По дороге страха..

Опять в слезах...я не чего не хочу...нет хочу одно ...сдохнуть...
задумывать ...а вообще смысл жизни в чем?...да его нет...каждый день повторяется одно и тоже...я часто стала уставать..как будто мне 70 лет.....я хочу просто заснуть и не проснуться..потому что я не люблю жизнь..я в ней не вижу чего-то такого ..что можно любить...она мне даже не нравится...я ее ненавижу...она издевается на до мной...я сдаюсь..

я боюсь взрослой жизни..невыносимо боюсь

что делать? я какая-то неудачница..(( все так идет..(((

Ну вот и наступил период.."плохо"..нет даже не плохо а "ужасно"...с работы, на которую я недавно устроилась меня уволили...денег за проделанную работу давать не хотят..говорят не за что.....оформлять они меня и не собирались...(((...сами они там пьяные работали..и курили в кабинете..ну я об этом писала ранее...все ужасно..работу новую найти тяжело....опять так скажем "лоханули"...помереть хочется...ну за что мне это?!(((

Опять,...да опять я заговорила о работе..К сожалению это моя проблема на сегодня, из-за которой у меня стрессы, нерв. расстройства..и т.д.

Я по профессии Издатель....работаю дизайнером полиграфии....мне нравится фотошоп и делать интересные визитки и т.д...но прошло время и я поняла..что это должно остаться хобби..т.к. это начинает раздражать..раздражать то, что я делаю дизайн не по своему вкусу, а по вкусу заказчики..а щас такие заказчики, что такую "муть" заказывают...не люблю говорить с людьми..т.е. я хочу работу, на кот. я буду сидеть в уютном месте, тихо не куму не мешать и выполнять свою работу....но вот проблема..я не знаю кем стать..кем?!...((( я уже пару месяцев не могу понять что мне выбрать..(( может кто сталкивался с сменой профессии...и даст парочку советов?Я в тупике...(((

Жалко что все только предполагают, что значит быть без друзей. Я вам покажу на своем примере
Что значит нет друзей:
1 - не кто не пишет не звонит вообще...(да вообще...в мобильном только звонки по по воду работы.)
2 - не кто не куда не завет (я не пью, не курю, а все кого я знаю гуляют значит бухаю..)
Одиноко одним словом...иногда плачу..потому что не куда сходить..и не с кем.бывает привыкаю и нормально, а потом все возвращается...интересно что во мне такое, что со мной не хотят общаться...раньше казалось что из-за того, что я не пью и не хожу бухать в грязные так называемые "хаты"...вкусы вообще с знакомыми не совпадают..я ценю моду, музыку..слушаю и rnb, и рок и блюз и даже джаз, люблю старые фильмы..многие над этим смеются...но куда бы я не пошла попадаются мне те люди..которые говорят о том, как бы поскорее набухаться и послушать сопливый реп...я не против таких вкусов..у самой сестра такая же...и как то нормально..Потом стало казаться что не из-за алкоголя а интересы в музыке мешают, потому что я заметила что вторым вопросом после "как тебя зовут" бывает "а какую музыку ты слушает?"...мама говорит что я зануда...ну я занудничаю дома...ведь дома все свои..поныть всем хочется иногда...при знакомых я стараюсь быть общительной...не чего не понимаю((((((

Опустошение какое-то во мне..чувствую пустоту души. Кажется что вот я засну, а утром у меня будет друга жизнь, все проблемы убегут..все что чего я не хочу делать от меня так скажем отстанет.
Ощущение что утро будет светлым, новым, без тяжести. Тяжесть, да я чувствую тяжесть жизни, как будто на плечах большой мешок с картошкой(проблемами)...мне всего лишь 21 год. А я боюсь стареть, боюсь подойти лет в 80 к зеркалу и увидеть марщинестую, еле ходящию бабушку..и сразу мысли о том "лучше рано умереть"...

Странные мысли в голове..грустно...я получила свою первую профессию...сейчас на ней же доучиваюсь в вышке..но я не хочу работать по ней...и опять же пробегают мысли в голове о том, что я нечего уже не успею, что поздно уже идти учиться в другое место..как будто я знаю, что осталось мало времени...

