Блог

что это- чудо? и связанно ли оно с верой??

всем привет..... давненько я вам не плакалась и жаловалась............ но как же быть? нельзя же вечно терпеть? иногда выплакаться просто необходимо...
вот скажите мне девочки... с мужем живём год.... ради него ( чтобы были общие интересы) я полюбила футболл и хоккей=) и мне это не сложно было сделать. потому что я его люблю. я забыла о друзьях, подругах, и всё это ради него. ради него я сижу дома, как курочка, и считаю минуты когда он придёт с работы..... безумно скучаю, и даже ревную............. а ревную потому, что надоели звонки от всяких баб! или он сам звонит им прямо при мне! не стесняясь ни капельки!у меня 29 октября было день рождение... гулянка не очень удалась. пришли домой с сестрой моего мужа. начали искать ей такси... свободных небыло. у мужа в телефоне я нашла номер... он иак и был записан! такси! я позвонила туда! а там девки! смеются! веселятся! я спросила у него что это за номер? он перезванивал им два раза! делал комплименты! мол голосок красивый! наверное и девушка такаяже красивая) а давай с тобой в америку иль ещё куда? !!!!!

не так давно, он пьяный ездил по всему городу с друзьями и братом! я пыталась забрать у него ключи от машины, но он выломал мне руки и забрал их! и что самое стёмное и не приятное, в машине сидел его брат, и наблюдал эту картину совершенно спокойно... как должное.....

вот сейчас я заболела.... температура, ангина.... сил нет вообще, слабость. а он упрекает меня за всякие мелочи!!!!!! так обидно! когда он болел я бегала в аптеку! мороз, не мороз! я о нём заботилась! а он видать остыл!

вот и сегодня......... я записала слова под музыку, и включила ему) вот мол дорогой, у меня для тебя сюрприз! послушай пару минуточек пожалуйста! но он только услышал что музыка лирическая сразу нос заворотил! ещё и оскорбил! что я мол ему туфту всякую включаю!!!!!!!!!

обидно! блин мне до слёз обидно!!!!!!!!!!!!!!!!
девочки мои... может я затронула тему глупую.... но мне так тяжело, что я мужа понимаю, а он перестал этого делать. а ведь за плечами всего год совместной жизни..............

всем привет..... давненько я вам не плакалась и жаловалась............ но как же быть? нельзя же вечно терпеть? иногда выплакаться просто необходимо...
вот скажите мне девочки... с мужем живём год.... ради него ( чтобы были общие интересы) я полюбила футболл и хоккей=) и мне это не сложно было сделать. потому что я его люблю. я забыла о друзьях, подругах, и всё это ради него. ради него я сижу дома, как курочка, и считаю минуты когда он придёт с работы..... безумно скучаю, и даже ревную............. а ревную потому, что надоели звонки от всяких баб! или он сам звонит им прямо при мне! не стесняясь ни капельки!у меня 29 октября было день рождение... гулянка не очень удалась. пришли домой с сестрой моего мужа. начали искать ей такси... свободных небыло. у мужа в телефоне я нашла номер... он иак и был записан! такси! я позвонила туда! а там девки! смеются! веселятся! я спросила у него что это за номер? он перезванивал им два раза! делал комплименты! мол голосок красивый! наверное и девушка такаяже красивая) а давай с тобой в америку иль ещё куда? !!!!!

не так давно, он пьяный ездил по всему городу с друзьями и братом! я пыталась забрать у него ключи от машины, но он выломал мне руки и забрал их! и что самое стёмное и не приятное, в машине сидел его брат, и наблюдал эту картину совершенно спокойно... как должное.....

вот сейчас я заболела.... температура, ангина.... сил нет вообще, слабость. а он упрекает меня за всякие мелочи!!!!!! так обидно! когда он болел я бегала в аптеку! мороз, не мороз! я о нём заботилась! а он видать остыл!

