простой человек

"Понимаешь, ты очень хороший парень, и мне нравится с тобой общаться, но..."
"Знаешь, ты очень клёвый,но..."
"Я не хотела тебя расстраивать, но..."
"Понимаешь, у меня нет ощущения бабочек в животе..."
"Нет... я не хочу"
Подведя итог.... иди нах"й, Дима

А он такой сидит, это тупое ничтожество, и ничего не понимает... зачем?
Зачем всё обо мне узнавать, расспрашивать о моих увлечениях и говорить, что это очень клёво?
Зачем писать мне смс, если я вдруг пропал на пару дней с текстом вроде "я же волнуюсь"? Зачем звать гулять?
На кой ляд говорить "вау, я вообще удивлена что смогла тебе понравиться"?
Зачем... нет, не зачем, а КАКОГО ЧЁРТА лезть ко мне целоваться на первой же свиданке и позволять мне то, что обычно не позволяется?!

Всё это странное и до боли в зубах приторное, притворное блядство меня доконало. Ребята, я ненавижу себя. Не может быть так, чтобы все они были со странностями, нет, е"анутый именно я один. Могу кому-то нравиться, но как только узнают чуть ближе – нет. никому не нужен. тварь, отталкивающая от себя всё живое противоположного пола. мерзкая тварь. и больше всего гнетёт то, что я сам не понимаю, почему меня отшивает каждая первая. я тупое ничтожество. ноль. да ещё и с отвратным до рвоты внутренним миром. я ненавижу себя.

отец говорит, что первое счастье в жизни - это любовь.
он говорит, что сейчас скажет мне секрет лучшей жизни.
отец говорит "найди девушку хорошую, женись"
отец говорит "минимум троих детей"
говорит, что иначе счастья просто не будет, и я встречу старость в одиночестве.

И я такой думаю. Что делать. Что, мать его, делать после тридцати-тридцати двух лет?
Останется ли во мне тяга к жизни такой, какой она у меня будет? Проживёт ли это ощущение детства в причинном месте столь долгие годы?
Конечно, если ты неограничен в деньгах, ты можешь позволить себе одинокую, но притом яркую зрелость и старость, что уж говорить о средних годах.
Но если всё иначе, что тогда? Нет, ребята, я не озабочен суицидальными мыслями, но абсолютно искренне и честно не хочу прожить долго. Что там делать? Изрекать всем советы и правду жизни от "бывалого" меня? Может, кто знает ответы на все эти очень важные для меня вопросы?

Впервые за долгое время вышло что-то, обретшее форму. В общем, вот:

Уходи от меня в рассвет
Солнце землю укроет простынью
Ты же помнишь, что днём нас нет,
Что живём только ночью позднею.

Твоих глаз серебряный след
Меня тянет в грех, как карманника
Уходи от меня в рассвет
А я скроюсь в страницах Паланика

Уходи вдоль ржавых ворот,
Вдоль заправок и бензоколонок,
Только ночью я – твой кислород
А под солнцем – обычный подонок

Хочешь - радуйся, хочешь - пой
Хочешь - пей больше кофе бодрящего
Ты стыдишься себя ночной
Ты стыдишься себя настоящей

Притворясь, будто я ослеп,
Затеряюсь средь узких улочек
И уйду от тебя в рассвет –
Ты жива только после полуночи

Вот говорят "познакомься с кем-нибудь". "Новые знакомства тебе помогут". Помогут что? Не ощущать себя унылым чмом?
Ну... с небольшой натяжкой можно сказать, что на улице знакомиться научился. Только на кой это?

Всё равно сегодня я звонил всем подряд...
Всё равно большая часть абонентов не взяла телефон.
Всё равно кто-то начал со слов "чего тебе надо?"
Всё равно остальным было очень весело и некогда.

Если долго сидеть у фонтана, рано или поздно увидишь, как мимо проходят твои "друзья". Новые, яркие, и старые, "проверенные".

Но сейчас ты видишь не их лица, а лишь шаги своих кед по асфальту. Новому, черному и старому серому асфальту, по прямоугольной плитке фасадов и квадратной, скользкой плитке городского метрополитена. По заплёванной земле, на которой ты когда-то был зачем-то рождён.

