Блог

Привет , всем кто сейчас читает этот блог.Думаю многие встречались лицом к лицу с ситуацией которую не хотели бы сами решать.Но вот в чем дело, нельзя оставлять все на самотек, иначе будет хуже.
Дело в том что у меня есть одна нерешенная проблемка, и вот я тут как тут, изливаю душу вам.
Не знаю, может и все это ерунда, но мои близкие друзья зная меня все равно не смогут дать неоднозначный совет, так может кто из вас подскажет что мне делать....
Итак, начнем.
Где-то месяц с небольшим я познакомилась с молодым человеко и все как у всех начало завязываться с флирта, я с ним он со мной.Через некоторое время он пришел ко мне в гости и вот он, час откровения, мы стали близки, и не поверите, все было как в хорошем романе.Они встречались и было все как в сказке. Но вот я начала сомневаться, не в нем а в себе, и как в самом деле не сомневаться ведь он меня на 7  лет младше.Я задала ему вопрос в лоб, с кем он живет и что я слышу, я не хотел бы об этом говорить.....все понятно, я поднажала и вуаля, с девушкой да и еще 5 лет как.
Ну думаю, если все так хорошо у нас было до этого разговора, почему бы и не попробовать продолжить наше общение и может сейчас мне повезет и я та кто ему нужен.
Но , как вы уже поняли, я то начала привязываться и ревновать, а сейчас и вообще запуталась, вдруг он так и не поймет что я ему нужна а сама влюблюсь по самые уши и останусь у разбитого корыта.
Вот такая история, что делать сама не знаю.Расставаться не хочу и дальше боюсь что будет только хуже для меня.
Вот такая история, что кажете?

Здравствуйте!Мне очень  тяжело мой муж мне не говорит давно красивых слов. МНЕ ОЧЕНЬ ГРУСТНО.

Мне плохо, потому что я поняла, жила неправильно, добивалась не того, силы ушли в песок. И исправить это некогда. считала себя умной, а оказалсь набитой дурой у разбитого корыта.

На днях попросила сына, чтобы он не звонил своему двоюродному брату (его дв.брат - мой племянник, на 3 года старше сына, я его терпеть не могу и для этого, поверьте, есть основания)и не говорил с ним, не звал к бабушке, где сейчас сам гостит. Просила, 1.потому что тот ему не дает заниматься (хотели подогнать математику за предыдущий класс, т.к. перешли в другую школу на другую программу, а у них там все быстрее), 2.потому что племянник обижает мою дочь (детей у меня двое), 2.потому что после общения с этим "ребенком" мои ходят как зомбированные,4. моя мама  - их бабушка , тоже недолюбливает этого "своего внука", он ей постоянно грубит, говорит что когда она умрет все достанется ему и т.д. У племянника извращенные представления о жизни, у него низкий уровень интеллекта, в нем нет и не было ничего детского, доброго, хорошего, хотя ему всего 12 лет, учится отвратительно, ничему хорошему, как старший, моих детей научить не может. Мой оболтус возьми да и позвони ему, да еще все и передал (почти все) вышеизложенное. Тот, естественно, накапал своей матери - моей родной сестре. Та, что тоже естественно, позвонила нашей маме, и тоже все сказала. В итоге - я не знаю что делать. Сестре позвонить с оправданиями, или с чем то еще - не могу;  с сыном как говорить - не знаю; и как вообще разрулить подобную ситуацию - не представляю. Может кто-нибудь хоть что-нибудь подскажет?!?!?!

Когда он был один, брошен, не нужен- я его нашла, думала моё, потом забрала семья, ведь позор... а он даже не звонит...

всем привет. Давно меня не заносила сюда судьба..... и это с одной стороны очень хорошо.... дабы на этот сайт людей приводит отчаянье...
у меня есть друг семьи. прекрасно знаком с смоими родителями, замечательно ладит со мной... вообщем хороший человек. но последнее время, он дарит мне и моему ребянку дорогущие подарки, привозит то, что считает нужным и попросту говоря ухаживает за мной.... при этом я говорила ему, что мы с ним просто друзья..... просто друзья!!! но он говорит иное!  ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ!!!! он просто не слышит меня..... и продолжает дарить подарки и заботится о нас. при этом он знает что я не одинока.....
как быть? что делать? хоть кричи! видно что он обнадёжен!