вот и сегодня......... я записала слова под музыку, и включила ему) вот мол дорогой, у меня для тебя сюрприз! послушай пару минуточек пожалуйста! но он только услышал что музыка лирическая сразу нос заворотил! ещё и оскорбил! что я мол ему туфту всякую включаю!!!!!!!!!

обидно! блин мне до слёз обидно!!!!!!!!!!!!!!!!
девочки мои... может я затронула тему глупую.... но мне так тяжело, что я мужа понимаю, а он перестал этого делать. а ведь за плечами всего год совместной жизни..............

всем привет..... давненько я вам не плакалась и жаловалась............ но как же быть? нельзя же вечно терпеть? иногда выплакаться просто необходимо...
вот скажите мне девочки... с мужем живём год.... ради него ( чтобы были общие интересы) я полюбила футболл и хоккей=) и мне это не сложно было сделать. потому что я его люблю. я забыла о друзьях, подругах, и всё это ради него. ради него я сижу дома, как курочка, и считаю минуты когда он придёт с работы..... безумно скучаю, и даже ревную............. а ревную потому, что надоели звонки от всяких баб! или он сам звонит им прямо при мне! не стесняясь ни капельки!у меня 29 октября было день рождение... гулянка не очень удалась. пришли домой с сестрой моего мужа. начали искать ей такси... свободных небыло. у мужа в телефоне я нашла номер... он иак и был записан! такси! я позвонила туда! а там девки! смеются! веселятся! я спросила у него что это за номер? он перезванивал им два раза! делал комплименты! мол голосок красивый! наверное и девушка такаяже красивая) а давай с тобой в америку иль ещё куда? !!!!!

не так давно, он пьяный ездил по всему городу с друзьями и братом! я пыталась забрать у него ключи от машины, но он выломал мне руки и забрал их! и что самое стёмное и не приятное, в машине сидел его брат, и наблюдал эту картину совершенно спокойно... как должное.....

вот сейчас я заболела.... температура, ангина.... сил нет вообще, слабость. а он упрекает меня за всякие мелочи!!!!!! так обидно! когда он болел я бегала в аптеку! мороз, не мороз! я о нём заботилась! а он видать остыл!

вот и сегодня......... я записала слова под музыку, и включила ему) вот мол дорогой, у меня для тебя сюрприз! послушай пару минуточек пожалуйста! но он только услышал что музыка лирическая сразу нос заворотил! ещё и оскорбил! что я мол ему туфту всякую включаю!!!!!!!!!

обидно! блин мне до слёз обидно!!!!!!!!!!!!!!!!
девочки мои... может я затронула тему глупую.... но мне так тяжело, что я мужа понимаю, а он перестал этого делать. а ведь за плечами всего год совместной жизни..............

Здраствуйте меня зовут Ирина мне 32 года в январе месяце я познакомилась с мужчиной в интернет переписке, ему 21 год, живет в Белорусии, у нас возникли отношения он приехал в марте месяце в Россию был здесь неделю, после вернулся на родину и захотел прервать общение, я приняла его решение и не беспокоила его спустя месяц он стал просить прощение и мы возобновили наше общение, я съездила на его родину познакомилась с роднёй, он переехал ко мне в Санкт-Петербург, всё было замечательно мы стали обсуждать рождение ребёнка, он хотел этого и я тоже сильно желала этого, начался этап так называемой притирки мы стали ругаться в основном по моей инициативе, но ребёночка продолжали делатья забеременнела срок 8 недель, у него проблемы с работой, я стала говорить что может мы поторопились что может стоит аборт сделать, детей у меня никогда не было, он первый мужчина от кого я захотела родить малыша. 5-ть дней назад мы поссорились я его выгнала, он ушёл без денег, добрался как-то домой, знать обо мне ничего не хочет, говорит что я ему неприятна, что всё равно ему до всего. Я понимаю что сама спровоцировала ситуацию, но и он если бы не хотел не ушёл. Я люблю его но наверное уже потеряла его, ребёночка я оставлю. Мстить ему, надоедать, козни строить я не буду. На аллименты тоже не стану подавать. Мне очень больно, у меня суициидальные мысли, были даже попытки к этому. Но я понимаю что никому ничего этим не дакажу и что это не выход. Но, я боюсь находиться одна, близких у меня нет. Что мне делать я незнаю, как жить дальше тоже незнаю. Если бы на секундочку знала-бы что нужна ему, но это не так по всей видимости. Значит насильно мил не будешь. Зла я ему не желаю, наверное я не тот человек что ему нужен, а до малыша ему всё равно. Помогите мне пожалуйста, я не знаю как мне быть?

