Блог клуба - Для Желающих Просто Поржать

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть.

Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.

А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.

Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски.
Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.

Пришедшим ментам при виде апокалипсического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
— Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
— Ты того.. , этого... — забубнил он, — паспорт покажь!
— Ща вылезу, — просипела башка, — и достану, погодь маненько.

Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем:
- "Спасите! Вампиры!" — ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь".

Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за ху лиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

Есть у меня знакомый художник, по имени Вова. Знаю его уже давно, ещё с тех времён когда он пионерские лагеря разрисовывал, потом кафе всяческие, да видеосалоны, а сейчас у него свой салон, художественный, который он держит больше для души, поскольку сам живёт больше за счёт индивидуальных заказов - больших семейных портретов, что заказывают ему наши местные нувориши. Таких клиентов сам он в шутку называет «мои герои», поскольку выходят они у него очень помпезные, в золотых, как правило, тонах, солидных рамах и похожи на портреты в Эрмитаже, в галерее героев войны 1812 года. Одна такая картина рисуется несколько месяцев и стоимость её начинается где-то от полумиллиона. Но заказчики у него люди весьма состоятельные и постоянно подкидывают ему новые заказы, про один из которых и пойдёт речь.
В общем, вышла на него одна здешняя небедная семейка, что хотела запечатлеть свои лики подобным образом. Сперва договорились о групповом портрете на широкой внутренней лестнице их трёхэтажного особняка. Плановая композиция была следующей - сзади стоял сам отец семейства с его хамоватой супругой, что и была главным организатором этого действа, а впереди две их дочки, здорово, по словам Вовы, смахивающие на сестёр Золушки – такие же нахалки и выскочки. Кроме того, был ещё пятый член семьи – диковатый полуметровый попугай редкой породы жако, которому по такому случаю сшили настоящий пиджак и он носился в нём по всему их огромному дому как угорелый.
Смирно стоять целый час и позировать он упорно не хотел, впрочем, как и сам глава семьи, который выдержал всего лишь один день работы натурщиком, а в следующий Вовин приезд вдрызг разругался со своей женой и вышел позвонить, вернувшись минут через десять уже абсолютно пьяным и счастливым человеком.

Надо сказать, что Вова, сам любитель употребить, к этой его метаморфозе отнёсся с пониманием, но и продолжать рисовать дальше стало уже совсем затруднительно. Тем более, что, судя по словам супруги хозяина, это было его стандартное предзапойное состояние. Над идеей престижного семейного портрета отчётливо нависла угроза исчезновения и Вова, немного подумав, предложил заказчикам следующий вариант – он нарисует их семью по фотографиям, на фоне природы или, к примеру, их особняка, для чего они предоставят ему свои, наиболее выигрышные, на их взгляд, снимки. На том и договорились.
Сказано - сделано. На следующий же день они переслали ему свои лучшие фотографии, по которым можно было отследить жизнь их семьи. Сделаны они были, в основном, на отдыхе в Тоскане, Провансе и прочих подобных местах, которые, по их мнению, придавали им некую дополнительную изысканность. На них они катались на яхте, играли в гольф, пили вино в каких-то фешенебельных ресторанах, занимаясь, собственно, всем тем, чем и занимаются в законном отпуске наши обеспеченные люди.
Получив фотографии Вова тут же приступил к работе, которую всё же закончил несколько позже оговоренного срока по весьма уважительной и банальной причине – теперь он сам, в свою очередь, ушёл в загул, заставив заказчиков прождать лишний месяц. На все их звонки они лишь слышали односложный вздох Вовиной жены: - Пирует пока…
Тем не менее, работа всё ж таки была закончена и заказчики наконец-то пожаловали всей семьёй к Вове в мастерскую принимать работу. И вскоре они уже дружно стояли перед своим готовым портретом как по команде открыв рты от изумления.

