простой человек

Разум когда-нибудь победит

однажды вечером, через много лет, лёжа на полу в загаженной комнате, я, наверное, пойму, что выбрал неправильный путь. "пажизни".
что нужно было заниматься в молодости самостроением, заколачиванием бабок и учёбой. стараться пробиться в высший соц слой.
я пойму, что только в этом случае у меня были бы деньги и девы, со мной были бы надёжные и верные, такие взрослые и интересные люди.
услышу наконец честное "пошёл ты нах%й со своей философией" от кого-то близкого.
останусь совсем один, и пойму, что вот оно. я прожил так, как жить было не надо.

бесполезный.

Хочешь, спою тебе, стих прочитаю? Снова.
Не отвечай, я сейчас, за блокнотом сбегаю.
Но... вряд ли тебя тронет что-то из нового
Ладно, черт с ней, с поэзией, кофе сделаю

Хочешь, как у Земфиры, соседей убъём?
Тут же, за стенкой, играют милые дети
Нет, их не тронем. В общаге твоей подъём.
С радостью вскрыл бы глотки твоим соседям.

Только скажи, я приеду,спроси меня,
Завтра я буду трястись уже в дрянном плацкарте
Гордость с гитарой на еду и билеты выменяв
Выловив поезд, выискав город на карте

Просто скажи, что всё это ошибка, подстава,
Ложь, заблуждения, сон, или тест, проверка
Грубо соври, я поверю что все не правы
Так, как тебе, я и в Бога не верю крепко…

Хочешь, обратно свалим, туда, где спали,
В комнату где на стене плакат и трещины
Хочешь, признаюсь? У меня уже нервы сдали
Ещё с того дня, как заставила сжечь обещанное.

Хочешь, я стану никем, затеряюсь где-то
Буду бродить, как осёл-музыкант из Бремена
Крошки искать на обед, как Гензель и Гретель
И через год рухну в землю собакой подстреленной.

Хочешь…задумаюсь вдруг о том, как выгляжу
Вылижу внешний вид и убью униженность
Хочешь, ту клятву в шраме с ладони вырежу
Только он станет больше, прости за низменность.

сегодня один из тех дней, когда все онлайн-собеседники исчезают. они вернутся, но после, не сегодня.
мне и поговорить похоже не с кем тут...хм.
нет, конечно можно было с головой окунуться в отстрел рейдеров из виртуальной нереальности, но чето не тянет.
за окно смотреть не хочется.
сегодня я не выходил из дома.
а вы?

Календарь на компьютере показывает второе декабря. Сколько его не меняй, время всё равно сбивается каждый день.
Пересмотрел бойцовский клуб, перечитал одноимённую книгу. я - серые будни Джека.
пока что-то делаю, время идёт, приближает заветный кивок земного шара по оси и потепление.
раз уж мне выпало столько свободного времени, понимаю, что не должен тратить его зря.
дни зачастую неотличимо похожи.
утро. бесполезные часы на игру из вконтакта. подработка. обед. репетиции. уборка кухни. зарядка. урок нотной грамоты. английский. ещё репетиции. бредовые строчки в вордовском документе. в случайном порядке эти действа составляют мою жизнь.
за эту зиму я должен стать лучше. поднять себя. должен слепить из себя хоть что-то и не вернуться в социофобию от тотальной нехватки обычного человеческого общения.
религия, алкоголь, страдания по девушкам – всё как-то отдаляется в такие дни, и я живу отдельно от большого и интересного мира.
весна, лето, осень, желаю скорейшего вашего возвращения.

У нас выпал снег, и утвердил зиму в своих правах. Что ж, меня ждёт бесконечная серость и кучка рутинных дел ежедневно. Но. Подумалось тут, что я всё время жду лета, хотя другие времена года тоже бывают клёвыми.
Взять, к примеру, прошлую весну... она была насыщенной и весёлой.
Лето вообще было лучшим за всю мою жизнь.
Осень... несмотря на зачатки депрессии, это была прекрасная осень. Этой осенью до меня наконец допёрло, что не нужно искать счастья в чувствах к людям. Его там нет. Зато оно есть в творчестве.
Ты делаешь что-то, и понимаешь, что это довольно трудно. Зато пересилив себя ты чувствуешь, что фактически счастлив.
Похоже, я нашёл кое-что. Многие люди ищут смысл, а мне похоже уже удалось найти. рецепт несложный – в музыке и есть счастье.

Ребята, вы офигенные. Сил вам и удачи!

