Я дура - 2.

Закончилась хренота, из-за которой я однажды написала "мне плохо" в гугле.
В общем, вот. Мы расстались.
Не могу теперь сказать, что мне плохо. Вот в тот прошлый раз, когда я писала, что как раньше уже не будет - так и не стало. Ошибся добрый человек, который говорил, что это чувство пройдет. Видимо, все кончилось еще в тот момент. Сейчас мне никак.
И чего я только ждала?
Я не психиатр и даже не ветеринар. Я нормально-то с людьми общаться не умею. Мне казалось, что это хорошая идея. В итоге я просто доистерилась. Мне не хватило ни терпения, ни ума, чтобы понять, какой реакции мне нужно ждать от этого человека. Трудно сказать, кто из нас оказался большим эгоистом, это же я ждала, что все будет по-моему. Возможно, я действительно хотела им обладать. Худшего желания и не придумаешь.
Сейчас мне кажется, что все было не так уж и плохо. Все было так, как было. И вовсе не стоило слез и ругани. Куда я спешила? Быстрее к краю обрыва, с которого теперь благополучно улетела и сижу на дне, глупо хлопая глазами. Как все так произошло?
Ничему меня жизнь не учит. Да и кто знает, как это - по-другому. Я никогда не пробовала. Я всегда пру как долбанный танк, решая вопросы слишком прямо и резко. А так решается совсем не все.

Я все думала, что будет как в кино. Что у меня есть какие-то прекрасные грани души, которые я смогла бы ему открыть. Что нам просто будет хорошо вместе, вот так просто. А вот как хорошо будет для него - об этом я не подумала.
Слишком поздно я по жизни понимаю простые вещи.
С детства мне втирали, что бегать должны за мной. Сегодня я подорвалась и в осенней куртке ломанулась бегом в другой район. До сих пор дрожат ноги. Поступок такой по-идиотски благородный, как раз такой, который я ждала от него. А все наоборот, и, видимо, именно так меня и устраивает. Сама вопила в трубку "Наберись храбрости и скажи, что все кончено!", а потом извинялась и просила еще чуть-чуть. Ну я же исправлюсь. И понимала в это же время, что несу бред. Бессмысленный и нехороший бред. Хуже не придумаешь.
А он прошлялся со мной несколько часов по холоду и грязище и успокаивал.
Я до сих пор не верю, что он не вернется.

И я не хочу сейчас уже что-то делать или что-то решать. Мне просто стыдно перед ним, перед собой и вообще перед всеми. И ситуация никак не хочет анализироваться. Знаю, что мы оба вели себя как уроды, но почему и зачем - я не знаю. Я не понимаю ни его, ни себя, ни что это было. Было что-то и хорошее и плохое. И одна часть меня хочет вернуть все срочно или удавиться, а другая - улыбнуться и забить. Но в целом не хочется ни того, ни другого.
А я совсем не одинокая. Я не помойка и не инопланетянка. Я просто девочка и не самая офигенская. Ну уж извините.