Представшая их нетерпеливым взорам картина была не лишена, мягко говоря, своеобразия. Выполнена она была в рустикальном стиле, сильно напоминая иллюстрации русского художника Ивана Билибина к сказке Петра Ершова «Конёк-Горбунок».
Их роскошный особняк на ней преобразился в деревянную избу с соломенной крышей и кривой трубой на которой восседал их попугай жако, что, благодаря кисти художника превратился в здоровенного петуха с красным задиристым гребнем.
Рядом с избой, прямо у крыльца, довольно улыбаясь и глядя в небо, мирно лежал на спине сам отец семейства, крепко сжимая в руке початую бутыль самогонки.
Его супруга в посконном платье, босая, конопатая и простоволосая сидя на корточках энергично дёргала за соски тощую и пёструю коровёнку с большими, грустными и мечтательными глазами.
Обе их дочки предстали плотными и краснощёкими деревенским девахами с пышными кустодиевскими формами. Их дорогие и модные брендовые одеяния, купленные во флагманских миланских и парижских бутиках, обратились в цветастые кокошники и сарафаны, в которых они дружно сыпали в старое корыто отруби, предназначенные дюжине носившихся по двору грязных, но весёлых поросят.

Возмущению заказчиков не было предела. По их мнению художник самовольно исказил планируемый замысел, нарочно выставив их всех какими-то селянами и колхозниками. Всё это они сердито довели до сведения Вовы, заявив, что такую дурацкую картину покупать у него они точно не будут.

Всё это, впрочем, не произвело на него ровно никакого впечатления. Выслушав все эти их гневные и раздражённые претензии Вова лишь пьяно и добродушно улыбнулся и произнёс сакраментальную фразу, вызвавшую новую волну негодования:
- А я вас такими вижу…

Угроза отказа от покупки картины его тоже особо не испугала. В ответ на все обвинения он сообщил, что художник он вольный и в таком случае вынужден будет продать своё творение уже не как их семейный портрет, а просто как сельский пейзаж, какому-нибудь случайному покупателю
Перспектива попасть в таком неприглядном виде на стену к какому-либо городскому поклоннику Вовиной живописи их слегка отрезвила и, после краткого семейного совета, глава семейства матерясь отсчитал Вове всю требуемую сумму, после чего, забрав свою картину и яростно хлопнув напоследок дверью, всё недовольное семейство покинуло мастерскую.
И какова дальнейшая творческая судьба этого полотна мне уже, увы, неизвестно.

- Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
- Что!?
- Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?

Ещё вчера сегодня было завтра.

- Девушка, вы просто прекрасны!
- Гыы!

Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено!

Русская ведущая на украинском концерте.
С недоумением глядит в список концертных номеров.
Потом неуверенно объявляет:
- "Висела писенька?.."

- Вставай!!! тебе на работу надо!
- Я вчера уже ходил.

В баре:
- Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония в сильнополярном растворителе оксида водорода.
Бармен: - Сколько молей?

А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

- Сынок, брось каку.
- Мама, мне она нужна, и вообще, она моя жена.

Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок … Теперь сосёт вся семья!

Сейчас не принято говорить: "Идите в ж*опу!".
Сейчас говорят: "Всем оставаться на своих местах!"

Мужчина может бесконечно долго смотреть на 2 вещи: на сиськи.

Хороший каменщик всегда кладёт на совесть.

- А почему тебя так интересуют мои планы на выходные?
- Да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя не встретить.

Человек, который не делает ошибок, обычно вообще ничего не делает...

- Алло, Васю можно?
- Пошел на @@@!
- А когда вернется?

Есть отличная замена интернету: выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят,
и комментарий добавят, и статус вслед крикнут...

Если девушка смеётся над вашими шутками, значит вы нащупали у неё точку Гы.

Ужасная несправедливость - нервные клетки, не восстанавливаются, а жировые ...не погибают

Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко!

Острый момент в индийском кино:
- Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.


— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
— И сильная, зараза…

У мужчин бывает плохое настроение только в двух случаях: когда нет женщины и когда есть женщина.

Муж пил восемь дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре пятницу.

- Слушай, а вкусные пельмени-то!..
- Ну, вкусные... Но вообще-то люди в кино с покорном ходят.

Дорогая, ювелирный был закрыт, поэтому я купил тебе йогурт!

Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.

