Блог клуба Для тех, кому одиноко

До недавнего времени еще как-то управлялась со своим одиночеством, но буквально вчера накрыло. Началась паника.

Оканчиваю школу, за 11 лет всего один друг, с начальной школы. Я понимаю, что для многих даже один друг - это много, но в ситуации, когда ты окружена большим количеством людей, все из которых тебе чужие, одного недостаточно. Тем более общаемся сравнительно редко, хоть и не разлей вода.

Началось мое 'накрыло' с того, что увидела парня примерно моего возраста (17-18) на автобусной остановке. Знаете, может кому знакомо, бывает, просто посмотришь на человека и сразу понимаешь, что если заговорить с ним, то у вас обязательно найдется что-то общее. Не подошла, испугалась.

Но суть не столько в этом, сколько в том, что я одинока. Я боюсь людей, хоть и хочу и внимания и общения. Очень часто хочется подойти к человеку и заговорить, но что-то останавливает. Может, боюсь выглядеть дурой, может сумасшедшей. Иногда просто не знаю, какие могут быть общие темы. Мой класс меня не принимает. В начальной школе я была козлом отпущения, все с редким исключением дразнили, часто били. Причем это выходило за пределы моего класса, старшеклассники тоже любили поиздеваться. Причину не знаю до сих пор. Перешла в новую школу в 6м классе. Поначалу всё было хорошо, вот только к людям я подходить уже не могла, боялась. Так ни с кем и не сблизилась из-за старой проблемы. Недавно началось то же самое, что и в началке, только теперь уже издеваются одноклассники и малолетки (ну как 7-10 классы). Иногда хочется совершить самоубийство, только чтобы показать им, какие они хорошие люди, что до такого довели.

Я вообще человек общительный, если чувствую себя комфортно в компании, только не бывает такого почти, всегда страшно, что не то подумают, боюсь обратить внимание или выставить себя в плохом свете. Меня считают странной, говорят, что я из другого мира. Мои же слова коверкают и интерпретируют по-своему. Хорошо, что еще не подозревают о моей ориентации, а то бы вообще начались массовые гонения гомофобов. Хотя может, и догадываются, не знаю. Я не интересуюсь модой, иногда забываю вовремя помыть голову, интересуюь видеоиграми и рисую в стиле типа аниме, положительно отношусь к гомосексуализму (внимание, все в моем классе гомофобы), очень тяжело иду на контакт, но разве это причины портить мне жизнь?

В общем, мне одиноко, и я не знаю, как преодолеть это одиночество в условиях нашего российского общества. Знаю не правильно, но иногда хочется жалости. Мне уже кажется, что одиночество просто порвет меня изнутри, и оставит только кровавую массу на полу.

Кстати я из Москвы, если кому интересно, можно попробовать наладить общение...

Мне 20 лет, я симпатичная девушка, много читаю, слушаю хорошую музыку. Но я всегда и везде одна. В какой бы компании я не находилась, с кем бы не общалась, я везде чувствую себя лишней, ненужной, пустой. Абсолютно у всех самых дорогих и важных для меня людей есть кто-то лучше и значительнее, все мои "друзья" куда-то исчезают, стоит мне попросить о помощи. И дело даже не в том, что я застенчивая или скромная, нет, у меня много знакомых. Но наедине с собой находиться становится уже невыносимо. Анорексия, булимия, депрессия, нервозы - все это возвращается, снова накрывает меня, когда я остаюсь в одиночестве. Мне не с кем поговорить. Думаю, скоро сойду с ума.
Как бы хотела найти друзей... Пристрелите, чтобы не мучилась.

Здравствуйте! Я здесь впервые и, как и многие из Вас, попала случайно, набрав " Мне одиноко". Но моя история сильно отличается, мне иногда кажется, что я одна такая на всем белом свете. Ведь мое одиночество не лечится временем, похоже что оно будет со мной всю мою жизнь. Веть я как в тюрьме заперта в собственном теле, и мое одиночество без права на помилывание. Я не инвалид, и ориентация у меня нормальная, с виду ничем от других не отличаюсь, но в моей жизни нет, небыло и видимо не будет секса. Не по тому что так сложилась жизнь. На это есть вполне определенные причины, углублятся в которые сейчас я не хочу. Но я вижу со стороны то, чего многие из нас не замечают, насколько важны сексуальные отношения не только в поиске спутника жизни, но и в обычном повседневном общении, в социализации, в самом устройстве нашего общества. Изначально оказавшись за бортом жизни я сначала испытывала неуверенность, потом страх, который сейчас переростает в ужас. Ужас перед тем, что я всегда буду одна, что я никаму не нужна. А веть мне так плохо одной!
Да, есть люди с подобными проблемами, есть сайты, объединяющие их. Но жизнь распростроняется далеко за пределы экрана компьютера. И я не знаю как долго у меня хватит сил с этим справлятся.

