Привет всем! Случайно наткнулась на этот сайт. Захотелось и мне высказаться а то поговорить по душам реально не с кем , разве что со своей четвероногой подругой Кейли. Пребываю в депрессивном состоянии несколько лет уже, нет ну в начале боролась с ней , многое чего перепробовала , и цветочки-огород, и физические нагрузки , вот даже собаку себе взяла ..... все впустую. Только не подумайте что я тут поплакаться пришла, нет я ещё не раскисла совсем , я можно сказать стала привыкать к этому состоянию души, просто уже неделю как мной владеет страх, причём безпричинный. Хотя нет , причина есть , то есть то что справоцировала страх. Неделю назад возвращаясь домой с работы на своем авто я отключилась минут на 20 , я проехала 20 не осознавая что я делаю или что вокруг меня находится. Меня как будто перенесли из точки А в точку В. И сразу паника, страх. Теперь вот живу в страхе, в день понесколько раз накроет как волной , сердце начинает учащённо биться , потом отходит... Я что уже схожу с ума? Вроде как до старческих болячек далеко. Может кто совет даст , как бороться с этим ?
Привет всем. Не знаю с чего начать, так что начну с начала. Пишу здесь так как просто нужно выговориться, но некому, а в себе держать уже не могу. Есть пару друзей с кем мог бы поговорить, но они далеко. С одним связь потеряна, жизнь раскидала по миру, со вторым тоже все никак не получается связаться, надеюсь что все нормально с ними. Так то есть друзья, но сними о душевном-наболевшем не поговоришь особо. Пожалуй началось все лет эдак 8 назад... да, 8 лет назад, с хвостиком, ну это не важно, познакомился я с девушкой. Все начиналось вообще безобидно и с некой ноткой прикола что-ли) Сижу на работе, тут в ICQ пишет какая-то девченка, просто, от скуки пообщаться. Начали общаться, ничего особенного, но постепенно начали как-то сближаться что-ли... Общение всё больше переставало быть просто общением. Месяца через три встретились... ... Тут-то и пошло поехало. Это была любовь, та самая, настоящая. И все вроде было хорошо и взаимно, я предложение даже сделал, она приняла его... счастью не было предела. А потом она уехала в Питер к родственникам. Где-то в конце осени. Созванивались, болтали, ля-ля-тополя. К моему дню рождению она собиралась вернуться. 18 декабря, да... Как-раз у меня 20-го днюха. И мы собирались поехать потом на новый год с родителями моими знакомиться. Так чтот я прям подробно рассказываю историю свою, ну да ладно. В общем она должна была прилететь самолетом в 6 утра в Симферополь. Я из Севастополя в Симферополь самое раннее мог добраться к 7 утра. Договорились что она меня дождется. В 7 утра я как штык уже в Симферополе, а через минут 15 уже в аэропорту. Её нет... Дозвониться не могу, трубку никто не берет. Думал узнать прибыл ли рейс её, но тут понимаю что она мне не сказала каким рейсом она прилетает. Спустя час, весь на нервах дозваниваюсь и узнаю что она не смогла вылететь утренним рейсом и прилетит вечерним. К слову тогда как-раз была эта эпидемия гриппа, причем сильная, что чуть ли границы не собирались закрывать чтобы избежать пандемии. Так что я даже ничего левого и не подумал. Да и как я вообще мог что-то не то подумать о ней. Ведь я её любил больше жизни свой. В общем остался я её ждать до вечера в аэропорту. Еще как назло был мороз, но от предвкушения встречи и нервов от того что никак не мог дозвониться на месте усидеть не мог и особо даже не чувствовал того мороза. В общем как прошел день рассказывать не буду, ничего интересного... Итак вечер... любовь моя трубку не берет... я встречаю все рейсы, но ни на одном её нет... в 3 часа ночи я встретил последний рейс, на котором её тоже не было и где-то на час завис в мыслях типа ЧТО ЗА ......?????? Что думать не знаю, в голове каша, а потом голова словно взорвалась и все мысли просто исчезли. Минут через 30 я очень хорошо начал чувствовать свое длительное пребывание на морозе. Увидел какой-то круглосуточный магазинчик, взял там кофе и бутылку коньяка. Все это дело всандалил минут за 15, как воду и в состоянии зомби побрел куда-то.... Как добрался обратно в Севастополь помню очень смутно. Но не об этом речь. Через примерно неделю моих звонков она наконец сняла трубку!!! И выяснилось что ей предложили хорошую работу в театре где-то в Швейцарии что-ли или Швеции, нет все-таки в Швейцарии и что она туда уезжает. Со мной или без меня. Она понимала что я не смогу поехать и потому решила устроить вот такое представление чтоб я разозлился и бросил её, так как просто сказать она не могла, точнее не знала как. Как бы последующее свое состояние я вообще даже не стану описывать, потому как не могу словами описать, не знаю как описать. Года на полтора я выпал из общества. Я толком не спал, кое-как ел, чтоб уснуть начал пить, на работе пропадал с утра до ночи, чтоб крыша не поехала и хоть как-то отвлекаться. Хотя получалось плохо. Но все же получалось. Из этого говняного состояния меня вытащила девченка, которая наверное была прям специально послана какими-то силами мне в жизни для этого. Я тупо ошибся