Мне очень плохо,помогите.советом,словом.мне не с кем об этом поговорить,да что поговорить,просто сесть и поплакать

заранее прошу прощения,что много пишу,но мне очень нужна хоть чья-то помощь.С родственниками и родителями поговорить об этом не могу(поймете дальше почему),друзья не совсем настоящие,только кивают головой и поддакивают.
я встретила человека,которого себе все время вырисовывала в голове,что именно таким он должен быть для меня,именно так должен ко мне относится.И вот он,подарок судьбы или злой рок,сыгравший со мной злую шутку в который раз.Мы очень сильно полюбили друг друга.Я сразу почувствовала к нему определенную тягу что ли,он для меня как будто сразу стал таким родным,время побежало,отношения развивались очень быстро.я уже не представляла жизни без него и понимала что без него-то толком и не жила.я была с ним очень счастлива,мне очень нравилось как он ко мне относится,он буквально трясся за мной,из дома утром заберет,в институт отвезет,по дороге я к нему прижмусь,так хорошо,что аж душа на месте,поет.на учебе полна сил и энергии.вроде все хорошо.думала,ну все жизнь наадилась.обратно с института забирает,чуть ли не переобует и не переоденет,мне иногда даже неловко было,вот буквально все мои желания исполнял.говорил то что я хотела слышать,даже когда ругались иногода,все равно мне нравилось его поведение,настойчивость.вообщем влюбилась я.думаю что сильно,думали что по-настоящему.вокруг ни у кого не было таких отношений как у нас ним.он был единственный,с кем я была так счастлива,и сйчас думаю,что уже врядли кто сможет мне подарить это счстье снова,именно так,как дарил мне его он.я думала так бывает только в фильмах,книгах,а тут со мной.все это время я не жила,я просто парила,летала,жить так хотелось,утром просыпалась и сразу же улыьалась.да,я отдавала себе отчет,я не совсем тогда свихнулась от любви,я просто наслаждалась всем этим,и дарила свою любовь ему,без остатка.нам удавалось немного времени проводить вместе,у меня учеба,он много жаловался на это,но что тут поделаешь,старались как могли.по дороге домой я прижималась к нему и так не хотелось от него уходить,так мне было тихо,спокойно,хорошо.я его очень боялась потерять и потеряла.сейчас всего этого нет,как будто все это было красивым сном и мы проснулись."разбудили" так сказать нас ним,именно "разбудили".мои родители в очередной раз были против моего выбора.тем более их пугала вся серьезность наших отношений.мне учится еще в институте 5 лет,потом еще интернатура.мама все время намекала,что якобы сейчас не время об этом думать,нужно учится и закончить институт,получить хорошее образование.да,я все прекрасно понимаю.я школу закончила на отлично,с медалью,здесь неплохо учусь.но как ,мне что одной теперь быть около 6 или 7 лет.да ладно бы если бы это так получалосьмои родители всегда так к этому относились,обостренно.я каждый день им что-то пыталась доказывать,каждый день скандалы,споры,истерики,слезы,что я просто хочу по-нормальному жить.а он еще возьми и ляпни при знакомстве с ними,что я якобы год точно отучусь,а потом вроде как дело к свадьбе.они этого и боялись.я ж отрицала,что все будет нормально,с умом.ему доказывала,но он спешил ужасо.проскальзывало,что чуть ли не этим летом он собирается сделать мне предложение.и это после 3 месяцев того что мы вместе.я ему говорила,если ты так поспешишь,я не смогу сказать тебе да,он продолжал мою мысль и говорил,что это будет означать что мы тогда расстаемся.ну время шло,с родителями только вроде все наладилось,он даже на Рождество к нам приходил,вместе ужинали.потом опять,мама за свое:бросай его и т,д. на каникулах он ни с того ни с сего приезжает ко мне с кольцом и делает предложение.естественно я не могу его принять и мы получается после долгих споров и истерик расстаемся.он едет к маме на работу,думая что это она на меня так влияет,в разговоре он говорит,что я маленькая еще,навная девушка,что мен без конца же будут на дороге попадаться наркоманы,т.к норм уже не осталось,он и мне это сначало все говорил,что одни алкоголики и те кто мною просто воспользуются,окрутив вокруг пальца и мы будем кусать локти,что его якобы упустили.а вот он ко мне со всеми серьезными намерениями.