Вы знаете, как это, когда никому из знакомых нет до вас дела? И я наверное не знаю. Просто иду. По серому, заплёванному асфальту.

То есть вот так вот просто можно было взять и зайти сюда... несмотря на то что страница была удалена. Интересно)

Всем привет, надеюсь кто-то меня узнает.

А ещё Hacker куда-то пропал. Может, он здесь появлялся?

всё очень плохо.

-Ты куда собрался?
-Поеду по городу погуляю.
- С кем?
- Один.
- И че там одному делать...

У всех почему-то удивление вызывает что я по большей части один гуляю. Ну а что делать, если у всех знакомых всё время "не могу сегодня", а друзей по факту нет? Не дома же торчать всю жизнь.
У нас в городе очень темно в такую погоду. Город сам серый и грязный, но мне подходит, и вот я засыпаю в метро, выхожу где-то за пару станций до конечной и начинаю свою торопливую прогулку вниз по карте, обратно туда, откуда приехал.

Знаете, я не могу понять, нравится ли мне жить, или нет. я чувствую радость, когда вот так просто шарюсь по городу с плеером, но радость какую-то не чистую и светлую, а такую серовато-грязную, как городские улицы опять же. Круто ходить по знакомым улицам, то и дело подмечая что вон на той лавочке вы ели попкорн из картонного ведра, оставшийся после похода в кино, вон за той остановкой вы однажды вечером долго не могли отпустить друг друга уехать домой...

сейчас зима и грязь. всё это как будто умерло, и идя сегодня по одному из таких "знаковых" мест я представил, что вижу наши фантомы, пересекающие эту улицу...
неа. это сейчас я мертвый. люди смотрят сквозь меня. а я смотрю сквозь них на себя, который июльским вечером обнимает за остановкой лучшее создание в этом сером, ущербном мире. я вижу себя живым.

Как-то спросили, сколько уже можно писать на тему любви и религии, и я не нашёлся что ответить. О чём тогда писать, если не о том, что больше всего занимает мои скудные мыслишки?
Сегодня попробовал снова, но в итоге понял что с кривизной слога может состязаться только кривизна моих рук. В общем ничего не вышло.

Вчера неплохо так развлёкся, погулял с бывшей, по которой когда-то сох. И по идее такой способ развеяться должен был подействовать, а нет, ни хрена.

Нет, это конечно клёво, кого-то другого лапать, говорить с другой, но надо было её хоть не в ту же самую кафешку вести, что ли. Хотя кого я обманываю, дело-то не в кафе, а во мне долбаном. Шесть месяцев мы не созваниваемся, не общаемся в соцсетях, и тем более не видимся, я даже перестал собирать крупицы слухов о том, как она там живёт. И так понятно, что с тремя яйцекатами довольно неплохо.
А у меня почти что ломка, из всех возможных удовольствий действует более-менее только музыка. Не хочется что-либо делать, не прёт никакое творчество, не доставляет тепла ни общение, ни чужие объятия, ни поцелуи. А она говорила, парни мол все балаболы и любить не умеют. ошибочка вышла.

на улице дождь колотит о перила балкона, звук как будто что-то жарится.
хочется лежать мордой в стол перед монитором. уныло лежать и жалеть себя. время энергетического подъёма давно прошло, я выдохся, как двухнедельный лимонад. не физически.
на самом-то деле никто из нас никому не нужен, понимаете, что страшно? хотя лучше говорить за себя. меня никому не надо. так то.

Шесть месяцев пролетели очень заметно. они не были особо унылыми, было интересно, порой весело.
я думал, что за полгода то вполне можно всё забыть, чтоб отпустило уж совсем, тем более если не видимся.
но в чём прикол, это не притворство, стоит мне о ней подумать и всё. только вчера заметил, что больно долго уж меня не "накрывало".
и вот, пожалуйста.
полгода, и нифига толку. не сказать, чтобы я совсем один был, нет, было общение с женским полом, почти со всеми присущими действами.
и толку ноль. мне больно опять, я - пиздострадалец. звучит как приговор.