так получилось что в моей жизни всё перевернулось с ног на голову... сначала я рассалась с парнем с которым встречалась два года... затем не смогла заниматься любимым хобби( баскетбол) по состоянию здоровья, затем ухудшились отношения с родителями.. я даже боюсь приходить домой потому что они начнут меня ругать... да я сама виновата в том что родители так со мной, я потеряла хорошие и доверитльные отношения с мамой я начала врать родителям лиж бы они от меня отстали.. я стала ужасно учиться в колледже и скорей всего меня отчислят скоро.. я пару раз не ночевала дома т.к хотелось просто уйти от всех остаться с собой на едене, но от этого я схожу сума. потому что начинаю думать и в голову лезут мысли ужасные... меня не чего не радует в этой жизни я просто перестала видеть смысл во всё происходящем... это так жутко и так пусто в нутри меня и холодно

Недавно родители купли мне щенка. Недели 3 назад...я очень к нему привязалась. Щенок понимает меня и мое настроение лучше многих людей, ждет меня когда я куда то ухожу. Я отличница. Но в последнее время начались сложности с физикой. Мама сказала что если я получу "4" то она отдаст щенка...в тот же день. И утаить будет невозможно-у нас есть электронный журнал!!! Я стараюсь исправить. У меня 4.5  ...но я боюсь, что если все-таки получу 4, то тогда...Мне даже думать страшно. Помогите пожалуйста! Как мне быть?