номером когда звонил, не ту цифру набрал. Как-то познакомились, начали созваниваться, оказалось что мы из одного города, ну почти из одного города. Она жила в поселке недалеко от города. В принципе как из одного города. Впервые мне пришла в голову здравая мысль что может стоить с ней как-то да попробовать наладить отношения серьезные. Хотя мне тогда это все было абсолютно до одного места. Встретились.... красивая девченка, веселая... пошли в гости к её друзьям. Все было нормально, пока она не спровадила друзей куда-то из ихней же квартиры))) дабы со мной остаться наедине и заняться сексом. Вот хотелось ей. И я вроде бы не против, но... моя душевная черепно-мозговая сыграла злую шутку. Проще говоря нахлынули мысли о былом наболевшем и в итоге попросту не встал. Стыдоба. Хотя нет, не стыдоба. Я человек, а не робот. У меня есть сердце и душа. И они болели. И не до секса с другой девушкой мне было. Больше мы не виделись после этого, но зерно здравой и отрезвляющей мысли было посажено. Огромное спасибо ей. От всей души. Я начал понимать что надо как можно быстрее избавиться от этой занозы в мозгу и сердце ибо ничего хорошего не выйдет. Я порвал и выкинул все фотки с моей любовью, избавился от всего что напоминало мне о ней. Хотя по правде говоря ничего не вышло. Воспоминания остались и живут со мной по сей день. Просто я стал хладнокровен к ним. Года на два я погряз в гулянках, случайных знакомствах с девушками, сексе до утра. Я просто ушел в отрыв. На какой-то непонятной волне безразличия и озлобленности. Именно озлобленности... на девушек... незнаю почему так. может потому-то она поступила со мной так подло и некрасиво. Потом успокоился. Завязал с этим беспорядком в моей жизни и начал строить новую. Но как ни крути, а осадок остался. Мне удается его побороть, но жизнь личную наладить никак не могу до сих пор. Все попытки заканчиваются расставанием через 3-4 месяца или просто после первой же ночи вместе. Причем не по моей инициативе. Тут загадка. Что не так не пойму. Конечно я и сам сильно изменился после всех событий, стал совсем другим. И даже друзья и подруги все это заметили. Может то каким я стал и есть причина. Недоверие, которое поселилось у меня где-то глубоко в мыслях. Боязнь подпустить к себе так близко человека. И в итоге вроде бы и друзья есть и подруги. И есть с кем поговорить, отдохнуть, оторваться и все такое. Но в жизни гребаное одиночество. Нет рядом того человека с которым .... с которым ты ощущаешь жизнь.Ради которого ты что-то делаешь в этой жизни. А так есть просто существование. Серость дней. Однообразие. Работа - дом, дом - работа. Плохой сон, а то и совсем бессонница. В голову начинают лезть разные мысли, которые начинаю метаться по темному потолку. Наступает депресняк. И так изо дня в день. Работа, дом, темный потолок, мысли, работа, дом, темный потолок, мыли. Потом засыпаешь просто потому что организм вырубается. Ведь спать надо когда-то. Время от времени спасают походы в горы на день или два. Подальше от серых городских будней. В музыку природы. Но приходится возвращаться и снова работа, дом, потолок..... А потом умерла мама. А я так и не успел её познакомить с невестой. Она так этого хотела. И теперь ко всему добавились мысли и об этом.... Такое впечатление что у меня уже начинает крыша ехать. Состояние паршивое, тоска просто ржавой пилой по душе ходит.
разве наши родители хотели родить ребенка,что бы потом ,через 20 лет видеть и знать ,что ребёнок не счастлив.они точно этого не хотели. так и появляются свои секреты,когда скрываешь,что бы уберечь.но спустя время секреты начинают питаться человеком..бред,но ведь есть смысл..просто мысли
После расставания с любимым человеком уже больше года депрессия, есть сопутствующие факты, в общем жизнь не удалась, и сделать ее лучше не получается, за что не берусь все ломаю, руки опускаются....
Помогите мне. После смерти мамы. У меня полная депрессия. Умерла не давно. Мне так тяжело. Меня ничего не радует . Пытаюсь отвлечься не получается. Не хочется жить
у меня похожее состояние, не знаю насколько рано, примерно в 4-6 было очень часто плохо, но и хороших вроде моментов тоже было, правда я их забыл, предполагаю, что они есть, просто если бы они случились бы сейчас, то я бы их не заметил под постоянным самоугнетением, Потом соотношение менялось, колебаясь, в худшую, иногда на одном месте.. Я решил не оставлять никаких "воспоминаний" в виде записок, дневников, фотографий (хоть они были, но я себе их не сохранял...). Но осадок есть осадок, как бы не пытался удалить негативные образы, всё равно, что-то остаётся, невидимое, терзающее
А как жить тем, у кого депрессия с рождения? Сколько лет себя помню всегда такой была, с каким-то камнем, тоской на душе. Сколько лет прошло, читаю свои детские, подростковые дневниковые записи - вся жизнь в унылом цвете и все какие проблески, что вот-вот все изменится, бесконечные проблески надежды. А так ничего и не изменилось.. сколько не работай над собой, не читай книг. Медикаментозное лечение - решение проблемы лишь на время...
asocial82
