Блог клуба Для тех, кому одиноко

Очень хочется поделиться с кем-нибудь

Представляете себе ледокол? Огромный корабль в холодном океане, с обледеневшим корпусом, который может проламывать многометровые льды. И капитана, который немного сумасшедшим взглядом смотрит, как из трубы валит чёрный дым с хлопьями копоти, а вокруг ломаются льдины.

Эта картинка теперь со мной очень часто, а зимой вообще была постоянно. Я чувствовал себя капитаном и хозяином корабля в долгом плавании. Представлял, что у меня какая-то важная миссия, да и корабль всё-таки. От одиночества это не помогало ровным счётом никак Как будто хоть ты и капитан - но всё равно один на судне. И как в армии - добросовестно исполнять свои обязанности, стойко переносить все тяготы и лишения воинской службы.
С тех пор, как я писал сюда последний раз в отчаянии, прошло достаточно времени. И продолжая метафору, я навёл порядок на корабле. Понял, что я хозяин, что корабль слушается руля. Что нельзя дрейфовать в нерешительности, и всегда лучше плыть вперёд, пусть даже не представляя куда, ориентируясь только на собственную интуицию.
Я наладил быт, организовал время. Всё в порядке, правда :)

Теперь мне нужен совет.
Каждый день не хватает близкого человека. Который, как бы глупо и наивно не звучало, похвалил бы и погладил по голове. Заботился. Тепла и ласки одним словом. Разумеется, я говорю о девушке
То есть, я и сам прекрасно могу о себе позаботиться, и вообще образец самостоятельности. Не хватает человека рядом
Ещё я теперь знаю, что отдавать надо не меньше, чем получаешь. И собираюсь поступать именно так (жаль, что не дошло раньше)
Вопрос в следующем: хорошая ли это идея сейчас?
Ведь с одной стороны, логикой и холодным расчётом, я понимаю, что сам - далеко не подарок. Что всё это желания маленького ребёнка, которому чего-то недодали. Что нужно стать самодостаточным прежде, чем рассчитывать на крепкие отношения.
А с другой - тяжело одному, вот и всё. Ну, наверняка многие поймут, как это - когда знаешь, что никто не придёт.
Признателен за любой совет

ПИШИТЕ,ДЕЛИТЕСЬ,ОТКРЫВАЙТЕСЬ

Всем привет.

В моей жизни я устал от "ватного" общения. От поверхностных взаимоотношений между людьми в моей жизни. Это все создает непередаваемо гнетущее чувство пустоты вокруг. Ищу собеседников на любые темы для обмена впечатленими мнениями и жизненным опытом а так же обсуждения любых интересующих проблем.

У меня есть семья - муж и двое детей. Но я все время чувствую себя одинокой - это чувство никогда не проходит. Друзей нет - когда создала семью, они все куда-то подевались. Иногда так сильно накатывает что жить не хочеться(

Здравствуйте все... Это моё первое сообщение на этом форуме, да и вообще пишу впервые в подобных местах. Видимо, всё, предел какой-то внутренний... Тяжело, разъедает душу одиночество. С кем бы я ни пытался заговорить, кому бы ни пытался выразить свой внутренний мир, кому бы ни хотел искренне помочь, никому нигде ничего не нужно. Какое-то всеобщее счастье и веселье вокруг, во всяком случае вне этой социальной сети, где я, собственно, и решил зарегистрироваться этой ночью. И вот пишу в надежде найти здесь искренних, чувствующих людей, которым одиноко.. которым больно... по разным причинам. Я готов выслушать, быть близким.. я готов говорить, делиться чем-то своим... Я чувствую абсолютную бесполезность всего что происходит со мной в жизни.. общение с пустыми для меня людьми, ничего не желающими видеть дальше своего носа и своих интересов меня вымотало... одиночество в толпе равнодушных людей-оно бывает пострашнее одиночества физического. Да, я из тех странных людей, которые разбираются в причинах подобного состояния, но не могут сами выйти из него...

В целом, история занимает три года моей жизни, но я не об этом. Около года я болел любовью в сети, но хорошо было только месяца четыре. Затем пошли ссоры, недели разлуки, столько же обид, и поддерживали меня только две подруги. Одна, правда, перестала считать меня другом и ушла. И вообще с того времени, как я расстался, у меня осталась только одна подруга сети и пара друзей из жизни. Новых друзей я пытался найти уже множество раз, но тщетно. Таких друзей, какие у меня были, очень трудно найти. Мне плохо потому, что последний человек, которому я мог доверить все, все абсолютно, что думаю, знаю.. уходит. Потихоньку теряет интерес в дружбе. Я не могу как-то обижаться, ведь это её жизнь. Короче, друзей у меня считай нет, а жить реально я не могу. Такие дела.