Два года назад я ушел из институтов (я учился в двух сразу), потому что у меня не было больше сил. Ушел в академический отпуск. Мама была против - я ушел из дома. Папа тоже был против, но я не оставил ему выбора и жил у него. Когда все это происходило, мне было очень хорошо. Мне казалось, что я освобождаюсь, что я впервые в жизни живу. Я начал писать. Если интересно - http://www.liveinternet.ru/users/3778768/. Я решил перевестись на факультет психологии. Мне казалось тогда, что это может быть моим призванием.
Я договорился в другом институте, что буду ходить туда вольнослушателем первый семестр, а потом переведусь. Но это должно было случиться в сентябре, а свободен я стал в феврале. Пока шло это время, много всего успело произойти в моей голове. Эйфория кончилась, и я осознал, что все, что я сделал - это разрушил все, что у меня было. Мне было плохо. Очень плохо. В этот момент я очень вовремя увлекся творчеством Джима Моррисона. Мое чувство безысходности получило мощную поддержку и направленность. Я решил, что более, чем разумным смыслом жизни является саморазрушение. Я довольно неплохо аргументировал для себя такую философию Фрейдовской теорией "Инстинкта смерти". "В конце концов - какая разница какой инстинкт удовлетворять?" - размышлял я - "Саморазрушение приносит мне ничуть не меньше удовольствия". Кроме того я чувствовал себя особенным. У меня была особая религия. Особая философия. Особый пророк - Моррисон, я смотрел на него, читал о нем, слушал его. Я учился у него, нет, не как жить, - как умирать. Это было приятно.
Боль прошла. Все прошло. Я словно жил в другом мире. И этот мир был чертовски классным. Я легко находил отношения на одну ночь, пил, много курил, вел с наркоманами, с которыми успел познакомится, долгие философские беседы. А они дали мне возможность попробовать многие виды наркотиков. Я, видимо, производил впечатление, потому что доходило до того, что даже они начинали беспокоиться за меня, и переубеждать. Выглядело довольно забавно.
А потом это прекратилось. Не знаю из-за чего именно. Просто потерял драйв, если можно так сказать. Даже здоровье не успел надорвать. Даже пошатнуть не успел. И боль вернулась. Все вернулось.
Я встретил девушку. Не особенно симпатичную, но очень умную. Я не был в нее влюблен, но она так выгодно выделялась интеллектом и эрудицией от моего тогдашнего круга общения, что я просто не мог отказать себе в удовольствии с ней пообщаться. Слово за слово, мы начали спать вместе. У нее был молодой человек, но ни меня, ни ее это не беспокоило. Может быть это она вывела меня из того состояния, в котором я находился. Она просто напомнила мне, что и жизнь и философия куда многограннее. И что саморазрушение в стиле Джима Моррисона далеко не самый красивый способ прожечь жизнь.
Но приближался сентябрь, да и отношения мы быстро свернули - через пару месяцев. Мне было все равно, что делать и куда идти, и я решил все таки пойти учиться. Отучился полтора месяца и начал пропускать занятия. Не то, чтобы мне перестало быть интересно. Мне с самого начала, кажется, было не интересно. Я оправдывался тем, что решаю - возвращаться мне в МФТИ (уходил я именно оттуда) или нет. И я оказался достаточно глупым, чтобы решить вернуться.
Я начал готовиться. Я придумал себе новую философию - полную противоположность предыдущей. Но в какой-то момент мне снова стало плохо. Философия себя не оправдала, точнее я сам оказался не готов так "идеально" подходить к жизни. Как идеально? Стремление к жизни, к самоутверждению, по сути дела, все по Ницше. Кроме того, я снова, как за год до этого, влюбился. Причем в ту же самую девушку. К слову, в предыдущий раз ничего не получилось, я, вполне ожидаемо, оказался ей совершенно не нужен. Почему ожидаемо? Мне было плохо, я не понимал зачем живу, я был не уверен в себе. Кроме того, полное отсутствие какого либо опыта общения с девушками (я учился в кадетском корпусе). Это довершило все. Я не собирался открываться ей, потому что мне было бы стыдно за самого себя. "Какого черта? Я сам себе хозяин!", воля к власти, сверхчеловек, гипербореец, все дела... В общем, я решил, что я смогу побороть влюбленность. Тем более, я уже это однажды делал, но от безысходности, а не из желания. Я бросил на это все оставшиеся силы, все резервы, всё. И победил. Понемногу влюбленность ушла. Я до сих пор горжусь собой. Это моя единственная победа в в жизни.
Но удовлетворения я не чувствовал, только полную опустошенность. Я все еще пытался заниматься, но сил не было. Но все еще заставлял себя. И корил, когда не справлялся. Через какое-то время я забыл все причины своего состояния. И мне просто было плохо, непонятно из-за чего. Прошло время - около двух недель, в течении которых мне было чудовищно хреново. В итоге я как-то напился и решил покончить с собой. Но не смог. Вполне возможно, это был псевдосуицид. Но после него мне стало легче. Боль отступила. Я снова пошел в гору. Сначала по немногу, по чуть-чуть, потом все быстрее и быстрее я вставал на ноги. Настал январь и я пошел учиться. Поначалу все шло хорошо. Я прочитал Фромма, и сковал себя новое отношение к жизни. Во всяком случае, мне так казалось... Но потом я снова стал пропускать, много пропускать. Нет, мне не было плохо. Я просто пропускал. И сейчас пропускаю. Время от времени я плохо себя чувствую, но это терпимо. Скоро армия.
Я уже практически смирился со своей судьбой, мне она виделась так: пойду в армию, отслужу, пойду работать кем-то вроде дворника или библиотекаря. Буду читать, смотреть кино, писать, семью заводить не буду - я для этого слишком безвольный ребенок, мне не воспитать полноценного человека. Потом тихо умру.
Но недавно я понял - ничего не выйдет. Я не хочу этого. Я ничего не хочу. Та судьба, что я себе нарисовал, это - выбросить  свою жизнь в мусорное ведро. К черту. Мне представляется самым рациональным и правильным решением - умереть. Не вижу смысла дальше жить.
Звучит банально - это я понимаю. Но вот только дела это не меняет. Я уже давно понял, что смысл жизни придают сами люди, он в наших головах. И только там. В этот смысл нужно верить. А я не хочу в него верить.
Я каждый день чувствую предательские желания, мечты и надежды на лучшее. Мне стоит много сил не поддаваться им. Но я выдержу - победил влюбленность, выиграю и тут. Остались последние капли моей воли, но их хватит. Ведь надежды мои пусты. Все равно ничего не выйдет. Того, что я описал выше, вполне достаточно для того, чтобы утверждать уверенно.
В конце концов, какая разница сто лет или двадцать, скажите мне? Все равно все там будем, позже или раньше - не важно. Я просто ужасно устал... Но теперь я хотя бы знаю, что меня ждет.
И на последок. К вопросу: "Зачем я тогда сюда пишу?", который вполне вероятно прозвучит. По нескольким причинам. Мне нужно было разобраться в себе, а это - идеальный способ. А зачем тогда отправляю? Мне интересно, что Вы скажете. Кроме того, мне очень хочется с кем-то об этом поговорить. Обычно я говорю с друзьями, но они попытаются меня остановить, а мне это не нужно. Более того, я собираюсь сымитировать несчастный случай, чтобы они не задавались бессмысленными вопросами "Почему?" или "Есть ли в этом моя вина?". И да, мне насрать на чувства близких. Точнее, я хорошо владею способами заткнуть свою совесть. "Грохнуть своих внутренних ментов"), если кто читал.