В последнее время совсем не слышно новых анекдотов про Вовочку в школе...
- Наконец-то доучился пацан!

Мужчина помни! Если ты встретил женщину своей мечты, то с остальными мечтами можешь распрощаться.

Как не работай - всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.

- А кто пришел домой в пять утра?
- Это кот. Я ему дверь открывала.

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.

Моим друзьям нельзя со мной ссориться — у меня их неотфотошопленные оригиналы фоток...

Да я в твои годы Моцарта читал!

"Жизнь после 50 только начинается", - подумала женщина и попросила налить еще 50.

- Почему у бегемота всегда открыт рот?
- Потому что, если он его закроет, у него на ж0пе кожа треснет.

Посадили в зоопарке медведя и бегемота в клетки напротив.
Медведь целый день на бегемота смотрит (вылупившись) и молчит.
Под вечер бегемот не выдержал:
- Миша! Чевой-то ты на меня так пристально смотришь?
Мне как-то даже неудобно!
- До вот смотрю я на тебя и думаю: Твоей бы ,б*ля пастью да медку бы хлебнуть!

Идут по зоопарку два бегемотика.
Один-другому:
-Пошли слону хобот набьем!
-Давай! Слушай, а вдруг он нам?
- Ты что, сдурел? Нам то за что?

Танцуют два бегемота.
- Ты меня любишь? - спрашивает бегемотиха.
- Конечно! Я же целый вечер танцую только с тобой!
- Это еще не доказательство.
- А ты бы посмотрела на себя со стороны.

В офицерском собрание идет разговор о птицах. Слышатся слова: пернатые,
орнитология, перелеты...Поручик Ржевский, войдя, некоторое время
прислушивается, а затем вступает в беседу:
- Да, кстати о птичках: вчера в зоопарке видел бегемота. ВО-ОТ такая жопа, и
ни одного перышка!

Школа. Учитель:
- Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь?
- Зае*бабве...
- Да не Зае*бабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь?
- Е*бимота...
- Да не е*бимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь?
- Е*бибаб...
- Да не ебибаб, а бабоё*б!!! (пауза) Тьфу, б*ля, зае*бал. Садись. Е*беница.
..................................................................................................
Навеяно историей про кота Бегемота, маслята и водку... так, вспомнилось из бурной молодости.
1989 год, СССР, Сибирь, деревня Еловка. Мы втроем - папа, я и брат, тогда еще в силу младости лет непьющий, тянем проводку у бабушкиной сестры и ее мужа, Царствие Небесное им обоим... ну, папа - электрик с хз каким стажем, мы тоже вроде бы немного с руками. Помогли родне, присели за стол. Надо сказать, что в Еловке самогон тогда гнали все, а у дяди Леши он вообще был классный, никакой водки не надо. Бульк по стопке, по второй, по третьей. Стало хорошо. И тут появляется ОН. Дяди Лешин кот Вася - здоровенная рыжая морда такая, килограмм десять наверное весом. Кот требовательно взвывает, дядя Леша с пониманием хмыкает... в блюдце наливается немного самогонки, на край блюдца кладется кружок соленого огурца. Кот, брезгливо подернув усами, приникает к блюдцу, как-то ловко, сквозь зубы, втягивает самогон, закусывает огурчиком, идет за холодильник и вырубается.
Мы охренели... ни до, ни после (а прошло уже больше 20 лет) я подобного не видел.

Секс-экстрим после пятидесяти (ироническая проза)

Маргарита Владимировна была в том возрасте, когда взрослые дети уже устроены, но ещё не одарили внуками. В прошлом был некрасивый развод с нерадивым супругом, впрочем, разводы никогда не бывают красивыми, скорее - все они одинаково неприятны. Мало-помалу Марго пережила эту неприятность. Будучи достаточно ухоженной женщиной, с пышными формами и большим бюстом, Маргарита Владимировна не раз перехватывала вожделенные взгляды мужчин, и искренне радовалась тому, что по-прежнему остаётся привлекательной дамой. Это давало надежду на обретение женского счастья, и постепенно Марго пришла к мысли о том, что после пятидесяти жизнь только начинается. Эта мысль, как открытие, так же, необыкновенно её порадовала, и, набравшись смелости, она разместила свою анкету на сайте знакомств.