ну вообщем,потом через некоторое время,неск дней,он написал что не может без меня,опять долго спорили об этом всем,в итоге он сказал,что будет ждать.старше он меня на 3 года.куда он так спешил не знаю.детей безумно хотел,а с моей же учебой ну никак быстро бы это не получилось,иначе карьере врача все.родители и уже потихоньку даже близкие родственники настроились категорично ко всему этому.опять ссоры,истерики.скандалы.даже у него с ними.мне это было очень неприятно.тем более что когда я раньше встречалась с мальчиком вышло почти также-меня насильно с ним разбили.я тогда тоже очень долго переживала.и вот в один прекрасный вечер мама мне ставит УСЛОВИЕ или я его бросаю или даже не заю что,сколько много она мне всего говорила обидного,вот сейчас вспоминаю это все,аж все переворачивается и слезы ручьем.он это тоже терпеть не мог,он у меня еще такой упертый,с принципами был,иногда ж тоже себя с ними язвительно вел,конечно не так ему нужно было родительскую любовь и доверие заслуживать в этом и весь минус.после очередных самых больших скандалов я просто физически-морально не могла идти на учебу.он меня в таком состоянии в церковь,мол давай повенчаемся,переедешь ко мне,мои родители помогут (хотя они этого совсем и нехотели,как потом оказалось его отец вообще даже и не знал,что он мне кольцо это покупал и что собирался женится).я ему говорила о том что я так не смогу быть постоянно в соре со своими родителями.так нельзя,хочется чтобы все по-человечески было.ну вообщем я остпилась так сказать.решила остаться на вечер у него,он звонит маме (они у меня телефон мой забрали,до этого она без конца лезла читать нашу переписку в надежде понять чтобы я там ниче не натворила а потом еще подкалывать меня,что типа он для меня важнее,я чутьли не всю семью на него променяла).Боже,люди,если бы вы знали как мне все это тяжело сейчас вспоминать,но мне просто хочется хоть с кем-то поделится наболевшим.он звонит маме и говорит что я остаюсь у него т.к не хочу больше домой.мама там ему в истерике ужасе типа бегом вези ее домой,потом папа,потом дядя мне звонил,говорит приезжай,сядем все вместе семейным кругом обо всем поговорим.дибильная история,ужасная,согласно,люди.я напрмер думаю,что ни у кого такого не было.он мне когда-то даже сказал,что другой бы меня на месте его кинул давно.ему не нравилось,что мама мне часто зонила,была все время против,что я с ним.он же все слышал,как я пыталась ей что то доказать,вообщем большую часть  времени я была с ней из-за этого в ссоре,постоянно недоверие ко мне,контроль,контроль,контроль,контроль.он не хотел меня отпускать,но пришлось отвезти меня домой.дома оказывается с мамой плохо,я приехала совсем ничего не понимаю,бабушка типа как же я могла так с матерью,все меня там обвиняют,что она совсем тут,что я ее так довела,что она чуть не умерла.но ее истерика потом закончилась,я очень испугалась.но потом ей стало хорошо.в разговоре я всю ситуацию всем рассказала,вообщем что тут поделать.АБСОЛЮТНО НИКТО МЕНЯ НЕ ПОДДЕРЖАЛ,я осталась полной идиоткой,неблагодарной дочрью.и дома варианта не было,мне нужно было с ним расставаться иначе бы всех их со мной не было.да просто без всяких объяснений-уточнений,вот не было НИКАКОГО варианта.мама,я наверно не переживу этиого всего.она без меня сожгла все его подарки,что он мне дарил.мишку с которым я плакала.все.ничего не осталось у меня от него.никто меня не поддержал.мои родители звонили его.на след день я никакая просто,он нашел меня,вот сейчас я плачу,просто не могу,больно очень это все вспоминать...я ему сказала что для всех будет лучше и спокойнее если мы не будем вместе.он сначала даже плакал,но потом собрался,и сказал что меня не задерживает,я его предала.я предала его,оставила,я же получается не стала боротся,ну Боже!!!я же ведь до посденего дня пыталась,воевала с ними.я же ведь до последнего люблю его.мне очень больно.они просто разрывали.выиграл кто перетянул.я не могу так дальше жить.я не живу.меня это все мучает.дома все также не наладившаяся обстановка.они еще потом много чего не так сделали.просто не могу больше это все писать...помогите мне пожалуйста,что мне делать,просто поговорите.мне очень плохо.мне некому это все рассказать.