвенная. Она требуют саморганизованности. А это в свою очередь, (когда научишься этому) поможет тебе навести порядок и своей жизни, избавиться от хаоса, обрести гаромнию.
Дерзай...

Микробыч, у меня рамка очень задрата, не реально сильно, это даже в какой-то степени за гранью человеческого понимания. У меня не хватает время на это, я уже не раз повторюсь, я много пишу, очень много. До этого я этот проект что сейчас у меня писал 1.5 года, в данный момент я его написал за 4-5 месяцев. Но, нужно еще написать очень многое, а это в себя так же будет включать ии. Есть самодисциплина, есть стремление, есть рвение, все есть, нет стабильности, которая меня как бы и качает периодически.Добавлено спустя 1 минутуДело не в проекте, я люблю его, он плод моего больного воображения, он уникален и становится с каждым днем все лучше и лучше. Это мое детище. Дело во времени скорей всего.Добавлено спустя 3 минутыНу и об этих должностях что Вы пишите, я выше этого. Хоть и пишу тут такое, но оно так и есть.

https://www.youtube.com/watch?v=OqVs1x5kXcoДобавлено спустя 7 минутhttps://www.youtube.com/watch?v=d_T-dsM1Xio мля, если даже у этого мужика получилось подняться, в вики читал за него, то почему мне не дано. Все дано, все должно получиться, надо мысли эти все хреновые отбросить, поверить в себя, что не все просто так идет. Должно получиться, но 3.14здец, как раздроблен.Добавлено спустя 9 минутПосмотрю фильм, думать тяжело, может усну, а там видно будет. Х з, и верю в себя, но силы как исходят. Что делать? Где я ошибся...

