Точка ГЫ :))) +18

- Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
- Что!?
- Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?

Ещё вчера сегодня было завтра.

- Девушка, вы просто прекрасны!
- Гыы!

Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено!

Русская ведущая на украинском концерте.
С недоумением глядит в список концертных номеров.
Потом неуверенно объявляет:
- "Висела писенька?.."

- Вставай!!! тебе на работу надо!
- Я вчера уже ходил.

В баре:
- Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония в сильнополярном растворителе оксида водорода.
Бармен: - Сколько молей?

А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

- Сынок, брось каку.
- Мама, мне она нужна, и вообще, она моя жена.

Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок … Теперь сосёт вся семья!

Сейчас не принято говорить: "Идите в ж*опу!".
Сейчас говорят: "Всем оставаться на своих местах!"

Мужчина может бесконечно долго смотреть на 2 вещи: на сиськи.

Хороший каменщик всегда кладёт на совесть.

- А почему тебя так интересуют мои планы на выходные?
- Да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя не встретить.

Человек, который не делает ошибок, обычно вообще ничего не делает...

- Алло, Васю можно?
- Пошел на @@@!
- А когда вернется?

Есть отличная замена интернету: выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят,
и комментарий добавят, и статус вслед крикнут...

Если девушка смеётся над вашими шутками, значит вы нащупали у неё точку Гы.

Ужасная несправедливость - нервные клетки, не восстанавливаются, а жировые ...не погибают

Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко!

Острый момент в индийском кино:
- Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.


— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
— И сильная, зараза…

У мужчин бывает плохое настроение только в двух случаях: когда нет женщины и когда есть женщина.

Муж пил восемь дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре пятницу.

- Слушай, а вкусные пельмени-то!..
- Ну, вкусные... Но вообще-то люди в кино с покорном ходят.

Дорогая, ювелирный был закрыт, поэтому я купил тебе йогурт!

Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.

В последнее время совсем не слышно новых анекдотов про Вовочку в школе...
- Наконец-то доучился пацан!

Мужчина помни! Если ты встретил женщину своей мечты, то с остальными мечтами можешь распрощаться.

Как не работай - всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.

- А кто пришел домой в пять утра?
- Это кот. Я ему дверь открывала.

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.

Моим друзьям нельзя со мной ссориться — у меня их неотфотошопленные оригиналы фоток...

Да я в твои годы Моцарта читал!

"Жизнь после 50 только начинается", - подумала женщина и попросила налить еще 50.