заранее прошу прощения,что много пишу,но мне очень нужна хоть чья-то помощь.С родственниками и родителями поговорить об этом не могу(поймете дальше почему),друзья не совсем настоящие,только кивают головой и поддакивают.
я встретила человека,которого себе все время вырисовывала в голове,что именно таким он должен быть для меня,именно так должен ко мне относится.И вот он,подарок судьбы или злой рок,сыгравший со мной злую шутку в который раз.Мы очень сильно полюбили друг друга.Я сразу почувствовала к нему определенную тягу что ли,он для меня как будто сразу стал таким родным,время побежало,отношения развивались очень быстро.я уже не представляла жизни без него и понимала что без него-то толком и не жила.я была с ним очень счастлива,мне очень нравилось как он ко мне относится,он буквально трясся за мной,из дома утром заберет,в институт отвезет,по дороге я к нему прижмусь,так хорошо,что аж душа на месте,поет.на учебе полна сил и энергии.вроде все хорошо.думала,ну все жизнь наадилась.обратно с института забирает,чуть ли не переобует и не переоденет,мне иногда даже неловко было,вот буквально все мои желания исполнял.говорил то что я хотела слышать,даже когда ругались иногода,все равно мне нравилось его поведение,настойчивость.вообщем влюбилась я.думаю что сильно,думали что по-настоящему.вокруг ни у кого не было таких отношений как у нас ним.он был единственный,с кем я была так счастлива,и сйчас думаю,что уже врядли кто сможет мне подарить это счстье снова,именно так,как дарил мне его он.я думала так бывает только в фильмах,книгах,а тут со мной.все это время я не жила,я просто парила,летала,жить так хотелось,утром просыпалась и сразу же улыьалась.да,я отдавала себе отчет,я не совсем тогда свихнулась от любви,я просто наслаждалась всем этим,и дарила свою любовь ему,без остатка.нам удавалось немного времени проводить вместе,у меня учеба,он много жаловался на это,но что тут поделаешь,старались как могли.по дороге домой я прижималась к нему и так не хотелось от него уходить,так мне было тихо,спокойно,хорошо.я его очень боялась потерять и потеряла.сейчас всего этого нет,как будто все это было красивым сном и мы проснулись."разбудили" так сказать нас ним,именно "разбудили".мои родители в очередной раз были против моего выбора.тем более их пугала вся серьезность наших отношений.мне учится еще в институте 5 лет,потом еще интернатура.мама все время намекала,что якобы сейчас не время об этом думать,нужно учится и закончить институт,получить хорошее образование.да,я все прекрасно понимаю.я школу закончила на отлично,с медалью,здесь неплохо учусь.но как ,мне что одной теперь быть около 6 или 7 лет.да ладно бы если бы это так получалосьмои родители всегда так к этому относились,обостренно.я каждый день им что-то пыталась доказывать,каждый день скандалы,споры,истерики,слезы,что я просто хочу по-нормальному жить.а он еще возьми и ляпни при знакомстве с ними,что я якобы год точно отучусь,а потом вроде как дело к свадьбе.они этого и боялись.я ж отрицала,что все будет нормально,с умом.ему доказывала,но он спешил ужасо.проскальзывало,что чуть ли не этим летом он собирается сделать мне предложение.и это после 3 месяцев того что мы вместе.я ему говорила,если ты так поспешишь,я не смогу сказать тебе да,он продолжал мою мысль и говорил,что это будет означать что мы тогда расстаемся.ну время шло,с родителями только вроде все наладилось,он даже на Рождество к нам приходил,вместе ужинали.потом опять,мама за свое:бросай его и т,д. на каникулах он ни с того ни с сего приезжает ко мне с кольцом и делает предложение.естественно я не могу его принять и мы получается после долгих споров и истерик расстаемся.он едет к маме на работу,думая что это она на меня так влияет,в разговоре он говорит,что я маленькая еще,навная девушка,что мен без конца же будут на дороге попадаться наркоманы,т.к норм уже не осталось,он и мне это сначало все говорил,что одни алкоголики и те кто мною просто воспользуются,окрутив вокруг пальца и мы будем кусать локти,что его якобы упустили.а вот он ко мне со всеми серьезными намерениями.