Привет всем. Не кому мне больше сказать, а если скажу, то это будет больно наверное, хотя меня почему-то сейчас это мало волнует. Когда я лишился всего, абсолютно всего, семьи, любимой работы, денег, жилья, в замен получил только унижения и попытки уничтожить меня как личность, я каждый Божий день просто сжигал мать. Я ее до такой степени возненавидел за то что отправила меня в этот дурдом, о котором она думала что это санаторий мать его. Не мог с ней говорить, прямо не мог, я ходил и в слух мимо проходя, скрепя зубами произносил ненавижу. Часть этой истории написана в первом посте. Так вот, это я к чему. Злость со временем прошла, но снова же, сейчас я в жопе что и была по сути, на мне висит пока долг в 20к за хату занял заплатить, скоро НГ, я знаю что проведу его один с литрами 10_ю самогона. Не могу путем даже расслабиться, я постоянно думаю о том, что мне нужно сделать, я много стараюсь от себя, реально много. Делаю то, что я не хочу делать, ради того, чтобы хоть как-то начать подниматься на ноги. Не получается, хоть тресни, прямо сглазил кто-то... Мб, мб. Я пытаюсь уснуть, в голове просыпается эта ненависть к матери, за то что я сейчас в такой заднице, что взяла мою жизнь растоптала просто на просто. У меня никого не осталось, есть один знакомый и тот преследует свои корыстные цели, а я с ним, ибо у меня другого выхода совсем нет. Я не хочу думать о матери плохо, но я ее за это ненавижу больше всего на свете. Знаю, что нельзя так думать, но я думаю, знаю что это грех, но ничего поделать не могу. Она никогда не хотела чтобы мы были вместе с той девушкой, она не хотела видеть мою дочку, относилась к ней плохо, ей было все безразлично. Она лицемерила. Да, у меня сейчас злость на нее. Хотя, я реально стараюсь, очень много делаю от себя. Но все попытки тщетны. Мне очень тяжело, а мысли какие посещают уже более месяца, тупо пойти и сброситься с крыши и еб*сь оно все конем. А буквально час назад, тупо накидаться и вскрыться в теплой ванной. Ну вот зачем мне такие мысли? Я не хочу чтобы они даже близко были. У меня есть цель, мне просто нужно какое-то время. Я не могу его сейчас даже выкроить, дело над которым я работал стоит, ибо совсем мало времени на него уделяю. Есть мысли пойти взять кредит, отдать долг, оплатить жилье на месяцы вперед и завершить что должен. Еще что представляете, откуда эта ненависть вернулась. Позвонил значит матери, займи мол денег, за квартиру заплатить, а она мне "а вот зачем тебе двухкомнатная, твоей же все равно нет, у меня знакомая снимает гостинку за 9т.р и нормально" и тут меня порвала просто злоба, нереальная агрессия. Говорю, ты в своем уме, я из-за тебя в таком дерьме сейчас, какая нахер гостинка? Из-за тебя все это получилось. И продолжение этой истории. Этот знакомый, о котором выше писал, живет с моей сестрой, тянет меня в разные дела, которыми я не хочу заниматься. Мне это совсем не интересно, мой мозг занят другими вещами. Отошел от темы, он с моей матерью разумеется общается, и давай тут из далека такой закидуха закидывает сначала с утра "тебе нужно ближе перезжать к нам" куда ближе, я в 15 минут ходьбы от вас живу. Ладно, потом вечером тоже самое говорит. А я ему, с чего это ты 4 месяца молчал, молчал, а тут аж дважды речь завел за день. ИУДА. Как будто бы так сложно все эти кубики в голове сложить, я просто охуеваю с людей. Бог даст это когда-нибудь закончится, и уж очень хотелось бы чтобы это закончилось не моей смертью. Тогда я просто всем им помахаю рукой и скажу "Айдъес". Видел я как Вы ко мне относились и из-за чего. Мне проще одному быть, не же ли обо всем этом думать, видеть ваши маски, корысть и закидушки. Очень надеюсь что это настанет, очень. А что у меня еще есть, ничего, надежда. Есть еще цветы дома, они меня радуют, за ними я ухаживаю, пишу, и аж слезы наворачиваются. Пишу в трезвом уме. Поливаю, листья убираю, забочусь. Мне даже животное завести в квартире нельзя. Хоть и есть какая-то мотивация, есть надежда, есть стремление, руки не опускаю, но это все тяжело и давит, давят даже люди, я не хочу общаться с такими людьми. Да, они мне в какой-то степени помогли, а с другой стороны, все ли просто так было сделано? Нет, не просто так, его интерес чтобы я смог снова поднимать кучу денег и тем самым чтобы он часть имел. А мне это уже не интересно, у меня другие планы на жизнь, хоть и приходится это заниматься, ибо деньги нужны. И это только часть всего что в голове, малая часть. Я не выхожу из квартиры днями на пролет, ну до магазина, да так прокатимся, не хожу никуда, я постоянно работаю над чем-то. То есть, я не работаю на кого-то официально, или людям выполняю периодически заказы или же пишу свой проект или же вот со знакомым заморачиваюсь. Все остальное время я один, я вечно веду диалоги самим с собой, особенно когда голова свободна, то есть не думает об разной логике и алгоритмах. Мне нравится заниматься чем я занимаюсь для себя, в будущем для других, я могу не думать об повседневных проблемах, просто одержимо делать и делать. Но стоит мне отвлечься, на ту же готовку, уборку, как мысли просто одолеваюсь меня и я снова прихожу к ненависти. Ложусь спать, так это все, не уснуть, хотя и не спал много часов подряд, и это не 16 часов, а могут быть и сутки трудоемкой работы, и не могу уснуть, все тревожит, ворочаюсь туда-сюда, и тут приходят мысли о суициде. Я говорю себе, это не выход, есть же цель, все наладится. Потерпи еще чуть-чуть, просто делай от себя, мысли вроде покидают, но это снова же до поры до времени. Или от мыслей уснуть не могу, приходит в голову идея что сделать нужно чтобы хоть как-то сдвинуть себя с мертвой точки и такой думаю "Встану и сделаю, нет, волка ноги кормят" встаю и делаю, да бы хоть что-то, хоть какой-то маленький кирпичик еще внести в свой будущий фундамент благополучия. По ходу у меня совсем все хреново... Знаю одно, есть люди кому сейчас на много хуже чем мне, и они борятся, не сдаются. Может позже еще что добавлю, а пока нужно попробовать поспать.

Столько написано, что все не прочитала. Вы из дурки давно вышли?

Ага. Вам его охотно дадут, да.

Не, лучше не надо. Отдыхайте. Всё когда-нибудь наладится.
Если приложить усилия.

***, можешь писать в личку.Добавлено спустя 1 минуту
это для уведомления.Добавлено спустя 4 минуты***, это не дружба, просто достучаться не мог.Добавлено спустя 7 минут
уведомление.Добавлено спустя 8 минут***, пиши на почту [email protected]