Привет, ребята.
Пора бы уже это сказать.
Недавно я начал осознавать, что меня ощутимо затягивает в депрессию. Жаловаться стал всем подряд, строчить посты здесь, знакомым всем, любому, кто готов был выслушать и поддержать. Очень люблю себя жалеть. Так вот чем больше я жаловался, тем больше меня от себя подташнивало. Стало понятно, что моё "я" совсем мне не нравится, и надо себя ограничивать.
Итак, в присутствии Вас искренне обещаю, что:

– Принимаю свою жизнь на данный момент такой, какая она есть. А она прекрасна.
– Не буду изображать из себя тряпочное нечто, готовое раскрыть сопливые секреты души своей перед всеми подряд, как эксгибиционист.
– Оставляю за собой право вывода негативных эмоций только через творчество, будь то музыка или стишки.
– Начну самостоятельно изучать ноты.
– Каждый день буду делать долбаную зарядку, дабы не атрофировать своё и без того жалкое туловище за зиму.
– Не стану больше помогать тем, кто в моей помощи не нуждается, перестану быть навязчивым.
– Постараюсь побороть предвзятость в отношении конкретных групп людей, особенно касается моей злобы на людей православных.
– Приму чувство одиночества как данность, и воспринимать его буду более позитивно.

Знаю, что у меня получится, потому что никаких недостижимых целей перед собой не ставил. Раньше я уже делал что-то подобное, но цели были другие. Всё получилось тогда, получится и сейчас.
Если же кто-то уличит в не соблюдении своих же слов, то можете смело тыкать меня носом в этот пост и указывать на свои ошибки. Так или иначе, всё равно буду строчить здесь посты на какие-то темы). Надеюсь на Вас, ребята =)
Удачи нам всем.

сегодня был хороший день.
не стал даже никого вызванивать, всё равно у всех "их" дела, нет времени и вообще иди нах не звони сюда
на выходе из дома как всегда встретился с кодлой своих почти ровесниц-соседок, толстая что-то сказала про меня и заржала, я ответил что-то типа " них"я у тебя смех". хер вам, товарищи, если надо я перегрызу глотки паре ваших ебырей, но больше никто не будет задевать меня.
Но не это главное, да...
я весь день бродил по городу. арбат-парк-храм-ещё один парк-закусочная-снова арбат.
в храме тихо. это превращается в навязчивую идею, заходить в храмы и чувствовать, что ничего не чувствуешь. эдакий "хлипкий протест", как сказала одна знакомая.
я весь день шатался без цели. одному парню нужно было позвонить, другой тётушке надо было набрать смс на телефоне... посторонние люди так милы, когда не знаешь их близко.
вот он я. негативнее негатива. кусочек серой массы, ненавидящий и любящий людей. и жить тоже.

Хозяйка своих эмоций,
Как у медной горы. Стараешься
Избегать меня словом, кольцами
Возле мыслей моих ошиваешься

Злой иголкой ночами колешь
Утюгами вину загладила
Верный друг или подлый кореш
Мне поведает, что ты за гадина

Из ладони моё обещание
Всё стекало красными каплями
Улыбаться боль не мешала мне,
Иссякала лучами закатными

Не со зла ты, я знаю, знаю
Вас учили стежками ровными…
Но ты нитки забыла, родная
Может быть, потеряла дорогою

И не будет мне вспомнить что потом
Только странное это старание:
Говорить с тобой только шёпотом,
Чтоб чуть-чуть сократить расстояние

небо сделалось серым, как в Зоне Отчуждения, описываемой в книгах о сталкерах авторами-самоучками, и
это значит, что:
– у тебя опять нет работы, а теперь ещё и учёбы
– одеваться теперь придётся в стрёмную, неудобную одежду
– в 5 дней из семи тебе даже никто не напишет и тем более не позвонит
– если напишешь или позвонишь сам, с тобой с 60%-ной вероятностью с тобой поговорят на отъебись
– ах да, и денег у тебя запас тоже не бесконечный
– ты теперь не можешь послать всё, и сбежать на дачу с парой банок тушёнки в рюкзаке
– набухаться тоже и не с кем, и негде.
– ты деградируешь в интернете в бесхребетное чмо
– все песни, что ты выучил, ты и исполнить то нормально не можешь, чмо.
– все девушки, которым якобы ты нравился, плюс те, которые нравились тебе, уже нашли парней и поставили совместные фото на аву, крича о своём счастье.
– ты не сможешь играть на гитаре вне дома, ибо пальцы мёрзнут.
– ты действительно ни ко му не нужен.
– в твоём колхозе и погулять-то негде. даже одному.
– вероятность поломки наушников в любой момент после покупки: +25%
– ещё только ноябрь, но ты уже хочешь сдохнуть до начала зимы