По дороге страха..

меня считают дурой...говорят что я ною и
жалуюсь..хотя мне так не кажется...со сторны
может виднее.... Обидно....плакать...слез нет..злиться...нервов не
хватает... Как мне быть?..... Я начинаю молчать...слышу "че молчишь?" а
как не молчать...я ведь зануда..еще инастроение
испорчу... хотя я вроде стараюсь поднимать всем
настроение, смеюсь, улыбаюсь...и все ровно мне
говорят что я зануда, много ною и вообще что
типо у меня сложный характерг не понимаю зачем тогда совсем со мной
говорить....обидно итак друзей нет а тут еще в
лоб тебе говорят что с тобой не интересно как мне быть?

на работе, дома..мне все говорят, что я ною и жалуюсь....

Мне почему-то так не кажется...мне кажется, что я делюсь своим мнением..я вообще не понимаю.....

Меня вгоняют в ступор когда мне такое говорят..


Мне обино и одновременно меня это злит...не понимаю что и делать

меня вечно считают дурой...и это наглядно видно, а я стараюсь улыбаться...болтать....

Моя проблема что я не могу найти золотую середину....когда я дома я вполне нормальная...когда на работе иеще где я начинаю какую-то херню нести именя не остановить...я много болтаю...ну вот рельно веду себя как дура...как быть? Если замолчу ..начинают задавать вопросы

Я не могу делать то, что хочу...потому что я себя стесняюсь...почему бывает такое чувство?..я боюсь реакции людей на себя....если я хочу куда-то..и не иду...из-за того, что я себя стесняюсь...своего лица, голоса, телосложения, поведения, отношения к делу...



когда кто-то со мной говорит....я чувствую их настроение...отношение ко мне...и по большей части оно не положительное...хотя я не чего не делу..почему когда делаешь людям добро..они считают что это все на зло или в этом есть подвох?!...а разве люди не могу делать добро другому просто так?

ненавижу себя....меня бесит что я не чего не добилась..и не смогу добиться...из-за нехватки денег и кучи страхов...и комплексов...ненавижу все, что у меня есть...ненавижу что имею...и жалею, что вообще здесь....может у меня большие требования?!....осознавая, что у меня не когда в жизни не будет того, что я хочу....слезы накатываются на глазах...включаю такую музыку, чтобы стало еще хуже..я неудачница...

не кто там себя ненавидит, как я...

у меня нечего нет..я нечего не умею...

хочется много чего сделать..но мне страшно..я не знаю..я стесняюсь..боюсь показать себя...((

пару дней мне плохо...ВСД поиграть со мной решила..сеня тоже было плохо на работе...отпрасилась..пришла домой...поела..включила веселую музыку и мне стало лучше....как только перестало все болеть пришла сестра и начала гнать бочку..что типо я симулирую...и так далее....ппц....почему когда мне становиться лучше кто-нибудь придет и начнет опять нервировать?

Опять хочется все бросить...
а что именно бросить?!
опять у меня появилось желание изучать языки...учу английский и корейский...немного немецкий...
как только доходит до момента, где я что-то не понимаю, у меня появляется желание все бросить...в голове крутиться фраза "все ровно тупая..да не выучишь ты этот язык..не сможешь"....потом другие мысли "нет..не сдавайся"....вот трус я (((...ну почему все время сдаюсь...вечно бросаю дело незаконченным...(((

Я: Привет мечта
как дела?
давно не виделись
как там? в идеальном мире?
Мечта: отлично
Я: Это хорошо...а как мои желания?...не потерялись..?
Мечта: Ну уже 100 человек, добились того, чего ты хочешь....
Я: да?!...а я страдаю...чего-то жду
Мечта:а чего ждешь? действуй
Я: чтобы все сбылось...как действуй? я не знаю пути..
Мечта: В этом и суть ...
Я: Суть в мучениях и боли?...как добиться..если денг денег...а они увы сейчас правят миром
Мечта: борись...будь собой...не когда не теряй веру и иду в перед...хотя я не должна тебе это говорить...

ПРОСТО ИДИ!!!

Проблема...это деньги

я всегда говорила себе и остальным, что деньги в жизни не главное, что я думаю о ценностях

но просто пару лет и я стала думать, что деньги нужны для исполнения желаний...

хочу выучить языки...но для этого нужны деньги.... а самой учить оч тяжело..

хочу съездить в другую страну...но опять же денег нет...хочу хочу на танцы...опять же деньги...а их нет(((


неудачница безденежная.....работаю за копейки....а кое-то говорил что средняя з/п 28000 ну-ну

в слезах...я понимаю что я нереально тупая...я всегда мечтала говорить на каком- нибудь языке...но у меня не чего не получается..у меня есть знакомые которые на 3 на 5 лет меня младше...(мне 22) и они знают не один язык..как же я им завидую...я каждый день за этими книжками..нефига не понимаю...как составлять слова в английском вообще нехера не понимаю.....было дело ходила на курсы немецкого...когда я что-то не понимала всегда говорила "я не понимаю"..и говорила это так часто, что всех начала бесить((((....а так хочется говорить в совершенстве а я кроме слов из фильма нечего не могу сказать...(((((( меня начинает это бесить до слез...(( тупая