Блог клуба Для тех, кому одиноко

Я вижу что на этом сайте много одиноких людей, и по общению друг с другом понимаю, что одиночество многих очень близко по природе и настроению.
И тем ужаснее для меня осознание что и в этом обществе вряд ли смогут принять мою личность.
Если описывать художественно, то моё одиночество похоже на одиночество старого солдата или моряка. Знания, скорость мышления, прямолинейность и жестокость к себе и окружающим делают меня неофициальным изгоем в любом обществе. Весь мой характер помог бы мне выжить в военное время или в суровых условиях, но в тёплом и уютном мире мне не находится места.
Я очень красочно и ярко воспринимаю этот мир в целом, меня радуют и природа и шум города, я замечаю закаты и люблю вглядываться в людей. Я ненавижу жаловаться и когда жалуется кто-то другой. В моей голове всегда много мыслей, но с ними не с кем поделиться. Моя фантазия способна дойти до тех крайностей после которых многие здравомыслящие люди спешно ретируются от общения либо снисходительно намекают что пора бы замолчать и больше никогда не открывать своих мыслей.
Казалось бы, раз хочешь войны так иди и воюй, верно? Миру нужны солдаты. Только мне и на войне нет места, я девушка, 156 см, никто и никогда не сможет воспринять меня всерьёз. Женский пол ненавидит меня за то что оттягиваю внимание мужчин долгими беседами. Мужчины сначала дарят внимание и интерес, но и они со временем убегают ибо "ты угнетаешь, с тобой я не могу почувствовать себя мужчиной", либо отказываются от общения ибо я не парень чтобы быть им другом, даже если моё развитие позволяет этого, и не девочка-друг, и не девушка которую легко представить рядом с собой.
Неправильное существо, слишком развитое чтобы быть как многие, недостаточно развитое чтобы не нуждаться не в ком.
Как назвать правильно моё одиночество?
О, и даже собственная семья переваривает меня с трудом, даже мать порою открыто ненавидит меня за взгляды.
И нет, я не типичная "сильная и независимая", я люблю готовить, одевать платья по праздникам и быть милой и хрупкой, но всё ломается как карточный домик с тех пор как я устаю молчать и начинаю говорить.

42 года очень одиноко,а поговорить нескем-----возможно кому нибудь ещё хуже---- может кто то захочет написать умею слушать и слышать

Есть город в моем сне.Там улицы пусты, лишь приведения скользят по мостовой, туман, и мелкий моросящий дождь и тишина...покой, покой.

Пишите кому грустно, одиноко. Отвечу, чем смогу поддержу. Могу с вами посмеяться, погрустить, просто поболтать не о чем(при необходимости по ругаться))). Пишите о грустях, о радостях, о глупостях, о прелестях. Просто пишите то, что руки пишут.

Воспоминания… Да наступает тот момент в жизни , когда мы начинаем жить воспоминаниями….. И они живут с нами , как те осенние листья, которые навевают нам грусть в старом заброшенном саду…..
Как я люблю свой город осенью. Именно тогда мне он кажется всеми брошенным и покинутым. И только окна , эти окна сохраняют свой тёплый и мягкий , согревающий душу свет. Когда то я уже писал об этом. Воспоминания как горсть осенних листьев, брошенная юной школьницей на ветер, кружатся по воздуху опускаются на землю ,как наши мысли, не дающие нам спать и бередящие нашу душу.
Мы мучаемся, страдаем, не помним, зачем мы живём….. Ищем то, чего никогда не сможем найти. Или успокаиваемся не найдя в этой жизни главное. А что есть главное никто из нас не знает.
Мы приходим в эту жизнь для страданий. Кому то больше , кому то меньше.
Нас никогда не покидают иллюзии, что мы наконец то найдём эту где то блуждающую
в этом мире половинку. Пошлая и старая идея что мужчина и женщина это две половинки, разбросанные по белому свету. И мы идём по этому пути одурманенные иллюзиями, что когда нибудь повстречаем именно эту , именно ту свою половинку.
Сколько же было этих половинок в том, твоём прошлом…… ? Не та, опять не та……
А жизнь шла, проходила, текла как река, не спрашивая тебя и не замедляя своё течение.
А ты ломал свою жизнь чужие жизни, как та река, которая ворочает камни и изменяет русло на своём пути. И тебе всегда казалось, что ты и есть та река. И только теперь когда
река нашла своё озеро, ты вдруг понимаешь, что ты всего лишь небольшой камешек, который река несла долгий путь , переворачивала , била о свои берега.
И ты помнишь всё . Ты помнишь эти берега, поросшие молодыми стройными берёзками и старыми умудренными соснами и елями, ты помнишь те закаты и восходы над журчащей водой…. И так хочется поплыть против течения и закричать во всё горло : « Стой река , остановись ! Я ещё живой. Я могу плыть туда , в ту сторону, где я вижу тот счастливый поворот.» Но злая вода ломает твои руки, сводит в судороги ноги и тянет на дно.
Она словно говорит : «Плыви туда , куда я велю. Нет возврата. Там всё равно не будет
того яркого , восходящего из моего берега солнца. Там не будет того ветерка, который когда то так шевелил волосы на твоей молодой и дурной голове. Там не будет тех закатов,
которые ты провожал с той , которая казалась единственной.»
А берега шепчут тебе так ласково, так доверчиво : « Ну что ты милый, что дорогой. Ты так устал. Не надо. Вода уже такая мягкая , такая спокойная. Только кажется, что она куда то движется. Ты должен подчиниться ей , лечь в её воды и она вынесет тебя на этот пустынный лунный берег, где будет так беспечно и спокойно. Что тебе ещё надо.
Что ещё надо ? А надо вернуться туда , где ты плыл, так неумело, разбрасывая брызги и борясь с её течением, где тебе светило в глаза ослепительное солнце, дразнящее тебя и говорящее : « Не бойся, открой свои глаза и посмотри на жизнь. Она так прекрасна.»
Вернуться туда, где на пригорке около висячего мостика, стоял неумелый домик в котором ОНА сидела и перебирала собранную с утра чернику. Вернуться и выплыть по тот обрыв, где вы гуляли вечером и болтали всякие глупости….
Но нет…. река течёт равнодушно и монотонно…. Столько маленьких камушков перевёрнутых ею. А ты понимаешь, что ты всего лишь один из них…. И ты тогда просишь : « Вода , забери меня к себе. У меня нет сил плыть к тому счастливому берегу.»
«Всему своё время .» тихо плещет река. И уже рассвет встаёт угрюмым призраком : « Ну что , ещё один день ты должен прожить и ещё один вечер»
Воспоминания, воспоминания. Мы живём ими. Они приходят к нам, чтобы спросить :
« А ты помнишь ЕЁ , ты помнишь всё ?» А ты так честно , не лукавя отвечаешь : « Да я помню всё ! Всё до последней секунды, до последнего мгновенья. И когда вас не будет, не станет меня !»