Подойдя к заполнению анкеты очень ответственно, Маргарита Владимировна исчерпывающе подробно написала о себе и о своих требованиях к избраннику...
Через пару месяцев Марго познакомилась с вполне приличным мужчиной, который был ненамного её старше. Эдуард Валентинович уже семь лет был вдовцом. Всё это время он безуспешно искал женщину, которая смогла бы покорить его сердце, и не только внешними данными. Эдуард Валентинович любил задушевные разговоры на разные темы, что, безусловно, радовало Маргариту Владимировну, ведь она была отнюдь неглупой женщиной.

После двух месяцев виртуального общения они постепенно пришли к тому, что реальная встреча желанна для обоих. И, прикинув рабочий график, назначили день свидания, скрупулёзно оговаривая все нюансы предстоящей встречи. Встретиться решили у Маргариты Владимировны, без лукавства предполагая, какое продолжение встречи может быть в случае взаимной симпатии.

Марго волновалась, как девчонка. После продолжительного одиночества ей хотелось от этой встречи чего-то красивого и романтичного. Украсив спальню несколькими свечами, а так же, благоухающим сухоцветом, Маргарита Владимировна поставила на музыкальный центр CD диск с любимой музыкой и застелила постель новым шёлковым бельём золотисто-бежевого цвета. Затем долго плескалась в душистой ванне и "наводила красоту", надела на себя шёлковое кружевное бельё и одно из самых красивых своих платьев. На этом Марго завершила приготовления. Вкусный ужин был почти готов, оставалось лишь накрыть на стол.

Эдуард Валентинович не заставил себя долго ждать. Он прибыл вовремя, как истинный джентльмен, с букетом жёлтых роз, которые так любила Марго, бутылкой полусладкого вина, фруктами и прочими «вкусняшками». Уже на первых минутах встречи стало понятно, что «искра проскочила-таки» между ними, это, безусловно, сулило приятное продолжение…

Ужин при свечах, задушевные разговоры и вино сделали своё дело. Марго с интересом смотрела на статного мужчину, с которым свела её судьба, и искренне радовалась происходящему. Алкоголь разрумянил её щёки, добавил блеска в глазах, сделал более томным взгляд и более звонким смех. Эдуард Валентинович в свою очередь любовался женщиной, с которой предстояло лечь в постель, и небывалый восторг захлёстывал его, как мальчишку.

Когда ужин был съеден, а вино допито, Марго с лёгкостью предложила Эдуарду Валентиновичу принять ванную. За это время была разобрана сияющая золотым шёлком постель, зажжены свечи и включена тихая музыка. Ночь раскрыла свои объятья для двух жаждущих любви немолодых людей…

Выйдя из ванной, Эдуард Валентинович был приятно удивлён изысканностью спальни и видом Марго в кружевном пеньюаре. Приблизившись к Марго, он обнял её, и, слившись в поцелуе, они опустились на кровать.

Далее в сторону полетело махровое полотенце, кружевной пеньюар и трусики Марго… вот тут-то и началась самая настоящая коррида на льду. Эдуард Валентинович водрузившись сверху Марго, вдруг молниеносно соскользнул вниз, уткнувшись лицом ей в промежность. Марго в это время безуспешно пыталась поймать разлетевшиеся в стороны подушки, в ужасе глядя на тщетно карабкающегося вверх Эдуарда Валентиновича, который с растерянной физиономией снова и снова соскальзывал, оказываясь лицом в промежности у Марго, при этом каждый раз больно ударяясь ягодицами о спинку дубовой кровати. Спасая положение, Марго предложила Эдуарду Валентиновичу попробовать позу сзади, с чем он сразу же согласился, стараясь не показать своего конфуза. Поза сзади, так же, разочаровала обоих. Марго, пытаясь удержать равновесие ухватилась за подушки, которые тут же соскользнули с кровати, а руки распластались в стороны. Уткнувшись лицом в шёлковую простыню, Марго всё ещё пыталась сохранить коленно-локтевую позу. Это мало ей удавалось. Колени разъезжались в стороны, а сама Маргарита Владимировна то и дело сползала вниз на Эдуарда Валентиновича, который, соскальзывая вниз, одновременно бился лбом о пышную попу Марго, а своими ягодицами о спинку кровати. Безуспешно побарахтавшись на шёлковом белье несколько минут, Эдуарду Валентиновичу пришла в голову спасительная мысль: сменить постельное бельё на что-нибудь более традиционное из хлопка.