Хочу вылить все то,что у меня на душе. Может полегчает хоть немножко...Я ужасно одинокий человек, мне нет кому поплакаться в плечо, у кого попросить помощи...
Моя мама умерла, когда мне было 2 года, росла с мачехой.Детство у меня было обделенным материнской любовью. Да и сейчас я не могу рассказать мачехе о своих проблемах. В 18 лет вышла замуж, родила дочь.Скоро будет 16 лет моей супружеской жизни. Но ничего хорошего за эти годы я не видела...Муж периодически заходит в запои. Каждый запой у меня забирает кусочек жизни. Я не могу ни есть, не спать.Он пьет, гуляет, а потом приходит домой и меня унижает. Когда он пьет, у нас останавливается жизнь в доме. У нас свой бизнес, поэтому приходится еще и тянуть его самой. НО ЭТО НЕ САМОЕ СТРАШНОЕ. Он по жизни тиран, он не дает мне жить, я его постоянно боюсь.Из-за каждой мелочи он меня доводит до приступов истерики. Один раз из-за того,что он спал, а позвонил его друг и попросил куда-то подвести,я его разбудила и ему пришлось поехать(оказалось он не хотел ехать), он довел меня до того состояния, что я чтобы ни слышать его упреков,скандала,чтобы заглушить моральную боль(или чтобы его остановить) я начала бить головой об стену.Результат- сотрясение мозгов.Но он спокойно смотрел и продолжал дальше доставать меня.За эти годы я не видела от него ни одного цветочка, ни одного праздника.Сложилась закономерность: праздник - у нас запой. Уже несколько лет на 8 Марта я работаю одна за двоих, когда все празднуют - я плачу дома в подушку. Работаем мы вместе, зарабатываем поровну, но все идет в семейный бюджет,которым он руководит. На свои нужды(одежда, косметика и т.д.) я должна заработать себе отдельно, чтобы не брать из семейного бюджета, тогда как он может покупать себе, что захочет. Мы много в чем себе отказываем, чтобы купить несколько машин( на которых он будет возить отдыхать своих подруг).Где-то полгода назад, когда он был в запое и несколько дней пропадал , в его телефоне нашла много звонков на один незнакомый номер, набрала его, ответил женский голос. Попросила его объяснить, не удосужился, не посчитал нужным даже как-то соврать,промолчал и сказал, чтобы я не звонила к ней, а то у нее с мужем будут проблемы. У нас доходило до развода, но как всегда я простила. Недавно ему сделали операцию.Сколько я за это время вынесла:постоянно возле него в больнице, поднимала со своей больной спиной его 100 кг, ухаживала за ним , пылинки сдувала, не спала целую неделю, похудела. По приезду домой еще хуже- все сама и еще за ним уход постоянный, диета, процедуры. Знакомые говорили, чтобы пожалела себя, но куда там, все внимание ему. А он только отошел- опять гулянки и опять звонки на тот же номер. Это был для меня удар ниже пояса. Так всегда, когда ему плохо нужна я, когда хорошо- друзья и подруги. Я в ужасной депрессии. Впереди тупик. Сколько раз я хотела развестись, потом начинает просить не делать этого- прощаю. Понимаю, что боюсь сделать шаг в неизвестность. Если так жить, лучше вообще не жить.Останавливает дочь. Но я больше не могу!!!