Большую часть времени меня полностью устраивает мое одиночество. Мне хорошо когда все мое время - только мое. Ни кто не требует выполнять что-то по графику,ни кто не напоминает о встречах,ни кто не звонит,не отвлекает от мечтаний и раздумий.Так приятно осознавать свою непричастность к этой всей рутине и хаосу. Ленивое блаженство,это для меня наслаждение!

Но иногда,мне все же хочется сменить эту идеальную обстановку,разбавить однотонность всплеском эмоций.
Тогда я открываю контакт,или сайт знакомств и пишу комментарии к различным постам,иногда завязываются интересные диалоги (предпочитаю не троллить,а серьезные темы и рассуждения).
Порой,даже возникает желание общения в реале (да и такое со мной бывает!),но мой единственный друг,слишком социально активен и у него нет времени на меня хикки-социофоба. По тому встречаемся редко.

Привет. Мне так плохо сейчас, а никого нет рядом. Во многом из-за этого плохо. Сижу и плачу, глядя на телефон. Самой же потом будет стыдно, но сейчас ничего не могу сделать. И так у меня все время бывает. Не могу сдерживать свои чувства совсем. А постоянно жалующиеся никому не нравятся

Здравствуйте!
Никогда не думала, что буду чувствовать себя такой одинокой.Еще год назад я радовалась тому, как много у меня друзей. Мой телефон разрывало.Иногда я даже уставала от общения. А потом умерла мама. Я и так склонна к депрессии в силу своего темперамента, а тут и вовсе потеряла смысл жизни. Увязла в своем горе.Прошло уже семь месяцев, а переживания все те же. Да и кроме этого проблем полно. Стала нервной, плаксивой, а порой даже агрессивной. Такие люди, разумеется, никого не притягивают. Недавно поссорилась со старой подругой. Телефон мой звонит совсем редко. К сожалению, я уже давно не работаю.Это усугубляет мое одиночество. Надеюсь обрести здесь новых друзей и прийти в себя.

Решила написать. Может быть что-то и получиться. Не хочется жаловаться, рассказывать о своих проблема, их у всех достаточно, и многие похожи. Просто одиноко. Раньше было проще, был круг друзей, которые и сейчас есть, но у всех семьи и проблемы, и все меньше времени на общение.У нас была очень сплоченная компания, но выйдя замуж, я уехала на пять лет, а вернувшись поняла, что все изменилось. Попытки завести новые знакомства, закончились неудачно. Может я не там искала, а может просто, с возрастом все стоят стены, через которые пробиться практически нереально. Я понимаю, что возможно это не совсем то место. Но все же. Это просто попытка, а вдруг здесь есть люди с которыми сложиться общение. Иногда просто ненавязчивый разговор, лучше любых утешений. Если у кого то есть время, и интерес, я буду очень рада, всем, независимо от пола и возраста.

Приветствую, одинокие люди... Я к вам прибавилась... Причем давно... Но упорно пыталась сама себя обмануть, что кому-то есть дело до меня, моих проблем... А в итоге пришла к вам... Принимайте...

Доброго дня! С юности я была очень общительной, но замужеством посадила себя в клетку. Сейчас мне уже много лет, с трудом, но развелась с мужем, а все никак не могу выбраться из этих странных отношений, когда человек намеренно ограничивает твою общительность. Постоянно звонит и отслеживает, чтобы я не завела других отношений. Пообещает, что приедет и чтобы даже моя мама не присутствовала, а когда меня нет дома, просто выпроводит ее. В итоге я много лет всегда одна: в выходные и вечерами. Готова выть, такое одиночество в душе. Вот уже больше 20-ти лет он, как "собака на сене": и сам не гам, и другим - не дам. Однажды я осмелела, но он поставил меня на место, поставил меня под дуло ружья. Так в одиночестве я вырастила двоих детей. Но пока они были рядом, было легче, я не чувствовала себя такой одинокой и совершенно беззащитной. А ведь была веселой, любила шутки, музыку и танцы. Если бы он понимал, что он угробил жизнь человека. Но он считает, что всё нормально. Я уже рада ему, когда он раз в месяц приедет, чтобы полежать на диване и посмотреть бокс. Вроде как я не одна. Но понимаю, что не этого хочу, а постоянного общения, каждый день, каких-то общих интересов, делиться эмоциями и мыслями. Иногда я в мыслях желала ему смерти. Вот так прошла моя жизнь. УЖАС!!! За что мне такое проклятие?

Мне плохо и одиноко пишите