Даже не знаю.. нашла работу по профессии....дизайнер полиграфии...при этом понимая, что да я умею пользоваться фотошопом и всеми нужными программами верстки..НО все таки я люблю это делать для себя, для групп в контакте..где люди уже знают, что я умею, где не будут критиковать...а на работе сидишь и верстаешь не кому не интересные убогие календари которые тебе не нравятся...кривые дизайне которые требуют заказчики...+ с людьми надо общаться...не хочу...хочу сидеть в уютном месте заниматься тихо не кому не мешая...

сидела весь день на сайтах с вакансиями...и не могла найти работу которая бы мне подошла...вот где-то прочла, что надо выписать все свои интересы...и сложив их понять какая профессия нужна...но не так все просто я не могу разобраться...нравятся совсем не сопоставимые вещи..я запуталась....


щас ощущение какого-то тупика...выхода нет...работу не выбрать..а ходить на новую нужно..терпеть курение в кабинете..и вообще...куда же деться..денег то просто так не кто не даст.
ХЕЛП.....

PS: Сори за то, что я опять подняла тему работы....просто на сегодня это моя самая большая проблема

Привет, ну вот я уже писала в прошлом посте о своем страхе реакции людей и еще я писала о боязни идти на новую работу. Вот хочу написать о первом дне, но хочу начать о том, как я впервые пошла на работу. В своей жизни я работала мало. Мне 21 год, впервые пошла работать в 20 лет. Сейчас пришла на 4 работу. Проблема в том, что на какую работу я бы не пошла, там обязательно что-то мне не понравится.
1 работа - не нравилось то, что мало было работы и было много свободного времени, меня это чуть ли не с ума сводило, плюс то, что я не люблю когда передомной или сзади меня кто-то сидит...
2 работа - от начальника воняло алкоголем, и всякой противной едой, офис был грязный, были крысы, ими опять же пахло.
3 работа - все хорошо, но начальство орало за 2 минутное опоздание ...(ps: я не когда не куда не опаздываю) проблема в автобусе ....если ехать на работу днем то 20-30 минут езды, если утром 1,5 часа. 1,5 часа я добиралась, это меня уматывало, стоять вечно на холоде. Начальство орет. хотя сколько же я им раз говорила, что криком не поможешь. мне надо нормально, спокойно объяснять. При этом опять же...передомной сидел человек и меня опять же это нервировало, сзади была входная дверь, в которую каждый 10 минут входили...и хлоп, хлоп дверью
4 работа - пришла сегодня...сегодня был первый рабочий день..опять же.. начальство не орет, не нервное...потому что женщина НЕ в возрасте...плохо то, что все сотрудники,... странно то что ВСЕ поголовно курят..причем в самом офисе...я даже отпросилась на час ...ушла раньше..я не могла это выдержать...эту вонь сигарет...курят каждый пол часа..не проветривают...голова разболелась так...что прям чуть не лопнула....голова и так часто болит, а тут еще и курят...воздуха не какого..

Мама говорит "Уже 4 место работы, а тебе опять что-то не нравится" "Проблема в тебе"
Это действительно так??? Реально проблема во мне?
Хотя мне кажется, что просто я притягиваю негативную работу....еще говорят что у меня много требований к работе..а мне всего лишь хочется себя уютно чувствовать..
ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ?
УХОДИТЬ С ЭТОЙ РАБОТЫ?
да мне 21 год...а мама у меня все время повторяет "уволишься...я так разнервничаюсь..мне плохо станет"
какой-то шанташ..
может глупо все это писать..но вроде этот сайт для этого и создан.

Я думаю, по моему названию блога..и так ясно каковы мои проблемы........Это страх жизни...да..да. я боюсь жить..даже наверно не жить, а больше боюсь реакции людей на мои слова, вопросы, внешний вид. Я не знаю, как с этим справиться. Вот устроилась на новую работу, завтра первый день, а так страшно..