Как-то быстро все стало надоедать, то ли выросла, то ли реально все быстро меняется. Надоедает кого-то ждать, ждать пока все взвесит, продумает, примет верное решение и уделит пару минут моему существованию. Становится скучно от одних и тех же встреч, они осуществляются по стандартному сценарию, это порой раздражает. Хочется чтобы живая волна вошла в это общение и не потерять интерес. Если в некий момент появится мысль что, что-то стало не так, знай, что ЭТО наконец-то перестало меня волновать, и я пошла дальше. Не живу. Существую. Жду. Каждой встречи жду как Нового Года, но все ожидания так и остаются за пределами реальности...
Мечты не сбудутся пока не приложишь усилий, но где взять сил и признать свои слабости, перейти грань и выложить все на одном дыхании. Вряд ли придет понимание. Оно придет лишь спустя какое-то время, когда появится опыт, и ясное мышление. Но будет поздно и начнется самоедство. Уничтожение своего "Я". Почему не понял, почему не поддержал, почему только сейчас пришло просветление? И эти вопросы засядут глубоко внутри, будут мешать засыпать, виться в голове и каждый раз просыпаясь первая -еще неясная, но до боли привычная мысль "почему?".
Да осознаёшь, что время прошло и все уже по другому, не изменишь того, что осталось позади. Надо идти вперед, стараться пересилить вину. ВИНУ? Но перед кем виноват? Нет ни какой вины, просто не понимал, что помощь нужна, могла бы и сказать.
Да, эти мысли успокоят, но не на долго. Надо было просто подойти все пошло бы по другому. Все эти сомнения мешают верно идти вперед, приходится отступать и жить другой жизнью, жить не так как хочется, а так как правильно.
...
И когда МЫ вновь встретимся, ты даже не будешь подозревать, что это последний раз когда можем посидеть друг напротив друга, посмотреть мельком в глаза, улыбнуться и как обычно разойтись.
Вот он, настал момент расставания. Но отворачиваюсь, опускаю голову, дабы ты не видел разочарованного лица, сжимаю кулаки, глубокий вдох, сдерживаю слезы, кусаю губы и боль что идет изнутри заглушается, стискиваю зубы, поворачиваюсь, пытаюсь улыбнуться...поднимаю глаза, смотрю в твое спокойное лицо и чувствую как подходит ком к горлу...задыхаюсь...и...слезы предательски начинают стекать по щекам...Отворачиваюсь. Выдыхаю. Быстро ухожу. Вряд ли ты услышал мое тихое "прости". Ведь ты остался стоять в оцепенении на месте, НЕ зная как поступить, в первый раз увидел мои слезы, НЕ понял в чем дело, НЕ сориентировался...И...НЕ остановил. Хочу этого больше жизни. Хотя бы раз взял за руку и сказал "постой".
Прощай.