Очень смущённые неудавшимся экспериментом, они сменили бельё, и, к радости обоих, слились в экстазе. Классическое соитие доставляет удовольствия не меньше, если есть взаимная симпатия. Марго стонала от счастья, приближаясь к пику наслаждения, когда вдруг с ужасом почувствовала резкую боль в спине. Эта боль совершенно сбила её с ритма и, округлив глаза, она замерла, продолжая стонать, но теперь уже от боли. Почти одновременно с этим, у Эдуарда Валентиновича, уже готового закончить коитус, свело судорогой ногу. С искажённым от боли лицом, он всё же мужественно продолжил половой акт и скоро довёл его до победного конца, к облегчению обоих…

Лёжа на спине, Марго блаженно улыбалась, глядя на разминающего ногу Эдуарда Валентиновича. Они не стали говорить о степени полученного наслаждения, но сам собой выяснился казус, который имел место быть. Марго рассказала о том, как у неё «заклинило» спину, а Эдуард Валентинович признался, что некоторое время назад травмировал ногу и теперь время от времени её сводит судорога. Выяснив эти подробности, они посмеялись над приключением, которое надолго осталось в их памяти.

P.S. После пятидесяти и старше многим ещё не чужды сексуальные радости, но нередко в таком возрасте одышку принимают за пресловутый оргазм. Что поделаешь? С этим тоже придётся смириться, главное найти понимающего партнёра...

Для тех, кто хочет просто поржать
http://www.youtube.com/watch?v=efGBn-Yg9eY
Твою мать
- не смог нормально этот ролик опубликовать - чтоб было проще открывать
твою мать... твою мать
Ну, кто ещё не прочь поржать? твою мать