Было светло и тихо. Тихо так , как бывает в пустой больничной палате.
На краю ванной сидела маленькая плюшевая обезьянка в обнимку с крошечным
медвежонком. Он сидела точно так же как когда то у лобового стекла его автомобиля.
Капли из неисправного крана капали на голову обезьянке, и от этого вся её мордочка имела, какой-то смешной жалкий вид. Она как будто хотела спросить: Зачем мы пришли сюда, куда мы поедем в этот раз…. ? Она была маленькая и смешная эта обезьянка.
Она не понимала зачем этот большой старый человек сидит в воде, на поверхности которой расплывается этот причудливый розовый узор….
А человек сидел и о чём то разговаривал с ней… Он знал что надо необходимо сделать ещё несколько так нужных ему движений и не мог . Нет, он не передумал, он просто
хотел чуть-чуть продлить это мгновение, чтобы вспомнить о ней. Вспомнить так отчётливо, как будто в сотый раз перечитать любимую книгу, которую практически знаешь наизусть, и выбираешь читая только любимые места…..
Он не был сейчас здесь, он не лежал в этой ванной с красивым узором на ровной тёплой воде. Он стоял у станции метро, где гордо стоял на постаменте железный человек в плаще.
Он ждал её. Ждал , не понимая зачем…. Сотый, тысячный мимолётный роман в его жизни. Зачем , ведь будет всё так как всегда. Они попьют кофе, поговорят о пустом, пойдут в отель…… и …
Всё как всегда. Конечно он скажет дежурное : «Я позвоню завтра» , и конечно не позвонит. Правда какое то время эта сука-совесть будет мучать и пытаться пристыдить…
Послушай , а если она ждёт, она помнит о тебе…. А ты как всегда ответишь ей…. Да что собственно произошло, она хотела этого , я хотел, банальная встреча не более. Заткнись дура-совесть, что более серьёзных дел у тебя нет. Лично у меня их по уши.
Но он стоял ждал и думал. Интересно какая эта его новая знакомая , такая как на фото с сайта знакомств, хуже лучше ? Он подъехал на машине как всегда немного раньше. До встречи оставалось ещё несколько минут, и он пошёл по ночному проспекту внимательно
вглядываясь в светящиеся мягким добрым светом окна. Странно , но это не покидало его всю жизнь, когда ещё мальчишкой он вглядываясь в такие окна, почему то думал, что вот именно там, за этими стёклами и красивыми шторами поселилось чьё то необычайно красивое, неведомое тобой самим счастье. Прошло много-много лет, прошло тысячи жизней, своих чужих прошли мгновения, воспоминания , минуты часы годы, а чувство ,
это чувство не покидало его.
Алекс ? Привет ! Вообще то меня зовут Александр…
Да это была она….. В таком простеньком не по погоде пальто и вязанной шапочке , из под которой струились каштановые локоны…. Он стоял и не мог понять , что с ним творится.
Как будто бы мягкий и теплый туман обнимал его за плечи, обволакивая чем то радостным , неизвестным ему до этой минуты. Её глаза смотрели на него широко смело, как будто говоря : Ну вот, ты ждал меня и я пришла. Я нравлюсь тебе ?
Какое то чувство непонятной ему трепетной жалости к этой простой девушке охватило его. Нет он не ждал её несколько минут….. Он ждал её так долго, именно тогда, с того момента когда первый раз заглянул в эти светящиеся лунным светом окна….