Встретил один новый год, затем свой день рождения - в электричках между моим домом и родителями. Больше никого нет, кроме бывшей девушки да пары друзей в отъезде.
Хотел разделить праздник с девушкой, хоть и бывшей - да всё испортил, дурачина. Видимо, навсегда. Просто хотел внимания, как маленький ребенок, и способы те же.
Напишите пожалуйста, или застрелите сразу, свет белый не мил

Мне 28 лет,через 2,5 месяца будет 29...а я совсем одна,ни подруг,ни друзей,ни знакомых,ни второй половинки.И так всегда.Я болею биполярным аффективным расстройством.Очень тяжело жить.

Вам хуже нежели мне? Вы испытывали когда-нибудь эти муки? Я хотел бы спросить об этом у людей, но и без того знаю, что испытывали. Мне кажется, что никому так тяжело не живется, как мне. Я понимаю, что это эгоизм. Открыла мне глаза на себя одна девушка, назвав меня эгоистом и я был поражен: "Как это я эгоист? Да я с себя рубашку сниму и отдам тому, кто попросит! Да сколько я всем..." Я считал еще недавно себя чуть ли не самым лучшим человеком. Кем-то вроде князя Мышкина, но нет...
Моя самая главная проблема в том, что я уверен, что люди лучше меня. У меня для этого есть серьезные основания: 1) генетическая болезнь, от которой у меня инвалидность (хотя я играю в футбол и в шахматы), 2) у меня проблема с вниманием, я недоволен своим интеллектом (хотя я и учусь неплохо в университете). Я боюсь общения с умными людьми. Я восхищаюсь ими, но бегу от них, потому что мне с ними невыносимо тяжело. Мне кажется, что они видят во мне ничтожество. Нет, не призерают, не ненавидят, просто видят во мне ничтожество. Но они вежливы со мной и считаются со мной. Я боюсь с ними говорить, потому что непременно скажу что-нибудь глупое и неинтересное. Но даже если я настроюсь на разговор, все равно сказать ничего не могу, потому что не знаю, что сказать. Этот страх, эта неуверенность не дает мне нормально жить и поставит крест на всех моих мечтах. И придется мне довольствоваться работой на заводе, получать низкую зарплату и жить с самой некрасивой и самой глупой женщиной. Детей я заводить не буду, женюсь не по любви. Что же сделает мою жизнь в будущем счастливой? Только надежды, как и сейчас, но они рано или поздно умрут. Я думаю, что если у меня не получится с моими мечтами - я себя грохну. Я уже верю в то, что жизнь - это рабство, тело - клетка, а смерть - свобода.
Я любил и был счастлив, но она сказала - мы не пара. Это была маленькая трагедия моей жизни. Верю в то, что не возможно меня полюбить и захотеть. Верю, что никого не смогу сделать счастливым, ибо не красив, не интересен и ничего не умею. Кому такой нужен? Все пафосные речи, что
все у меня будет хорошо, если да если..., считаю враньем. Я знаю себя, я вижу себя в зеркале. Хотя я веселый человек. Улыбаюсь всем своей беззубой улыбкой. Скажите мне что-нибудь. Люблю любую критику. Что вы об этом всем думаете?

Здравствуйте! Случайно нашла ваш форум, набрав в поисковике-форум для тех кому плохо...Вот...До этого никогда к форумам не прибегала, а сегодня вот почувствовала себя безумно одинокой!
Дело в том, что месяц назад я переехала обратно в родной город.Тут у меня нет друзей, встретилась с теми что были- взгляды наши изменились, да и общение не то! Я 5 лет жила в другом городе.И сегодня я поняла что мне просто некому выговорится! Черт, никогда не думала что со мной такое случится...Когда я переезжала, все друзья говорили, что расстояние- не помеха, мы будем созваниваться и приезжать к друг-другу( города в 5 часах езды) но...прошел только месяц. Мне тут тяжело, у меня поиски новой работы, не с кем пойти отдохнуть, да и вообще...Звоню подруге- она работает, слушает, потом говорит- "перезвоню" и кладет трубку. у друга почти так же на работе.Все старые друзья все время чем-то заняты, а выговорится мне некому! я понимаю, они заняты на работе, и их не виню, но в то же время- я не могу так жить. Почувствовала себя одинокой. Может это глупости, но мне так необходимо чтоб кто-то был рядом, мог выслушать. Получается- я уехала, и всё? На дружбе крест? как же так...Лучше бы я там осталась...Тут не ладится никак с работой, нет близких людей...Да, родители- это бесценно, но им я не могу всего рассказать. Внутри меня поселилось что-то тяжелое и серое...Получается, я себе разрушила весь мир, который у меня был? Или он был настолько придуман мной, что так в одночасье рухнул? Я запуталась, подскажите как быть?...