Удивительно устроены люди! Напиши табличку: "сюда нельзя!" и обязательно толпа соберётся.
- А почему это нельзя? Здесь что, есть что-то запретное?
- Ага. Есть! ...лавочки покрасили!
- Чо? правда штоль? - и обязательно рукой потрогают, - да! и правда покрасили...
Как будто не видно маляра с ведром краски, который только отошёл к следующей лавочке.
Удивительно недоверчивый у нас народ. Все предпочитают на собственных ошибках учиться, даже если им твердить, что ничего хорошего из этого не получится.
Нет же, дайте попробовать! Вот у вас не получилось, а вдруг у меня возьмёт да и получится.
- Ага, получится… пробовали уже… не получается.
Так ведь пробуют, несмотря на уговоры. Один мужик, Мишкой его звать, решил свой кулак себе в рот засунуть. Говорили ему – не надо! Нет же – засунул! А кулак у него с твою кувалду… И что? Он его назад, а назад уже и не вытащить! Долго же ему мучиться пришлось, аж взмок весь. Когда его мамаше дурно стало от такого ужаса, он её одной рукой подхватил, а другая изо рта сама-то и выскочила… вместе с челюстью! Не, челюсть не вставная была, своя, только с катушек соскочила. Мамаша евоная это дело одним глазом увидала и опять вся сомлела. Пришлось Мишку в срочном порядке в больницу к костоправу везти. Там его долго держать не стали. Доктор как-то на челюсть надавил, Мишка зубами лязгнул и замолчал… Ну до этого он мычал только, потому как говорить не мог, а когда челюсть-то ему вправили, он с перепугу замолчал. Надолго. Несколько дней рта не открывал, думали уже что похудеет. Не похудел. Как был бугай здоровый так и остался. А когда заговорил, первым делом выпить попросил. Ну так мы ж чо? Мы ж с пониманием отнеслись – человек пережил такое, врагу не пожелаешь. А Мишка как первый стакан выпьет, так остановиться уже не может, пока не свалится. Это уже проверено. Он свою дозу чётко знает. В общем, никто и не спорил с ним. Домой его вчетвером довели, жена евоная двери в квартиру открыла и ахнула. Мишка ещё так это молодцом держался, в клозет попросился, перед сном, значится. Ну мы его на унитаз посадили, портки снять помогли, чего уж там и, дверь за собой прикрыли.
Глядя на жинку Мишкину, что стала руки в боки, мы занятыми дюже сказались и по домам пошли, дело-то к ночи уже.
Устроившись на унитазе, как на царском троне, Мишка придремал. Он когда спит, так его лучше не трогать – послать может, а то и в морду двинет. Так его и не трогал никто, жена его одна б и не подняла даже. Когда Мишкин храп слышен уже был на весь подъезд, жинка его решила тоже спать лечь, а что? Время уже позднее было. Все её попытки мужа растолкать как-то были безуспешными и, решила она в целях экономии электричества, свет в туалете выключить, дескать пусть муженёк проспится, что с пьяного возьмёшь и, ушла в спальню.
Спал Мишка несколько часов кряду. Видно к утру похолодало маненько и, стал Мишка одеяло возле себя искать. Да не тут-то было. В клозете темно, хоть глаз выколи, и стены холодные, кафельные, как в морге! У Мишки волосы дыбом встали, он куда руку не протянет – везде стена! Тут, кого хочешь, страх разберёт. Стал Мишка всю территорию, как есть обследовать, ан – как в гробнице тесно ему, мужик-то он, как медведь, здоровый. Не выдержали видно нервишки-то у него, взревел Мишка благим матом:
- Мля!!! Замуровали!!!
От этого крика его жинка аж обмерла вся. С супружней кровати подхватилась она и к Мишке. Хорошо, что электричество вовремя включила, а то б Мишка, как есть, ещё и клозет бы в щепки разнёс.
От ведь как оно бывает. Говорили ему, так всё ему самому хочется попробовать, ну так хозяин-барин. Тут один мужик у нас давеча говорил, что в рот смог лампочку электрическую на двести ватт засунуть… Так мы этот секрет от Мишки уже и храним, лишь бы не проговорился ему никто…

- Ты идиот?

Теща достала мужика этим вопросом.
И он решил над ней подшутить,когда теща отправилась на рынок.

Он выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении.

Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предусмотрительн обильно полил кетчупом все вокруг своей головы.

А теперь представьте, что увидела теща, вернувшись домой с рынка.

На скатерти лужа крови, в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.

Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу.

Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.

Теща, услыхав, как отрезанная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой.

Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски.

Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.

Баба, воя, словно заклинившая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме на первом этаже.

Пришедшим ментам при виде этого зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери.

И тут голова, - страшная, вся покрытая красными сгустками, - подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала:

- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!

Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче:

- Ты того, этого. паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.

Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем в рацию: "Прошу подкрепления!" - ринулся за подмогой.

Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь".

Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение.

А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы...

Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь отсюда! Что ты тут, с*ука, делаешь?!!".
На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе - свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла...
...кот продолжал медленно красться...

- Мой кот по команде "КУДАБЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего движения.

В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!

Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное...

Интересная все-таки вещь - домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.

Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?

Признание в любви иностранца русской Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!

В журнале был тест, по дате рождения определяющий кем ты был в прошлой жизни. Итак, мама - раб из Нигерии, я - казненный людоед, ну а папа - китайская гейша. зае*бись семейство!

- А как ты понял, что она пьяная?
- СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..."

Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка
моет лестничную клетку моими трусами...

- Короче, весь из себя суровый, небритый 2 недели, сел в электричку.
Напротив парниша такой - ну прям милаш. На майке написано: "Улыбнись, если хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня - вспотел...

Это было в 80-е годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошёл - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие (по 1000 шт.), ну ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!

Жена сказала: "Погуляй с собакой!"
Мы с кобелём почти не возражали...
Вернулись утром. Круто мы, однако,
Вдвоём на триста баксов погуляли...