простой человек

я – дно.

Мы все больны, но это не мешает стать счастливым.
Не помешает страх, не помешает выстрел в спину.

Смотрю вот на многих своих знакомых, и желание жалеть себя как-то пропадает. Вечно весёлый раздолбай, оказывается, может всю ночь пролежать со слезами на глазах и в мыслях о родителях, которых и любит и ненавидит одновременно. Стервозная подруга, оказывается, может истерить и рыдать в голос, в очередной раз узнав о том, как к ней относятся многие остальные (включая меня, как ни прискорбно).
Алкоголь делает людей чересчур настоящими. Мы давимся смехом, захлёбываясь собственными слезливыми всхлипами, кричим в пьяном и псевдоправедном гневе, рвёмся доказать всем и вся что вот, я прав, смотри, слушай, только я говорю истину. Порой мы ведём себя довольно мерзко. Но лучше уж признать это, чем лицемерить.

я вернулся домой.
мне довольно грустно.
но жить - охренительно интересно.

Оказывается, есть такое понятие, ИБД - имитация бурной деятельности для начальства на работе. Можно ещё ввести ИБЖ - имитация бурной жизни фотками во вконтактике. умеем, практикуем. образ создать легко.

Что ни говори, этой зимой мне легче, чем прошлой. У меня больше знакомых стало, немного, но больше. Однако и в этом свои минусы, ведь я на их фоне себя чувствую ущербным.
Понимаете, они все фактически счастливы. В личном плане. Те девушки, с которыми ещё недавно флиртовал, пусть и в рамках сети, все до одной себе "тех единственных" нашли. Да и мужского полу товарищи все при девах. Что касается моих "новых знакомств", то они все безрезультатны. Завидно, если честно.
Они проводят время вместе, радуются, смеются, а я что? я подпеваю воплям Кобейна, почти чувствуя всю ту боль, которую он вкладывал в свою музыку. Меломания - отличное и дешёвое удовольствие.
Каждый свободный день я стараюсь провести продуктивно, порепитировать, прочесть и пройти урок ин-яза, физические нагрузки. Только всё это типа "самосовершенствование", идёт впустую, ни для кого, если себя не считать.
Ближе к вечеру я листаю библию в поиска ответа на вопрос, который и сформулировать-то толком не могу.
я люблю свою жизнь. Но блин, почему я так одинок?

серое небо и стрёмная погода – самое время предаться самым офигительным воспоминаниям из жизни. особенно если с тобой вообще мало кто общается. в общем-то это так, для себя, можно не читать. а можно и читать.

не зря, ох не зря мы так часто видим по телеку такие каноничные американские и не очень комедии, мыльные оперы и драмы, показывающие нам, как правильно вести себя в делах амурных. многие ассоциируют себя после просмотра с героями этих постановочных сцен небывалой любви, немеряной ненависти и невиданных доселе по силе чувств

Вот и я старался быть идеальным, (о чем мне в общем потом и сказали). первое серьёзное свидание – в кино. на мультик). Который я, в принципе, проморгал за мыслями, как бы перестать уже думать и приобнять её. Где-то после первой трети фильма мне это удалось.
У нас осталось огромных полведра попкорна, две бутылки фанты и медведь, которого я с третьей попытки таки выловил из вредного игрового автомата.
мы пошли шататься по городским паркам, долго-долго торчали у фонтана, говоря о нас, на обратном пути пошёл небольшой дождь. совсем слабый. совсем недолгий. я проводил её до остановки, и двинул на автовокзал.(моя дорога до дома гораздо дольше).
от размышлений парящего на седьмом небе идиота меня отвлёк голос незнакомого парня, который, как ни странно, попросил попить.
я отдал ему бутылку половиной оставшейся фанты.

Когда был на вокзале, хлынул тёплый ливень. Люди стали прятаться от слёз небесных под крыши вокзала, а я стоял, чувствовал неимоверную радость этому дождю, промокая до нитки. всё было донельзя, до одури "киношно". наверное, это один из самых ярких моментов в моей жизни.

меня добьёт это время года.
я не хочу больше выползать из дома, но тут меня сжирает чувство одиночки.

мне не с кем, абсолютно не с кем говорить о том, что я считаю важным.

якобы понимающие взгляды почти всегда притворны.
это никогда не кончится. мне грустно, в общем.

сегодня таки выполз из дома почти на весь день.
вечером вернулся, и опять накрыло.
депрессионное похмелье какое-то.