ну вообщем,потом через некоторое время,неск дней,он написал что не может без меня,опять долго спорили об этом всем,в итоге он сказал,что будет ждать.старше он меня на 3 года.куда он так спешил не знаю.детей безумно хотел,а с моей же учебой ну никак быстро бы это не получилось,иначе карьере врача все.родители и уже потихоньку даже близкие родственники настроились категорично ко всему этому.опять ссоры,истерики.скандалы.даже у него с ними.мне это было очень неприятно.тем более что когда я раньше встречалась с мальчиком вышло почти также-меня насильно с ним разбили.я тогда тоже очень долго переживала.и вот в один прекрасный вечер мама мне ставит УСЛОВИЕ или я его бросаю или даже не заю что,сколько много она мне всего говорила обидного,вот сейчас вспоминаю это все,аж все переворачивается и слезы ручьем.он это тоже терпеть не мог,он у меня еще такой упертый,с принципами был,иногда ж тоже себя с ними язвительно вел,конечно не так ему нужно было родительскую любовь и доверие заслуживать в этом и весь минус.после очередных самых больших скандалов я просто физически-морально не могла идти на учебу.он меня в таком состоянии в церковь,мол давай повенчаемся,переедешь ко мне,мои родители помогут (хотя они этого совсем и нехотели,как потом оказалось его отец вообще даже и не знал,что он мне кольцо это покупал и что собирался женится).я ему говорила о том что я так не смогу быть постоянно в соре со своими родителями.так нельзя,хочется чтобы все по-человечески было.ну вообщем я остпилась так сказать.решила остаться на вечер у него,он звонит маме (они у меня телефон мой забрали,до этого она без конца лезла читать нашу переписку в надежде понять чтобы я там ниче не натворила а потом еще подкалывать меня,что типа он для меня важнее,я чутьли не всю семью на него променяла).Боже,люди,если бы вы знали как мне все это тяжело сейчас вспоминать,но мне просто хочется хоть с кем-то поделится наболевшим.он звонит маме и говорит что я остаюсь у него т.к не хочу больше домой.мама там ему в истерике ужасе типа бегом вези ее домой,потом папа,потом дядя мне звонил,говорит приезжай,сядем все вместе семейным кругом обо всем поговорим.дибильная история,ужасная,согласно,люди.я напрмер думаю,что ни у кого такого не было.он мне когда-то даже сказал,что другой бы меня на месте его кинул давно.ему не нравилось,что мама мне часто зонила,была все время против,что я с ним.он же все слышал,как я пыталась ей что то доказать,вообщем большую часть  времени я была с ней из-за этого в ссоре,постоянно недоверие ко мне,контроль,контроль,контроль,контроль.он не хотел меня отпускать,но пришлось отвезти меня домой.дома оказывается с мамой плохо,я приехала совсем ничего не понимаю,бабушка типа как же я могла так с матерью,все меня там обвиняют,что она совсем тут,что я ее так довела,что она чуть не умерла.но ее истерика потом закончилась,я очень испугалась.но потом ей стало хорошо.в разговоре я всю ситуацию всем рассказала,вообщем что тут поделать.АБСОЛЮТНО НИКТО МЕНЯ НЕ ПОДДЕРЖАЛ,я осталась полной идиоткой,неблагодарной дочрью.и дома варианта не было,мне нужно было с ним расставаться иначе бы всех их со мной не было.да просто без всяких объяснений-уточнений,вот не было НИКАКОГО варианта.мама,я наверно не переживу этиого всего.она без меня сожгла все его подарки,что он мне дарил.мишку с которым я плакала.все.ничего не осталось у меня от него.никто меня не поддержал.мои родители звонили его.на след день я никакая просто,он нашел меня,вот сейчас я плачу,просто не могу,больно очень это все вспоминать...я ему сказала что для всех будет лучше и спокойнее если мы не будем вместе.он сначала даже плакал,но потом собрался,и сказал что меня не задерживает,я его предала.я предала его,оставила,я же получается не стала боротся,ну Боже!!!я же ведь до посденего дня пыталась,воевала с ними.я же ведь до последнего люблю его.мне очень больно.они просто разрывали.выиграл кто перетянул.я не могу так дальше жить.я не живу.меня это все мучает.дома все также не наладившаяся обстановка.они еще потом много чего не так сделали.просто не могу больше это все писать...помогите мне пожалуйста,что мне делать,просто поговорите.мне очень плохо.мне некому это все рассказать.