На грани

Вся моя жизнь катится в никуда. Уже просто нет сил бороться. Я всегда была веселой, сильной, независимой. Два года назад я встретила его. На тот момент я уже развелась с первым мужем и сама воспитывала 5тилетнюю дочку. Серьезных отношений после развода у меня не было, а тут влюбилась как девчонка. Начали встречаться. А через месяц мне пришлось уехать в другой город на три месяца. Переписывались, перезванивались. Он говорил, что любит, что когда вернусь, начнем жить вместе. Я слушала и верила. И вот вернувшись, я узнаю, что все это время у него был роман с нашей общей знакомой, и многие об этом знали. На меня смотрели с такой жалостью, что мне хотелось провалиться. Он начал извиняться, умолял простить, говорил, что это по глупости, что просто не осознавал, насколько я ему дорога. И я простила. И тут я узнаю, что беременна. Вопросов рожать-не рожать не стоит. Я с дочкой переезжаю к его родителям. Так началась наша семейная жизнь. И как это часто бывает, человек при ближайшем рассмотрении оказывается совершенно другим. Мой оказался маменькиным сынком на полную катушку. Мама все решает, мама покупает одежду, дает деньги. Нет, она совсем не плохая, просто так привыкла. Мы с ней часто разговаривали и мне даже казалось, что мне удалось донести до нее мысль, что ее сыну пора взрослеть, что у него самого скоро будет ребенок. Вот у нас родилась дочка. Поскольку его зарплата оставляла желать лучшего, а старшую мне надо было собирать в первый класс, спустя два месяца после родов я вернулась на работу. Усталость, недосыпы, проблемы с молоком. У нас начались конфликты. Я просила помощи, отдыха, просто возможности спокойно часик полежать в ванне. Но тщетно. Он просто НЕ ПРИВЫК заботиться, брать на себя ответственность, быть главой семьи. Ведь всегда все крутилось вокруг него. В итоге конфликты вымотали всех: и нас, и его родителей. И так сложилось, что когда я с дочками на три дня уехала к своим родителям, у старшей начинается ветрянка, потом у младшей грипп. И спустя две недели мне сообщают, что нам лучше не возвращаться. Он остался с мамой. А я с двумя детьми, младшей - только 6 месяцев, осталась одна. Мои родители никак не рассчитывали, что мы будем жить у них. А куда мне деваться? На улице зима, даже на даче не поживешь. Скрепя сердце нам разрешили жить здесь. А потом поехало. Тяжелейшая депрессия, психо-неврологический диспансер, срыв за срывом, полное нервное и физическое истощение. Организм не выдерживает и я попадаю в реанимацию. Почти 50 часов в коме. Месяц назад меня буквально вернули с того света. И что в итоге? У меня две дочки, у которых никого кроме меня нет. И я должна жить ими. И я так и делаю. Но эта безумная тоска просто меня сжигает. Со стороны мужа просто стена безразличия, а порой даже ненависти. И я не могу этого понять и тем более принять. Как это вообще возможно? Сейчас, когда мне так нужна его поддержка, он просто топит меня. Я уже все передумала. Порча? Любовница? Мама? Я не понимаю... А он говорит, посмотри в кого ты превратилась! А ведь это он меня до этого довел. И он может мне помочь прийти в норму. Я уже просто не справляюсь сама, без поддержки. От одиночества хоть на стену лезь. Мысли о том, что только порчу жизнь своим дочкам, подливают масла в огонь. Вот так и живу на грани самоубийства. Помогите, пожалуйста...