Узор на воде , становился всё причудливей и злее. Было так мягко и спокойно. А человек
всё думал : Ну ещё чуть-чуть ещё …. Я хочу вспомнить всё …… Как будто ученик в классе перед уроком последний раз перечитывал нужный абзац.

Что это было ? Он не мог понять… Он хотел видеть эти светящиеся глаза. Он не мог прожить без них и минуты…. Они смотрели на него с металлической ладанки , висящей на шнурке в автомобиле, с фотографии на рабочем столе в офисе. Они были везде , повсюду где бы он не находился….
Он назвал её Бибизьянка, она его Лисом….
Её глаза…. Что ? Как будто кто то острой раскалённой иглой вошёл прямо в грудь….
Обезьянка смотрела на него и в её взгляде стала видна какая подленькая усмешка.
Как будто она хотела сказать ему : Не выбирай ! Так не честно. Вспоминай всё !
Её глаза. Они смотрели равнодушно и холодно. «Убирайся ! Убирайся, я сказала. Убирайся вон из моей жизни !» Слова вылетали с холодным звоном мечей на рыцарском поединке.
Стоп ! Замолчи маленькое плюшевое животное. Ты всего лишь детская игрушка не более.
Нет я не игрушка. Я память , …..я память о ней. Ты помнишь когда я появилась в твоей жизни . Я пришла в твою жизнь вместе с НЕЙ.
Нет моя маленькая плюшевая злючка, подумал человек , я не для того тяну эти уходящие минуты и секунды, чтобы вспоминать плохое.

Утренняя дорога . На спидометре 120 . Ещё несколько десятков километров и я увижу её глаза…….. Я не обещал точно , но я приеду….. Ты как ребёнок , которому привезли эскимо. Неужели ты действительно так рада. Твои светящиеся радугой тёплые и добрые глаза. Нет я недаром прожил эту жизнь, полную рытвин, ухабов и ссадин. Я всё таки увидел и познал это счастье , живущее за мягкими плотными шторами…..
Секунды, минуты, часы, годы и глаза её глаза . И её голос : «Лис ты просто мой лис»

Узоры пропали. Пурпурная вода зло отражалась в глазах маленькой плюшевой игрушки.
« Убирайся из моей жизни !»
Но человек уже не слышал её. Откуда то, как приходит ранний тихий рассвет звучало « Лис , ты просто мой лис» .

Всем привет кто помнит , чтото сегодня пустота внутри образовалась...может кто поговорит?

Здравствуйте, кто читает всё написанное ниже.. Конечно сколько людей, столько и мнений... и я с этим спорить даже не буду. Просто мне хотелось бы услышать не жалость а трезвый и не заинтересованный взял на данную ситуацию..... А как бы поступили вы?
Живём три года, разлад пошёл примерно год назад..... муж перестал быть таким как раньше! Конечно я не требую от него постоянного внимания и многого другого.... но с каждым месяцем я вижу как уходят отношения неизвестно куда, куда- то далеко, далеко.... И скорее всего даже если захотеть то вернуть обратно их весьма сложно.... и нужно ли вообще? Я много раз пыталась поговорить с ним о сложившейся ситуации в общем, но днём это сделать не получается, так как есть ребёнок, а при нём выяснять отношения конечно не хочется, ведь он любит обоих родителей одинаково.
Разговор получается завести к вечеру.... но... к тому моменту муж уже во всю храпит или смотрит телевизор, интернет и другое.... Когда я начинаю выяснять и решать причину разлада в семье он всячески показывает что разговаривать не хочет и его всё устраивает!!!!! Меня это очень сильно огорчает! А сейчас дошло до того что он уволился и на другую работу так и не торопится!!!!! Работать мне не получается, так как ребёнок часто болеет.... я за год сменила три работы.... никому не нужны молодые мамы которые работают неделю через две..... И к тому же мы живём в селе.... проблема в том что с садика ребёнка забирать не кому...... поэтому муж в данный момент единственный и бывший кормилец в семье.
У меня есть вариант уехать обратно к себе..... когда я с ним сходилась то променяла хорошо оплачиваемую работу на место домохозяйки, это не так страшно коль мужик путёвый.... но.... увы.... видать всё как то не так пошло у нас.... и теперь я в ступоре....
Если честно я не думаю что у нас что - либо наладится.... но может у кого было что похожее... как у меня?
Может кто сталкивался с безразличием? Ленью и просто холодом? Подскажите? Помогите не наделать глупостей о которых можно жалеть!!!!!! Спасибо!

Тема стара, как мир.
Просто иногда накатывает чувство поиска нового слова, нового взгляда..
Если кому-то это знакомо, а может, необходимо - буду признательна вниманию.
Спасибо.

Для тех, кто живет в Москве или поблизости от нее - можно собраться поиграть в настолки в антикафе на этих выходных.