По дороге страха..

так обидно, что когда ты не когда не врешь....тебя считают глуньей....не оч приятно...обо мне так плохо думают....очень не приятно....люди так привыкли лгать что правда для них хуже лжи

на любой работе обязательно найдется человек, который меня начнет выводить....пиходишь на работу настроение вроде не плохое...и тут рядом сидит человек который цепляет каждое твое слово...человек при чем мне не приятен...даже не мне одной... И всеми этими издевками она все приближает меня к тому чтобы я сказала о ней то, что я думаю.....ппц....

меня все считают дурой....тупой.....я думаю что потому что парня нет ия не любительница болтать о парнях иоб отношениях.....девчонки из себя вечно умных изнающих строят...эюто бесит....со мной говорят как с ребенком или дурой....бесит...как доказать людям что не такая....очень обидно что меня такой считают...я иногда дурачусь и шучу ..ну разве это плохо?? А что мне рожу керпичем вечно ставить?!

надоело все....я хожу всегда туда, куда мне не хочется....делаю то что не желаю...

Меня бесит все...я хочу жить по своему....а не так как мне скажут

я себя ненавижу...у меня столько желаний и целей..и все хочется исполнит.но еесть одна проблема "я боюсь"

хочу ходить на курсы иностранных языков, но я боюсь


хочу ездит в путишествия но я боюсь

и так почти со всем((

мне 22 у меня нет друзей ну про парня я вообще молчу...не было, нет и может не будет

мне кажется меня считают занудой и что со мной не очем поговорить...я не пью, не курю..в клубы не хожу ...не нравися.....музыка типа у меня не такая....

Я люблю клмпьютеры....кино..с удовольствиембы сходила в кино или на каток...а мне не с кем((( со мной не кто не хочет общатся....а как у кого ломанулся комп звонят мне,....мне обидно что я просто у все как решитель компьтерных проблем....при чем я не так много о них знаю..просто я каждый день в нем сижу...идти ведь не куда...

Обидно что мной только полюзуются...надя подай, надя почини и так далее....почему так?? Потому что я не люблю сидет на леснице ибухать..потому что я не люблю суши...??? Я не понимаю в чем я зануда...в чем я не интересная.....хотя интересов у меня много...может моя внешность не устраивает ...я не понимюа почему я все время одинока....

Опять 28..в изучении иностранного языка....не могу зубрить...я вообще не люблю зубрежки....невыношу...ну как по другому пополнить это гребаный словарный запас....вечно когда вижу английское или на другом языке предложение...в голову лезут правила русского языка...и вопросики над головой возникают..."почему у них так, а у гас по другому" меня это сводит сума...как уже выучить язык без зубрежки и как в него влиться...?!

Опять депресняк...на тему "я ненавижу себя"...иду с работы, на который одни нервные срывы...иду и перечесляю все пункты того, что я в себе ненавижу...дошло даже до зубов...

месяц назад был нервный срыв...из-за работы...лежала на больничном....опять мучаюсь..и начинает опять болеть в области сердца...ну короче мне нервничать противопоказано...а мне всего 22....

ну не в болезне дело..а в том, что я все болезненно воспринимаю....и начинаю доходит до крайности, что начинаю себя ненавидить во всем...какой я вывод сегодня сделала?!....я неудачница

Мучаюсь..мыслями, что в 22 года не чего не добилась....учусь где не хочется, работаю где не хочется...только мечтами живу....

я ввсегда нахожусь там, где не хочу быть....работа, учеба...я туда не хочу ходить...но ведь слово "надо" песледует меня...а ак хочется побыть там где хочется, куда тянет..но нужны деньги...


Я раньше говорила "не в деньгах счастья", а теперь, увы, обстоятельсва дают думать по другому...в наше время без денег не куда((((а если нет денег приходится находится там куда не тянет... И по этому нервные срывы, врачи и так далее