В мечтах каждая встреча проходит не так как в реальном времени. К сожалению в силу обстоятельств нет свободы действий, слов, эмоций. Приходиться все держать за семью замками и прятать. Мы всегда встречаемся один на один. Нет никого кроме нас, мы гуляем, разговариваем, смеемся. Проходит час, другой и незаметно наступает пора расходиться по своим местам...Уже третий год такое общение.
Влечет к тебе неведомая сила, невольно думаю, увязаю в каких-то нереальных мыслях, а когда прихожу в сознание понимаю, что взабытии время течет очень быстро...так пролетают недели, месяца, годы. Боюсь что-то сказать или сделать необдуманно, не хочу чтобы во мне расстраивался, наверно по этому так сложно расслабиться в твоем присутствии...
Слышу звонок, поднимаю трубку - ты! Договариваемся о встрече. Бегаю по комнате, сердце колотиться, задыхаюсь от счастья! Жду назначенного времени, это ожидание утомительно...не могу точно знать встретимся мы или нет, ведь ты спокойно можешь написать, что все отменяется...в такие моменты мир останавливается...не люблю когда так делаешь...
Смс - "спускайся я на старом месте, одевайся теплее на улице холодно )". Глаза горят улыбка с лица не сходит, даже когда хочу сделать серьезное лицо! Вижу машину, сажусь, целую в щечку. И. ВСЁ. едем по ночному городу, дождь, тепло, музыка, несколько реплик, и так пролетает время. Нет ни эмоций, ни слов, все что происходило за несколько минут до встречи, все испарилось...прошло больше двух часов, до разводки мостов остается четверть часа, пора возвращаться-"Пока", -"Пока" , выхожу из машины, буквально несколько мгновений и все эмоции нахлынывают новой волной, не хочется чтобы ты уезжал, хочется чтобы еще немного побыл рядом. Хоть раз бы остановил, сказал не уходи, постой...осталась бы не раздумывая, поняла бы, что не безразлична...а так...
Не понимаю тебя совсем, то пишешь интересуясь моими делами, то грубо отвечаешь. Как поймать эту границу между переломами твоего настроения? Как узнать, что за эмоции я в тебе вызываю...ни подсказок, ни намеков на решение этой загадки...ни чего...Видно так и будем просто кататься, просто видеться, просто общаться и просто ждать очередной встречи, которая будет проходить по написанному нами сценарию...сценарию без логического смысла и концовки...

у меня двое сыновей,росли очень хорошими и послушными,учились отлично,стали взрослыми и нет между нами понимания,они не слушают советов,принимают решения за которые отдуваемся часто мы- родители,они хотят разбогатеть быстро и все иметь,начинают заниматься бизносом.но когда трудности бросабт.и из одной крайности в другую,старший постоянно в кредитах,которые часто помогаем выплачивать мы.собирается брать большой кредит.я в шоке.не могу убедить его .он может всех нас утопить.я родила детей ,всю жизнь посвятила и м.авсе не так как надо,одна сплошная боль

