Про замужество и все такое прочее

В свете последних событий (и постов) задумалась на эту тему.
Я вообще не из тех людей, которые вопят "я никогда не женюсь/выйду замуж!" и бьют себя пяткой в грудь, что-то кому-то пытаясь доказать. Я вообще очень лояльная, все может быть. Но последнее время мне все больше кажется, что эта песня не про меня.
Начну со статистики - она у меня плохая. Перед глазами достаточно ровесников, уже обзаведшихся семьями, и хороших перемен в их жизни я не вижу. То они ругаются, то жалуются друг на друга, а мне всегда казалось, что это и есть тот самый сор, который не стоит выносить из избы. То начинается вечер откровений, когда мне рассказывают, как на самом деле решили выбрать в супруги этого человека, и одна теория печальнее другой. А я так не умею. Я никогда не смотрю на мужчину и не думаю, какая будет с ним дальнейшая жизнь, каким он будет отцом, насколько он вообще подходит под какие-то характеристики. У меня вообще люди делятся довольно просто - нравится/не нравится, вторая категория выпадает из круга общения сразу же, первая - какое-то время висит, либо тоже отваливаясь, либо формируя круг друзей. Такая вот простая схема, которая вполне меня устраивает. Я считаю, что общение постепенно и довольно расплывчато проходит ступени знакомый - приятель - друг, потом, возможно - игнор. Ступени "возможный муж" у меня нет.
И уж тем более у меня нет никакого выбора. У меня есть мнение, что если вам нравится два человека - значит оба они так себе и стоит поискать другого, который не будет вызывать сомнений. А из одного довольно проблематично кого-то выбирать.
Потом, меня изрядно подбешивают доброжелатели. Чаще - вполне солидные женщины, умудренные опытом и страстно желающие поиметь мне мозги, хотя и молодых много с теми же идеями Последнее время мне довольно успешно удается избегать их помощи, но мне уже хватило услышанного ранее. Почему каждый раз начинается очередная нудятина о том, что я должна? Я должна выйти замуж, а потом оказывается, что это - "трудная работа", от меня нужно овердофига всяческих умений, терпения, мудрости и блаблабла. И хуже всего то, что никто не может объяснить мне внятно, зачем мне это нужно.
Я понимаю, что работать, например, неприятно, но нужно, чтобы заработать бабла. К врачу ходить неприятно, но нужно, чтобы быть здоровее, чем сейчас. Замужем - неприятно, но нужно для... Для чего это нужно? Просто у всех есть, вот и мне надо?
Увольте. Я никому ничего не должна, и не пойду на сделку, пока не определю свою часть прибыли. И я не о деньгах, назовите мне что угодно. Хоть что угодно, что Я получу от этого дела. М?
Ну и наконец, я отношусь к таким идиоткам, которые верят в любовь. То есть, я, конечно, не верю, но люблю. А надо эту гадость, видимо, в себя всеми средствами давить, иначе я никогда не выползу из этого замкнутого круга. Никому почему-то не нравится, когда его любят. Может, слишком просто, может, скучно. Любить надо потом, когда уже поженились, наверное. До этого надо ненавидеть и как можно сильнее. Да вот незадача, я людей ненавижу всегда за что-то и по делу, и от неприятных мне сразу избавляюсь (как жестоко-то звучало. да просто не общаюсь я с теми, кто мне не нравится). В общем, может и правильной была мысль "ты не должна за кем-то бегать, бегать должны за тобой", только меня так раздражает, когда за мной бегают... Я, к несчастью, люблю скромных.

Ну и перечитывая все вышеизложенное все чаще думаю - а оно мне надо? Я давно уже одна, мне вполне комфортно. Никто не имеет мозг, никто ничего не требует, не устанавливает своих порядков. У меня есть работа, которая приносит мне удовлетворение, есть пара хороших друзей, есть интернет. Какой прекрасный, занудный мир. Мне это нравится.
Просто раз лет в десять я встречаю человека, который выбивает из колеи одним своим существованием и липну к нему, как банный лист, потому что именно конкретно в нем я нуждаюсь. Не в муже и даже не в любви. В нем.
Как-то это все неправильно.