понятия не имею, почему иногда я чувствую себя полнейшим дерьмом,
почему сегодня мне хочется язвить и огрызаться, жаловаться и считать всех жестокими.
слава Богу, есть хоть один друг. без него бы вообще наверное осоциофобился или сошёл с ума.
не знаю, что заставляет меня быть таким. я просто чувствую злость и обиду, очень сильные, на многих людей.
я чувствую себя очень одиноким, и не могу от этого чувства отделаться.

возможно, лучше бы я не выходил из дома, меня же предупреждал тот поэт.

В общем, меня прорывает просто...

– Ты внимательно выслушиваешь все её речи.
– Ты случайно натыкаешься в интернете на сайт с продажей кулона, который ей нравился, и делаешь ей сюрприз.
– Ты чуть не через силу тащишь её в частную стоматологию, когда у неё болит зуб и нет денег на дантиста.
– Когда она гриппует, ты привозишь ей полный мешок всякой витаминной херни вроде апельсинов и йогуртов.
– Ты помогаешь ей выбраться из довольно фиговой ситуации.
– Ты водишь её в кино, кафе, игровые автоматы, парки и прочие стандартные развлекалки.
– Ты всё время интересуешься её делами, всячески поддерживаешь и говоришь "я помогу".
– Ты понравился даже её кошке.

Но не ей самой.
В ответ ты можешь услышать в телефоне вместо приветствия что-то типа "Чего тебе?"
Как только ты в диалоге выходишь за установленные рамки, она тебе на это указывает.
Она никогда не позвонит и не напишет первой, не считая скинутых записей из сраных пабликов.
И тонны, тонны, ТОННЫ САРКАЗМА в мою сторону.

Всё. Задолбала. Я понимаю, что надо добиваться, самцовость и всё такое, но четыре месяца – это уже явно слишком. Все девы кричат мол "Нужно забооты нужно внимаания а остальное не глаавное!" Тьфу! НахУй. НахУй это всё, ложь и балабольство, противно слушать. Достало.
Какого хрена им вообще тогда надо?
Бесят.

Я сегодня увидел почти тебя.
Наконец-то нашёл ту, что так похожа
Лицом. И, наверное, душой, ведь тоже
Она голову укрывала платком.

Она так же, как ты, отвела свой взгляд,
Так же робким жестом себя крестила...
Отпустило...не ты. Тень. я брёл назад
Две минуты так много жизни вместили...

И прошёл я мимо почти тебя
Даже не надеясь, что взгляд твой встречу
Сквозь толпу аморально чужих ребят
Но сегодня был самый лучший вечер...


та девочка действительно была очень похожа на неё, как близняшка...мелькнула мысль, вдруг это она, вдруг приехала, вдруг нас делит уже не две тысячи километров, а только дощатый пол храма... я стоял и любовался этой бесконечной красотой...
песнопения были красивы, как и всегда... православные братья и сестры крестились, я ощущал себя наибольшим дерьмом в радиусе десятка метров. не дождавшись конца службы, я вышел.
как же она прекрасна...меня жрёт злоба и зависть за то, что она больше никогда мне не достанется... да о чем это я? это ведь не она, просто похожая девочка в сером платке...

сегодня обычный день.
уже получше, чем вчера.
особенно благодаря музыке.
жду весну. говорят, самая тёмная ночь перед рассветом, может, то же относится и к зимнему солнцестоянию или как оно там называется.


лишь только бы были у Анны игрушки

как забавно, когда узнаешь себя игрушкой из этой песенки.

прошел месяц с тех пор как я написал великомотивационный пост и клятвенно обещал тут не ныть. что ж, это был провал, потому что мне хреново опять. ещё одно несдержанное обещание в мою копилку несдержанных обещаний (когда уже она треснет).

опять весь день прошатался по городу. стихи в плейлисте, улицы наши грязные, опять в этот ненавистный храм, глазеть недобрым взором на посетителей из самого дальнего угла. это стало моей зависимостью. кстати, я обещал попытаться побороть свою ненависть к этим людям, так вот, это тоже ни черта не получилось. они противны мне почти так же, как я сам себе противен.
позже вызвонил приятеля. погуляли и с ним. временами мне кажется, что у меня есть друзья.
но это не так.
всем им нужно только рассказать о себе, о своей жизни, любимых, друзьях, времяпровождении, учёбе, работе, домашних животных, шампуне или снах. но никому не интересно, что со мной. больше молчу.
кто-то мог бы отвлечь меня, одним своим отношением изменить всё мое состояние, но я только бесплатное приложение в её жизни, и она сразу мне на это укажет, стоит лишь немного, чуть-чуть перейти за рамки.
а та, из-за которой всё началось, вряд ли вообще допустит мысль, что я до сих пор...
автобус, вокзал, улицы, арбат, улицы, храм, кафе, автобус.
это никогда не кончится.
я оказался ничем.