Здравствуйте, хотел бы поделиться своими мыслями и высказаться так как мне стало очень плохо и я не могу рассказать это кому либо еще и решил написать тут. (Извиняюсь за свою орфографию!)
И так все началось с того что мне предложили познакомиться с девушкой так как я был холост. Я посмотрел на её фотографии в соц.сети и скажем так что мне она изначально не переглянулась и возраст по моему мнению у неё маловат, так как я всегда выбирал круг общения своего возраста либо старше.
Первый день знакомства.
Ей позвонила наша общая знакомая и попросила перейти для того что бы мы погуляли вместе. Девушка по началу отказывалась так как она была на дне рождении своей по дружки, но общими усилиями мы все таки уговорили её прийти в этот день. Спустя часа 2-3 она пришла и мы представились друг-другу, по мимо меня и подруги с нами в компании находились еще мои друзья. Мы конечно не ожидали такого поворота событий и честно говоря сначала все впали в ступор а у меня сразу же вызвалось негативная реакция. Переда-мной не та симпатичная девушка как её описывали а если грубо говоря то ( гоп-стаил ) Я сразу прокрутил в голове что походу зря я решил познакомиться через кого то. Но спустя минут 20 у меня прошло то мнение потому что а не мог сдержать себя от слез так-же как и мои друзья. Причиной тому стало то что пришедшая девушка настолько ( застебала,осмеяла) свою подругу за то что она её вытащила с дня рождения. Это как говориться нельзя передать там надо быть. Мы посмеялись не много погуляли и разошлись по дамам в уговоре что выйдем гулять на следующий день.
Второй день и последующие пару месяцев.
И так мы снова собрались гулять узнавать друг-друга лучше, конечна не обошлось без капли алкоголя так сказать что бы быстрей сблизиться в общении.
И вот я честно щас в вспоминаю и понимаю что уже на 2 день общении вопреки всем моим первым мыслям о этой девушке маё внимание приковано только к ней. И казалось бы что тут такого вроде не какая то выдающееся внешность, да и по манере речи и умения разговаривать и вроде не выдающейся склад ума <- свалим это на её возраст. Да что же тут говорить и характер полностью который мне не подходим по моим идеологическим соображениям. Но видимо очень сильно чем то зацепила.
Я уже точно не помню сколько прошло времени как у нас с ней завязалась симпатия но в итоге мы решили сней прервать наше общения так как мы не сошлись характерами!
Мы по мирному разошлись и примерно на следующий или через день я понял что-что то не так и я без неё не могу.
Мы помирились и унас опять все закрутилось еше лучше прежнего. Но происходит такая ситуация один из моих друзей тоже в влюбился в неё и тут сразу же пошла ревность,конкуренция и т.д Но вроде не чего страшного я показал себя болие как сильного претендент. Но это повлияло на наши отношения в плане того что моя девушка не хотела ранить чувства парня и мы скрывали от него то что между нами что то есть. Меня за частую это не устраивало и мы из-за этого скандалили.
Если честно говоря мы очень часто ссорились из-за пустяков и 80% ссорились из-за её каких то убеждений по жизни взглядов, одним словом глупости.
Шло время и тут я начал поддаваться её прихотям так как очень сильно люблю и не могу ей не в чем отказать.
Ладно много не по теме начал писать. Первый раз когда меня это все достало я ненароком её унизил ( при друзьях указал на её минусы и с болтнул лишнего). Потом извинился все уладил, но прошло не много времени и это повторилось но уже хуже я все высказал что накопилась довел её до истерики с дуру послал но все-же мы друг друга любим и она меня простила. Но в этот раз я не отделался простыми извинениями и мне пришлось постараться.
Долго думал как извиниться и в планах было что-то не реальное и хотелось сделать большее но у неё есть огромный не достаток и она не любит ждать и в итоге мне пришлось поторопиться и изменить план действий и быстро что-то предпринимать и может это было банально но помогли старые добрые баллончики с краской, маска и не много терпения. В итоге я исписал весь её район извинениями и признаниями в любви!
Идет время и я все чаще начал понимать что я не достоин того что я выслушиваю все чаше от неё а сам ради неё рву свою пятую точку. Мне все чаще начали говорить что я под неё очень стилюсь а взамен получаю одну не благодарность и оскорбления в свою сторону.
И так мы постоянно сней ругаемся я постоянно передней извиняюсь хотя не я в этом виноват. Опускаю своё достоинство и бегу к ней извиняться.
Это было очень часто. И в конце концов и у меня потихоньку сдают нервы, хотя все мои знакомые знают что меня не просто так чем-то сломить я всегда иду с поднятой головой и не перед чем не унываю и не сдаюсь. Но в итоге дошло до того что я начал встовать перед ней на колени все-го из-за того что она просто это-го хочет ( для меня это сделать очень сложно так-как у меня у самого нету тако-го желания ведь человек должен сам делать что-то а не тогда когда его попросят!) Я стал тряпкой я как помню я обычно не плакал если только в детстве, Спасибо крепким нервам и характеру но с ней я начал если честно рыдать в прямом смысле этого слова потому-что сдали нервы и я уже не мог что-то все бе сдерживать.
Ладно перейдем к самому главному и так Июль она уезжает в лагерь на смену и у нас не удавалось созваниваться что потом она мне это предъявила я кобы это была моя вина хотя я звонил каждый божий день через каждые 2-3 часа на она не была доступна. Самое главное то что я опять от неё услышал такие фразы как:
Сдохни тварь; Видеть тебя не хочу; ты моральный урод; Умри и т.д это уже не в первый раз когда мне она такое говорила! Это очень сильно ранит и бьёт по сердцу ибо услушать такое от человека для каторого все делаешь и любишь больше всего... это больно! После её возрошения мы собрались что бы отметить встречу и честно говоря я очень много принял алкаголя хотя до этого был не стороник этого! Я её очень оберегал и обычно не давал не кому говорить плохое в её сторону и мне было без различно кто это был просто брал и затыкал всем рот за что за что часто происходили драки.
И так под действием алкоголя меня переклинивает в прямом смысле этого слова и в компании своих близких друзей она мне делает выговор почему я так напился я начинаю ей отвечать но это была не совсем связная речь и друзья начали над нами подшучивать. Я их предупредил что бы этого не было но в виду моего состояния они не могли остановиться и уже видимо больше напор начали делать на меня( среди друзей мы как бы привыкли шутить между друг другом и не обижаться на это) но мне показалась что затронули не только меня но и наши с ней отношения и в итоге я накинулся на своих друзей и каждому ударил в голову с ноги и был готов продолжать дальше т.е 1 против 3их. Меня скрутили и я успокоился отойдя поговорив с одним другом он подозвал мою девушку для разбирательств между собой. Я точно не помню очем была речь и что я говорил и она но в итоге она расплакалась и сказала к ней больше не подходить и стала идоляться на что я начал подходить к ней и пытаться остановить что бы она села успокоилась и мы дальше поговорили. Она категорически не хотела и по этому я попытался её остановить силой в том смысле поднять её и посадить обратно на скамейку она попросила моего друга что бы он меня отощил от неё. Меня друг стал удерживать на что я переключился на него и снова со словами не держи меня нанес ему пару ударов в челюсть. Повернувшись опять на девушку я у видел что она уходит и плачет. В этот момент я понял что я щас поступаю вообще как урод: избил друзей,сорвался на неё (может даже что то в разговоре на лавке сказал ей лишнего) в итоге я понял что в маём состоянии щас лучше удалиться и хотя бы не много прийти в чувства.
я ушел может минут на 10 пришел обратно извеняться перед всеми за то что я меня очень сильно занесло и я накинулся на всех не стого не с чего.
Двое меня извинили и вошли в моё состояния и поняли что просто напился.
Но девушка не извинила и один из друзей так как по нему видно было что он даже не ожидал что когда либо я его трону.
Ладно вернёся к тому к чему я все вел! Мне в конец уже надоело что моя девушка комне плохо относиться и в разговоре с друзьями за две-три недели до её уезда я им сообщил что буду намерен сней расстаться после её приезда если она не изменит свое отношение и друзья поддержали по тому-что они все видят со стороны и давно мне об это говорили но я не кого не слушал ибо был безумно влюблён и почему то так сложилось что это произошло именно на следующий день после её приезда и не на самой лучшей ноте.
Вроде я добился чего хотел да я расстался хоть и не лучшем образом но я понимаю что без неё я просто не могу! хоть она постоянно ранет мои чувства, я часто унижаюсь с ней и за частую когда мы рядом я хочу что бы её щас не было все-го лишь по одной причини либо унижение с её стороны либо моя ревность к ней!
Итог такой: Её нету рядом я безумно скучаю и жду следующего дня что бы увидеть её, когда я её встречаю я думаю что все пройдет заебись и будет все прекрасно но в первые 20 минут нашего общения я понимаю будет как обычно и мне опять не светит не какой романтики (мне бы хватало того что бы посидеть просто с ней молча хотя бы часок и она забыла бы просто обовсех своих принципах или чего у неё там и просто была рядом).


Может я все не совсем понятно изложил... для тех кто не понял: она меня просто поедает со всех старон ей постоянно что то надо такое что бы в очередной раз поиздеваться на домной, сделать мне больно и морально и физически а я, все терплю потому-что люблю и слово против не могу сказать.
Примеры приводить не буду...

В о концовке мне больно от того что я нахожусь сней рядом но в это-же время я хочу что бы она была самной.
если кто то что то не понял пишите разъясню все понятливей...